Конфликты — это естественная часть брака, и нужно знать, как правильно из них выходить.
К сожалению, все мы, вступающие в брак, рано или поздно сталкиваемся с недопониманиями, разницей в привычках и видении семейной жизни. Без столкновений невозможно выявить и устранить недовольства, в явном виде показать свои чувства и желания.
Только если вынести наружу и обозначить друг другу свою точку зрения, можно совместно найти лучшее решение по любому вопросу.
Как мы часто видим в реальной жизни, все эти теории не так просто применить к своим отношениям и ситуациям. Если ссоры случаются все чаще, тон все выше, а слова — жестче, значит пришло время остановиться и пересмотреть свою тактику ведения переговоров.
Статистика психологических опросов показывает, что главные поводы для ссор между мужем и женой — это деньги, секс и вопросы воспитания детей.
Вне зависимости от причины размолвки, все ситуации можно объединить одной темой — желание установить справедливость. По крайней мере, так кажется каждой из сторон. Однако психологи утверждают, что это ошибочная стратегия.
Акцентируя внимание на поиске самого справедливого решения, пары отдаляются (потому что пытаются ущемить другого). Более конструктивный путь состоит в том, чтобы задаться вопросом, какой шаг или вывод сделает нас более счастливыми.
Я насобирала для себя список рекомендаций по «правильному поведению» в конфликтных семейных ситуациях. Возможно, кому-то из вас он тоже окажется полезен.
Ошибка: Мы критикуем личность партнера
Аргументы могут начаться легкими колкостями и перерасти в слова, которые обесценивают мужа (жену) как личность.
Психологи приводят такой пример: похожие фразы с одним и тем же поводом звучат и ранят совсем по-разному. Сравните: «Я расстроена, потому что ты сделал то-то и то-то» и «Ты постоянно делаешь то, то и это!».
Когда критика обобщает все действия, слова партнера, ссора 100% разрастется до крупного скандала и супруги наговорят друг другу гораздо больше гадостей, чем кто-то из них бы хотел. Часто это приводит к довольно жесткой обороне второго, еще одной серьезной проблеме в любом конфликте.
Решение: Быть как можно более конкретными
Чтобы не уйти от предмета разговора, предъявляем критику конкретно и через «Я-послания». Это означает, что нужно начинать фразы с себя и описывать свои же чувства и ощущения. Например: «Мне больно, неприятно видеть, как ты делаешь вот это».
В ссоре между близкими главное не в том, чтобы установить, кто прав и как будет более справедливо, а как сохранить или вернуть спокойствие и счастье для всех членов семьи.
Стараюсь держать эту мысль в голове каждый раз, когда тянет в грубой форме напомнить мужу, что он еще вчера обещал помыть посуду, а снова сидит в «танчиках» (World of Tanks). В общем, еле-держусь, но высказываю это спокойно и говорю, что меня это расстраивает, а он потом идет и моет.
По крайней мере, тут совет психологов помог, и вопрос с посудой мы решаем теперь без скандала.
Ошибка: Мы излишне обороняемся
Разговоры о проблемах в отношениях очень быстро могут улететь с курса, если один из супругов занимает оборонительную позицию и с ходу заявляет, что «всё совсем не так!».
После этого ссора уходит от рассмотрения конкретной трудности к попыткам объяснить другому, что ситуация именно такова, какой ее видит он. Причем одна из сторон доказывает, что проблемы никакой нет и ссора происходит на ровном месте.
Естественно, в такой ситуации нет возможности вести продуктивный диалог.
Решение: Показать партнеру, что доверяешь ему
Зачастую первой реакцией на сообщение о проблеме со стороны жены или мужа является отказ от признания этой проблемы. Однако это не устраняет, а лишь усугубляет уже возникший вопрос.
Здесь психологи дают довольно непростой в применении совет: взять себя в руки и предположить, что супруг предъявляет недовольство не просто так, что у него есть причины для этого.
Утверждается, что если сосредоточиться на том, чтобы вслушаться, проявить любопытство, то появится возможность все-таки понять, в чем партнер видит проблему. А после этого уже возникнет общий знаменатель для начала конструктивного обсуждения.
