Новый день - новые события и понимания.
Для начала хочу выразить благодарность людям, которые не остаются безучастными к моим копаниям.
Спасибо за поддержку, советы, слова доброты. Для меня это очень важно.
Вчера, в светлый празник Пасхи, для меня была большая радость. Пост окончился и теперь можно все!
Интересное чувство, каких-то вещей хочется больше, а про какие-то вообще не думаешь.
После того, как начался пост, я много раз задумывался: а зачем я вообще его соблюдаю?
Годами ранее я это делал, т.к. у меня были реально на то причины, это давало мне очень сильные толчки вперед.
В этом же году я вроде как начал соблюдать пост по привычке и поэтому стали возникать мысли "А зачем?"
Я несколько раз задавался этим вопросом, и хотел было бросить, но что-то внутри мне говорило, что продолжай, это что-то мне дает.
ОК, я продолжил и буквально на предпоследней неделе я понял, зачем мне это было нужно.
Именно пост дал мне понимание, что мною правит обезьянка сиюминутных удовольствий.
Когда я сам отобрал у себя удовольствия (покушать, посмотреть кинчики, послушать музыка, погулять и много еще чего), то вроде и как смысл жизни пропал.
Я же выкопал, что жду, что Вселенная сама все за меня сделает, но этого надо дождаться, и чтобы ожидание было нескучным, то обезьянка берет в свои руки управление.
А когда часть удовольствий отобрали, то скукотища адская и как жить тогда?
Конечно, ответ - нужно идти и делать крутые вещи, строить бизнес, зарабатывать деньги, и еще много чего. Но зачем? Вселенная это сделает!
Поэтому все, что с нами происходит (даже плохое), дает нам что-то нужное (мы не всегда это видим, но это так)
Другой вопрос, что остановиться и принять это совсем не просто.
Но пост сегодня не об этом.
Вчера я ходил на мастер-класс Миши, своего друга, который меня познакомил с пересборкой, с которым мы допиливали частично ее, с которым мы поняли нереально крышесносные истины жизни.
Мероприятие прошло просто бомбически, я словим много инсайтов и пониманий.
Вот две вещи, которые показались мне наиболее важными (и я их проработаю, придет время):
- Я должен все делать очень быстро, а то иначе сделает кто-то другой, и я пролечу. Казалось бы очень крутая вещь, только она иногда толкает на ошибки (делать, что-то не до конца разобравшись, надо же быстрее, чтобы успеть). Но самое поганое, что у нее появилось в один прекрасный момент следствие: если я могу не успеть сделать что-то, и тогда мои дейстия будут бессмысленными, тогда лучше не делать, так я не пролечу и энергию сэкономлю. Но по итогу прокрастинация и апатия.
- У меня внутри (ведь мы живем в квантовом мире) живут две противоположности. Первая (оставшаяся от моего раннего мышления) - все эти тренинги - это гавно, они бессмысленные, надо просто брать идти вперед, делать и все получится, не надо ныть, все делается легко и просто. А эта вся шняга для лохов. Ух, аж мурашки по коже. А вторая часть, которая уже раскопала и проработала кучу всякого говна внутри меня, говорит, все наши жизненные ситуации от нашего подсознания, оно лучше знает, как нам лучше жить. Ты можешь попробовать пойти на силе воли (и я пробовал, шел, достигал, но потом падал и было очень больно), а можешь разобрать все это, найти причины и потом спокойно пойти и делать все это с легкостью и удовольствием (я не бросаюсь из крайности в крайность, всегда будет элемент преодоления трудностей, несомненно, просто по второму методу он будет гораздо легче и без откатов)
Ну, и бонусом еще одну вещь, все-таки роль быть для других круче, чем я на самом деле, все еще живет и иногда правит мною, но ловлю ее уже чаще. Осознанность повысилась, это радует.
А главная тема поста в следующем, я сегодня вспомнил про ту детскую ситуацию. Что-то мне снова к ней привело.
Я пошел гулять в лес с собакой, иду-иду. Думаю об этом, рассуждаю. И понял, что подошел к какому-то важному осознаю, и тут бац я понял.
Я рассуждал о том, почему я выбрал быть наказанным в том детском воспоминании.
Догоняю, что я хочу пожертвовать собой, т.к. мама ради меня пожертвовала счастьем. И я должен отплатить ей за ее жертву.
Когда я это осознал, мне сразу стало легче, какая-то шняга сразу ушла, бетонный блок упал с плеч. Легкость настигла меня.
Далее я пришел домой, сел писать пост и потом поехал по делам, но где-то у меня было ощущение, что я еще до конца с этим не разобрался. А сильно хочется.
И вот вечером я сел с листком и начал разбираться.
Пытаюсь думать, ничего. Пытаюсь копать - снова ничего.
Ладно, пойду в то воспоминание.
Пришел, там жестко. И тут я понял, что у меня все воспоминания, связанные с отцом, отсутствуют напрочь. Их все выкосили. Нет ничего светлого про отца из детства.
А еще более, когда я писал пост, понял, что у меня есть какая-то жесткая обида на отца. Опа, а это уже очень существенно.
Что же копнем...
Прошло 20 минут, я покопал, я догнал, легко стало. Прямо хорошо.
И вот что было.
Я задался вопросом, почему у меня обида на отца? Потому, что ему было на всех плевать. Он делал все в жизни так, как он считает правильным, а на остальных ему было просто плевать.
Но самый главный критерий, на что ему плевать, это то, что я выкопал раньше.
А раньше я выкопал ситуацию: мама и папа ругаются, и мама говорит специально громко, чтобы я слышал все это. Т.к. она думал, что если отец увидит, что дети слышат все это, то он изменится, но чуда не случалось.
А вот я зато слышал и понимал, что мама ради детей и ради отца жертвует собой, а отец смеется над ней, не ценит этого.
И тогда я сделал выводы, что я должен пожертвовать собой ради мамы, чтобы ее жертва была уравнена.
Но самое главное, чтобы отец увидел мою жертву, и осознал жертву моей мамы.
Блин, вот такая загогулина, я 20 лет ищу наказания себе, чтобы доказать что-то отцу, чтобы показать ему что-то.
Зачем же так извращать свою жизнь. Но подсознание оно такое))
Вот сижу и понимаю, что на сегодня я выкопал более чем предостаточно. И теперь все изменилось.
Теперь есть дела поважнее, а если тут что-то и осталось, то я прихлопну это, как оно появится.
Непередаваемое чувство легкости и радости!
А на отца я обижаюсь? Нет. Зачем, ведь каждый человек живет такую жизнь, какую считает правильной. И я не могу за него решить, что правильнее будет. Но иногда очень хочется. Хочется причинить счастье.
Перечитывал пост и осознал про свою роль, я ни в коем случае не должен быть похож на отца, люди не должны страдать от того, что я делаю все в жизни так, как хочется мне. Соотвественное, я старался подстроится под людей и делать так, как хотят они. И тут меня постоянно настигало разочарование.
Люди этого не ценили, мне счасть от этого не было. Тупик. Но вырваться из этого я не мог, а сейчас все стало прозрачно. И снова легкость.
Я люблю себя!