Добра и мира дорогим читателям! Вы посетили авторский блог «Антидот». В сегодняшней статье мы разберём четвёртый простой совет, последовав которому, у вас, по данным доктора Джона Готтмана, с вероятностью в 90% не распадётся брак.
И звучать этот совет будет так: «Назови, чтобы подчинить».
Научившись этому трюку, вы больше никогда не будете жалеть о глупости, которую вы совершили в порыве эмоций.
В позапрошлой статье мы разобрали первые два совета. Это наблюдение за ожиданием и восприятием. В прошлой статье я посвятил их коррекции, то есть аффирмациям, а в этой статье мы поговорим о том, как по желанию в метасознании с помощью Уравнения эмоций, только силой мысли, растворять все негативные эмоции.
Те, кто внимательно читал прошлые публикации и разобрался, как наш мозг формирует эмоции, думаю, уже почувствовали насколько легче становится управлять этими эмоциями.
Итак, трюк «Назови, чтобы подчинить» основан на сознательном выявлении двух переменных ОП и В, вызывающих каждую эмоцию, которую вы испытываете.
Сознательная идентификация ОП и В по любой эмоциональной реакции автоматически переводит вас в контрольную комнату вашего мозга, называемую метасознанием, и это даёт вам возможность понять то, что происходит в вашем мозге.А это понимание в свою очередь уменьшает активность лимбической системы в реальном времени.
Причём вы можете использовать этот трюк как и в самый разгар того момента, когда пониженное восприятие генерирует негативные эмоции, которые пытаются отключить аналитические способности вашего мозга, так и с негативными эмоциями, которые приходят от событий, случившихся в прошлом.
Скажу сразу, это не что-то такое, что мы только вчера узнали.
Голландский философ Барух Спиноза говорил об этом же в своей книге «Этика». В восемнадцатом веке он писал: «Эмоция, которая страдает, перестаёт страдать, как только мы формируем четкую и точную её картину».
Как это работает с точки зрения физиологии нашего мозга рассказал нам профессор клинической психиатрии Медицинского факультета университета Калифорнии Дэниел Сигел в книге, которая называется «Mindsight» – «Новые научные данные о личностной трансформации».
Кому интересно более углубленное изучение того, о чем я говорю – вот вам литература на эту тему.
А как это делать на практике хорошо описал Матье Рикар, который кроме того, что провёл больше 40 лет в буддистском монастыре, и которого пресса официально назвала самым счастливым человеком на Земле, ещё также имеет звание Рhd (это аналог нашего доктора наук) в молекулярной генетике.
В своем бестселлере, который так и называется «Счастье», он писал: «Когда возникает гнев, сосредоточь своё внимание на самом гневе, а не на его объекте. Не объединяйся с гневом, но смотри на него как на отдельное явление. Если ты будешь наблюдать за гневом как за явлением, он в конечном итоге испарится под твоим взглядом».
Рассматривая любую эмоцию из пространства метасознания, вы задаёте себе два простых вопроса.
Первый: «Что конкретно я увидел или услышал, что вызвало эту эмоцию, которую я испытываю?». То есть вы фиксируете Восприятие. Психологи называют это триггером эмоции.
Далее работаете с другой переменной Уравнения эмоций – с ОП. Вы можете спросить себя: «Какой элемент {меня} моего мозга подвергается нападкам, угрозам или обесцениванию каким-либо образом?».
Именно сосредоточение нашего внимания на этих переменных, которые генерируют негативную эмоцию, уже само по себе отвлекает наш мозг от этой эмоции и направляет его ресурсы на процесс наблюдения за этой самой эмоцией.
Это то, что, по мнению Матье Рикара, приведёт к пониманию этой эмоции, а это, как обещал Спиноза, положит конец негативным эмоциям.
Как это работает на практике? Очень просто.
Вы всегда можете сказать себе: «Эта новость, которую я только что прочитал, вызвала неприятную эмоцию, потому что она напала на мою политическую, религиозную или любую другую позицию, поскольку эта новость является восприятием с пониженным значением для этого элемента с моей карты {себя} моего мозга».
Поэтому теперь вы можете изменить своё восприятие, чтобы не тратить мозговые ресурсы на то, что не находится в вашей власти, подумав что-то типа:
«Ну, у каждого есть право иметь своё мнение. Кто мне давал право давать оценку чужому мнению? Пусть думает, как хочет, это его жизнь, и он за неё будет отвечать. Мне бы со своей разобраться».
Теперь самое интересное. Почему это работает?
То, что это действительно работает, человечество заметило уже давно, однако если честно, то мы не знаем, почему понимание собственных эмоций помогает быстро их обработать и двигаться дальше. Мы просто знаем, что это так.
Но одним из возможных объяснений может быть следующее. Наши эмоции – это алгоритмы. И, как мы уже говорили, они в первую очередь предназначены для того, чтобы мы могли выжить. В изменчивой окружающей среде постоянно образуются эмоции, то есть работают определённые алгоритмы для того, чтобы мы предпринимали какие-то определённые действия, которые увеличат наши шансы на приспособление к этой меняющейся среде, то есть увеличат шансы на выживание. Слово «эмоция» в английском звучит как «e-motion», то есть что-то перед движением («движение» в англ. – «motion»).
И когда наш мозг понимает, что мы его услышали и поняли, он сам потом эти эмоции и успокаивает.
Это, конечно же, только теория, однако многочисленные исследования показывают, что, когда мы чувствуем себя услышанными, в организме происходит множество прекрасных процессов, которые снижают уровень стресса и поднимают уровень счастья.