Ошибка: Мы слишком рьяно нападаем
Иногда при повторном (или десятом!) возвращении к проблеме супруг остается глух к нам, и мы нападаем на него так громко, злобно и напористо, что не даем ему и слова сказать в ответ. Случается, что он даже не сразу понимает, чем сейчас вызвана ссора.
Партнер (у нас это обычно мой муж) пытается ответить, но второй вошел в состояние, когда «Остапа несло». Если второй будет подхвачен этой волной негатива, то за градом проклятий потеряются и причина ссоры, и возможность договориться.
Решение: Давать возможность быть услышанными
Когда обиды накапливаются, резкие эмоциональные выпады возникают все чаще. Плохо и то, что они вспыхивают уже в ситуациях, совсем не связанных с изначальными претензиями и сложностями.
Здесь главный момент в том, чтобы сообщать сразу, если что-то не нравится или идет не так. Не копить, не откладывать — говорить вслух. (Не забывая про «Я-послания».)
Статьи по психологии уверяют, что не бывает отношений без обид и взаимных претензий. Только одни пары пытаются решать и устранять проблемы, а другие нет. Я стараюсь сохранить нашу близость и дружбу с мужем, потому этот совет донесла и до него.
Ошибка: Мы плохо выбираем момент для разговора
Если после пары бокалов вина вас тянет на серьезные разговоры, то стоит крайне осмотрительно к себе относиться в такие моменты.
Многие пары ссорятся во время или после праздников и мероприятий, так как спиртное не дает мозгу возможности фильтровать и формулировать свои претензии к супругу.
Очень часто во время таких ссор оба произносят такие слова и обвинения, которые никогда до и после не возникали у них в голове.
Решение: Иметь в графике время для обсуждений
Возможность быть честным и открытым с партнером — очень важная часть семейной жизни. По совету психолога, мы с мужем выбираем время на неделе и садимся обсуждать серьезные вопросы типа обид или планов на будущее. Наедине, без детей и спиртного.
Если регулярных доброжелательных и открытых разговоров не проводить, то и возможности высказаться, кроме как в подпитии, может и не найтись.
Кстати, я заметила, теперь, когда знаю, что послезавтра смогу все высказать, мне проще смолчать и не злиться в текущем моменте.
Ошибка: Мы не делаем пауз или обрываем разговор
Критически важно приостанавливать ссору, если чувствуешь чрезмерную тревогу или ярость. Пауза позволит успокоиться, переосмыслить свои и чужие аргументы, после чего продолжить в более спокойном состоянии.
Но есть важная разница между паузой в ссоре и ее резком прекращении. Вопрос не должен повиснуть в воздухе, и обе стороны нуждаются в том, чтобы высказаться.
Если вы, как и я, предпочитаете выскакивать из комнаты, когда накал нарастает, — знайте, что партнер при этом остается с обидой, что вы предпочли сбежать вместо решения проблемы.
Решение: Давать возможность перевести дух
Когда один убегает, отворачивается и замолкает, то он обычно хочет лишь сделать остановку, отдышаться, прийти в себя. Второй же считает, что тот уклоняется от разговора и не хочет проблему решать.
Экологичный способ сделать паузу — это сообщить, что вы будете готовы вернуться к вопросу позже — через 5 минут или завтра. После этого можно уйти, отсесть и обдумать ситуацию в спокойной обстановке.
Ошибка: Мы сосредоточены на поиске причины проблемы
По мнению психологов, вопрос поиска источника недопонимания важен, но не настолько, чтобы вся ссора была этому посвящена. Не стоит ходить по кругу и гадать, из-за чего сейчас трудно, плохо или некомфортно.
Не пытаясь даже перейти к теме поиска выхода из сложной ситуации, мы остаемся после ссоры опустошенными, еще более расстроенными и теряем надежду на то, что выход есть.
Решение: Ставить целью примирение
Пропуская и отпуская причину текущей ситуации, мы можем сдвинуться в сторону поиска решения проблемы. Именно на этом нам рекомендуют акцентировать внимание и именно так строить разговор.
Я думаю, многие согласятся, что мы вступаем в брак не затем, чтобы искать виноватых или вешать ярлыки, а для душевного комфорта и дружеских, близких отношений.
С этими советами моя жизнь уже стала лучше. Надеюсь, и у вас будет меньше поводов для ссор.