1. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
2. Машенька, получив на свой день рождения ролики, думала что это самый лучший на свете подарок. Однако спустя пол часа она поняла, что самый лучший подарок – новые передние зубы.
3. Подходит солдат к старшине и говорит "Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!"
- Да я же ничего не приказывал. А я ничего и не делал.
4. Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.
5. На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма
6. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги красные, чтобы подходили по цвету к автобусу!
7. Разговаривают 2 приятеля:
- Ой, ну до чего ж у меня собака глупая! Я ей говорю "Иди принеси газету", а она идёт на кухню и варит чай!
8. Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!
9. Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
10. Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
11. – Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
– Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим!
– Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках!
12. В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!
13. Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
14. – Доктор, я боюсь зубы лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
– Девушка, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!
15. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…
16. Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая нафиг система йогов: трусы, за корягу зацепились.
17. Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите «а».
— Маленькое или большое?
18. Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
19. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
20. — Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника