До сих пор не существует единого мнения относительно данного вопроса. Затрагиваемая тема настолько многогранна и уникальна, насколько индивидуален каждый человек.
Думаю, ответ стоит начать с самого понятия любви. Какой смысл мы вкладываем в это слово, что вообще значит любить? Как бы парадоксально это не звучало, я схожусь к мнению, что это чувство как таковое не существует. Это лишь романтический образ, навеянный нам эпохой Ренессанса. Любовь нематериальна, ее невозможно обнаружить, сложно описать. Кто-то скажет, что она — высшее божество, другие — небесный дар или самое приятное чувство. И каждый будет прав, потому что любовь слишком абстрактна. Помните зелёный маяк в «Великом Гэтсби» Фицджеральда — символ надежды и спасения? Это хорошая аллегория на то, какое место любовь занимает в жизни людей, но на самом деле все гораздо проще. Любовь, в первую очередь, — это процесс, активная деятельность одного человека, направленная на благо другого. Под этим можно понимать что угодно: заботу, поступки, пробуждающие партнера_ку к жизни. Я бы сказал, что любовь—это процесс возобновления внутренних ресурсов, процесс преображения. В данном случае связь между людьми строится в модусе бытия. Человек как бы прибывает в этом состоянии, чувствует, наслаждается, меняется, но не стремится обладать.
Важно понимать, что только такой вид чувств является сколько-нибудь позитивным. При этом данный подход требует огромного количества усилий и работы над собой. Почему? Ответ лежит в области сложившегося за последние пару веков потребительского мировосприятия. Отныне человеческая жизнь оценивается его собственностью, активами, богатствами. Мы больше не говорим, что индивид А отличается от индивида Б сильным характером, набором полезных личностных качеств, экзистенциальным авторитетом, заключающимся в высоком уровне развития индивидуальности, когда кто-либо уже своим существованием демонстрирует превосходство и показывает, каким может быть человек, вне зависимости от того, что он_она говорит или делает. Взамен мы утверждаем, что индивид А богаче Б, у него больше квартира, выше зарплата. Потребительские отношения вышли на первый план.
Подобное явление происходит и в области отношений между людьми. Любовь в потребительском плане — это стремление обладать, превратить другого человека в свою собственность, навязать ему свое мнение и позицию. Отчасти это происходит из-за искривленного восприятия концепции индивидуализма, когда люди в стремлении быть «не как все» уподобляются своему Эго.
Итак, собственничество и эгоцентризм присущи потребительскому или обладательному типу любви, в то время как свобода, развитие, доверие и внутреннее преображение — экзистенциальному, или бытийному. Следующим этапом рассмотрения родительской любви станет краткий общий обзор отношений в семье. Стоит сказать, что в подавляющем большинстве случаев, матери и отцы не понимают, как правильно воспитывать своих детей, отчасти это связано с их собственным периодом становления. Иногда их жизненный опыт и сложившиеся установки относительно воспитания отличаются от тех, которыми обладают собственные родители. Это своеобразный внутренний бунт на основе дилеммы: «Я не хочу воспитывать своего ребенка так же, как воспитывали меня. Я вижу лучшие способы, но боюсь совершить ошибку, боюсь неодобрения со стороны своих же родителей.». Человек оказывается в ловушке выбора, замкнутом круге, который часто приводит к простому бездействию. «Меня били, значит в этом нет ничего ужасного, но с другой стороны это может травмировать психику ребенка, а ещё мне жалко — значит нельзя. Что делать? Буду игнорировать, пусть он/она думает, что данное поведение недопустимо, ребенок должен понять, что в таком случае я не буду с ним/ней общаться».
Другим фактором, влияющим на отношения, является незнание того, как устроена детская психология. Данный вопрос упорно избегается во многих семьях, как что-то сложное, глупое, не имеющее связи с реальностью, что разумеется заблуждение. Существует еще огромное множество типовых ошибок в воспитании, и, разумеется, все они оказывают кумулятивное действие на восприятие ребенка, его адаптированность, лабильность, личностные качества, установки и авторитет родителей. Чем больше взрослое поколение демонстрирует свою некомпетентность, тем ниже их авторитет, а следовательно, выше вероятность межличностных конфликтов. Данные тезисы подготавливают почву к тому, что можно назвать гибелью семейных уз.
Основной же предпосылкой является родительская потребительская любовь. В отличие от бытийной, данной тип приводит к ощущению несвободы, «удушья», постоянного контроля и потери воли. Вместо возвращения к жизни и тяги к преображению, она, подобно камню, тянет на дно. Родители при этом считают, что их ребенок — собственность. Разумеется, любой будет отрицать данных факт, называя его излишне утрированным, а проявляющиеся свойства собственничества — лишь стремлением уберечь чадо от зла. Это абсолютная ложь, попытка облагородить нелицеприятные вещи. В целом же картина складывается следующий образом: ребенок теряет самостоятельность и становится полностью зависимым от одобрения или наказания со стороны родителей. Любая попытка отстоять свою позицию будет подвергнута неодобрению, критике и в отдельных случаях психологическому «террору». Существует не мало свидетельств того, что родители в попытках вырастить своего_ю сына/дочь, прибегали к физическому насилию, оставляя при этом не только следы на теле, но и серьезные психологические проблемы, травмы. Я не пытаюсь сказать, что любая связь является настолько разрушительной, здесь были приведены лишь крайние случаи, но их наличие лишь подтверждает теорию о потребительском характере любви.
В самом начале мы обусловили, что любовь — это активная деятельность на благо другого человека. Соответственно, вместо вопроса «Родительская любовь — благословение или проклятие?», мы должны ответить на другой - «Любят ли родители своих детей в действительности?». В большинстве случаев, как бы это не было печально, ответ — нет. Мы не можем использовать это слово для описания происходящих явлений. Как тогда быть? Перестать поддерживать связь? —Вовсе нет. Мы должны понимать, что в процессе взросления человек приобретает собственный опыт, установки, знания, которые помогают ему самостоятельно принимать решения. Если на ранних этапах излишняя опека может быть оправдана, то уже в 20-летнем возрасте нет. Взамодействие между людьми в таком случае становится токсичныи или отравляющим.
Любые отношения — это работа двух человек. Семейная связь не является необходимостью, но это одна из самых прочных и в то же время менее лабильных связей. Естественный формат отношений родителей и детей — союзнический или дружеский. Речь идет о взаимопомощи о поддержке, а не о собственности. Только перейдя на новый уровень отношений, возможно добиться взаимопонимания. В противном случае такое общение будет доставлять огромное количество дискомфорта, станет причиной каждодневного стресса, а в конечном счете может вылиться в ненависть. Уважение личностных границ, доверительное общение, дружеский формат отношений — ключ к тому, что мы можем назвать благословением.