И оказывается, что эта «услышанность» также единственный необходимый компонент счастливого брака.
Теперь, как я и обещал, поговорим про рецепт счастливого брака. Я как-то читал чудесную книгу под названием «Brain Rules», или «Правила мозга», которую написал доктор Джон Медина, где он обсуждает множество аспектов работы нашего мозга. Очень прикольный дядька, таким бы свой канал на ютюбе вести. Лекция Джона Медина которую он читал в компании Google в 2008 году анонсируя свою книгу Правила мозга.
И там я нашёл ссылку на работы доктора Джона Готтмана, который написал такие бестселлеры на тему счастливого брака, как «Женщина. Руководство для мужчин»,
«Как сохранить любовь в браке», «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви».
Доктор Медина представил доктора Готтмана в своей книге так: «Знаменитый исследователь брака Джон Готтман может предсказать будущее отношений в течение трёх минут после общения с парой. Его способность точно прогнозировать семейный успех или неудачу близка к 90%».
Такими цифрами я, конечно же, был впечатлён, но я был ещё больше впечатлён, когда я прочитал работы Готтмана и познакомился с его знаменитой «LoveLab» – «Лабораторией любви».
Эта лаборатория находится в моём любимом городе Сеттле. Я даже, может, сделаю отдельный выпуск, посвящённый только ей, и возьму интервью у Доктора.
Итак, главное, что там было обнаружено Джоном Готтманом, это один фактор, который определяет жизнеспособность брака с вероятностью в 90%.
Любой брак, в принципе, можно рассматривать как инвестиционный проект. Вы жертвуете своими ресурсами для того, чтобы оставить наиболее приспособленное к жизни потомство.
И чем более приспособленное потомство вы оставите, тем более успешными ваши дети в итоге окажутся, следовательно, тем более успешным окажется этот инвестиционный проект, то есть брак.
То есть то, что ты вложишь в своих детей, по сути, в себя, в свои гены в будущем, то ты и получишь в итоге.
И как бизнесмен жертвует финансами и временем для развития своего бизнеса, каждый из нас также жертвует финансами и временем для построения партнёрских отношений с другим человеком, причём не важно, будут ли они зарегистрированы официально или нет. И когда происходит крах, не удивительно что, крах семьи – это гораздо более трагичное по своим последствиям событие для любого человека, чем даже разорение бизнеса, в который было вложено много времени и денег.
Поэтому сколько людей, столько и мнений по поводу того, что же нужно обязательно иметь в отношениях, чтобы брак был счастливым и гармоничным, потому что такой брак чаще дает наиболее приспособленное потомство. И Готтман посвятил поиску этого фактора всю жизнь.
Вот что он пишет в своей книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»: «Я кодировал разные отношения, разрабатывал алгоритмы и спрашивал себя, могу ли я найти независимую переменную, которая, если присутствует в отношениях, будет всегда давать жизнеспособный брак. И если она отсутствует в отношениях, брак обречён на неудачу»
И Готтман её нашел. Вот почему он всемирно известен. Вот почему есть институт, названный его именем.
Вот что по мнению Готтмана определяет жизнеспособность брака:
«Если женщина чувствует себя услышанной таким образом, что она может это увидеть через поведение мужчины – брак выстоит практически любые испытания».
Вот и всё.
Женщина должна видеть по поведению мужчины, что он её слышит.
Исходя из этого, легко выработать руководство к действию как для мужчин, так и для женщин.
Женщина должна действовать так, чтобы мужчина её услышал, да так услышал, что показал ей это своими действиями, и так показал, чтобы она это заметила.
А что это значит? В любой удобный момент капать мужчине на мозг, чтобы добиться того, чтобы тебя услышали. Это как бы так логично. Хочешь чтоб тебя услышали. Сто раз это скажи. Именно такую тактику подсознательно и выбирает большинство женщин. Неудивительно, что вы видим такие высокие цифры в статистике разводов.
Так что делать, чтобы тебя услышали, исходя из той информации, что мы уже знаем?
Если вы хотите, чтобы вас услышал любой человек, вы должны занять высокое место на карте {себя} его мозга. А сделать это можно только в том случае, если лимбическая система его мозга вас туда поставит. А она поставит вас туда, если в его мозг придёт восприятие, что его жизнь благодаря вам улучшается. Причём это работает не только в отношениях муж-жена, это универсальное правило. Оно работает всегда и везде. И в отношениях родитель-ребёнок, начальник-подчинённый и даже президент-народ.
Так что, дорогие женщины, если вы хотите, чтобы вас мужчины слышали, делайте жизнь ваших мужчин лучше.
А если вы, мужчины, хотите, чтобы женщины делали вашу жизнь лучше, покажите им своими действиями, что вы их слышите. Покажите, как сильно вы их цените.
Вот как знание эмоционального интеллекта может улучшить семейную жизнь.
Если вы считаете, что я тему раскрыл недостаточно глубоко, то книжка Готтмана «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» сделает это намного лучше.
Сегодня мы разобрали четвёртый практический совет для счастливой жизни – «Назови, чтобы подчинить». Попробуйте использовать его при появлении каждой негативной эмоции и, пожалуйста, напишите в комментариях, как это сработало в вашей жизни. Если есть вопросы, их тоже можете писать в комментариях, я отвечаю на каждый из них лично.
С вами был доктор Майкл Свобода.
Живите ярко, друзья!
Впереди самое интересное. Вступайте в наше сообщество в Телеграм, чтобы быть в курсе последних новостей проекта АНТИДОТ.