Вы вправе выражать свои мысли и чувства. Если вы так не считаете, вам следует поработать над собой. Но иметь право не значит быть обязанным. Не следует обращать это право против себя, занимаясь самобичеванием: «Я должен был сказать все, что думаю, но я слишком труслив. Я ни на что не способен!» Самовыражение бывает исключительно трудной задачей. Чтобы найти в себе мужество для этого, порой требуется целая жизнь. Если вы не делаете всего того, что вам хотелось бы делать, это повод для работы над собой, но не для самобичевания.
Первый шаг к самовыражению – найти в себе право высказаться; следующий шаг – определиться, что, собственно, вы хотите сказать.
Говорите о самом главном. Начинать свою «историю» лучше всего с того, что вы считаете для себя самым важным: «На мой взгляд, все это сводится к тому, что... Я чувствую, что... Для меня важно то, что...».
Казалось бы, делиться тем, что важно для вас, – нечто само собой разумеющееся, но мы почему-то редко решаемся на это. К сожалению, очень типично для многих трудных разговоров то, что мы говорим о каких-то второстепенных вещах, а потом удивляемся, почему собеседник не понимает наших истинных мыслей и чувств.
В ходе трудного разговора спросите себя: «Сказал ли я о том, что является для меня сутью этого вопроса? Поделился ли я тем, что имеет для меня наибольшее значение?» Если нет, спросите себя, почему, и постарайтесь найти мужество попробовать сделать это.
Мы часто избегаем прямого выражения своих самых важных мыслей и чувств, пряча их в подтекст разговора, вместо того чтобы высказывать напрямую.
Не полагайтесь на подтекст. Не пытайтесь доставить свое сообщение окольным путем, прикрываясь шутками, вопросами, болтовней на отвлеченные темы или пользуясь языком жестов.
Поднять вопрос, не поднимая его, – казалось бы, отличный компромисс. Не зная, заводить разговор или промолчать, вы не делаете ни того, ни другого, одновременно делая то и другое. Проблема, однако, в том, что когда вы пытаетесь делать два дела сразу, вы делаете их плохо. Все кончается тем, что вы бередите свои раны, поднимая вопрос, но не извлекаете из этого той пользы, какую могли бы получить, напрямую сказав то, что хотите сказать.
Представьте, что вы с мужем привыкли проводить субботние дни в однообразном режиме – допоздна спать, потом делать уборку в доме, выгуливать собаку, ходить за покупками. Недавно, однако, ваш муж открыл для себя танки и теперь каждое субботнее утро проводит в этой игре. Ваш привычный режим никогда не был особенно важен для вас, но сейчас, когда он нарушен, вам его не хватает. Теперь вы меньше времени проводите вместе, и если учесть, что в будние дни вы вообще мало видитесь, новое увлечение мужа начинает все больше раздражать вас.
Вы могли бы вообще избежать конфликта, просто ничего не говоря, хотя, как мы уже знаем, ваша досада наверняка в чем-нибудь выразилась бы. Вы могли бы поднять вопрос исподтишка: «Дорогой, на эти выходные накопилось очень много дел по дому», или: «Неужели танки так важны для тебя, чтобы играть в них постоянно?», или попросту: «Дорогой, ты слишком много играешь в танки!».
Ни одна из этих фраз не сообщает того, что вы хотите сказать на самом деле, а хотите вы сказать вот что: «Я желаю проводить с тобой больше времени».
