Вчера случилось то, что я думал, не случится никогда.
Итак, мне 30 лет.
И вчера я позвонил родителям и признался, что я курю.
Очень смешно, но для меня это было как какое-то мегасложное действие.
Просто жесть.
Курить я начал еще в старших классах, так баловался, очень редко.
В универе я, можно сказать, курил пару лет на постоянной основе, и все это время я делал это втайне от родителей.
Потом в 2011 году я увлекся трансерфингом и вредные привычки отошли, бросил пить, курить не сразу, но бросил.
Лет 7 курил, но очень редко, так в компании. Еще реже один, опять же редко (иногда мог год-два не курить и нормально было)
А вот в прошлом году желание снова появилось и стало меня преследовать (ранее я бросал это дело на силе воли, потом привыкал и забывал, но периодически мысли возвращались)
И я стал снова курить.
Пробовал разобраться с этой темой через пересборку, с Мишей мы выкопали целую кучу причин, для чего я это делаю: чтобы казаться крутым, чтобы отлынивать от работы, чтобы отдыхать, чтобы поддержать компанию и др.
Но вот я копал все остальное и снова подошел к этой теме, и чувствую, что пора уже признаться. Хватит, время пришло, это решит какую-то мою проблему.
Собрался звонить маме. Нет, передумал. Пообедал, и тут мне стало дико страшно делать это, хотя до этого был готов это сделать.
Ладно, прошло немного времени, и я стал снова готов это сделать.
Беру трубку, набираю номер, звони, делаю небольшую подводку про свои раскопки и признаюсь, говорю: "Мам, я курю"
Ответ был неожиданным для меня: "Ну, ладно, сказала она, делай как знаешь. Я конечно против, но ты сам выбираешь"
Поговорили еще о разных вещах, и стало спокойно. Но терзает дальше этот вопрос, я не получил того, что хотел.
Приходит мысль, надо звонить отцу.
И вот тут мне стало еще страшнее.
Ладно, беру телефон, набираю. Занято.
Фух, отлично. Думаю, значит, не судьба.
Нет, надо звонить.
Набираю, звонок пошел.
Отец берет трубку, и я почти сходу выдаю ему, что я курю.
И вот в процессе разговора я получаю тот пазл, которого не хватало.
Он говорит мне, что это плохо, это очень пагубная привычка и это мне не надо.
Ба-а-а. Вот то, ради чего я и делал признание.
Сколько мы с ним разговаривали, меня не покидало ощущение, что он пытается меня продавить, втулить мне свои мысли и идеи, как правильно жить.
Что курить плохо, лучше водки выпей.
И тут до меня дошло, что у меня есть стойкое ощущение, что отец меня не принимает, требует от меня чего-то сверхбОльшего. Что бы я не делал, он все равно будет недоволен.
Даже когда мы разговаривали с ним дальше, он сказал мне несколько слов о моих достижениях, и я прямо чувствовал боль в его голосе, что вроде бы эти достижения есть, но они какие-то недостаточные что ли, мог бы и покруче.
Нашел работу, молодец, но можно было и покруче. Уволился с работы - пошел на вольные хлеба, он говорит, вроде принял, но я чувсвую в его голове, что я дурак, надо было работать, там хорошо. Купил машину, да она с правым рулем. Завел семью, родил детей, но все это не навысшем уровне. Мог бы и получше.
А где тут мой выбор? Почему меня упрекают за сделанной мною выбор для моей же жизни?
Понятно, отца я не переделаю, надо разбираться с собой.
Для чего мне это ощущение, что меня отец не принимает? Меня это угнетает. Держит в пограничном состоянии: я должен не подвести отца, и тут же, что я должен делать действия для своего предназначения. А они очень сильно разнятся. И за двумя зайцами я не успею.
И теперь вопрос меняется. Почему я не должен его подвести?
Если я подведу, то он не будет меня любить, а это меня убивает. Мне всегда было сложно получить его любовь, а очень хотелось. И это сильная завязка.
Почему я решил, что он меня не любит? Постоянно сравнивал его отношение ко мне и к брату. И находил, что брата он любит больше.
В целом, мой отец довольно-таки жесткий и требовательный человек, но самое главное, что он этим хотел воспитать достойного человека из своего сына. Чтобы я в жизни имел хороший багаж и не пропал. Но я то при этом не чувствовал его любви. Я как будто должен все время что-то доказывать, добиваться, как он хочет. И тогда он не будет меня ругать.
А если он не будет меня ругать, то у меня появляется момент, попытаться ему что-то показать.
Что я оправдываю его надежды, что он не зря меня родил и старался в меня вкладывал. Т.о. я его не подведу.
В таком случае закрывается две задачи:
- Т.к. я отвественный, то я не подведу человека
- Отец хотя бы не будет расстроен
Т.к. получить его похвалу непросто (даже невозможно), то задача хотя бы его не расстроить.
А отсюда вытекает, что я должен доказать отцу, что у него неправильные критерии оценки, и, вуаля, если я буду попадать в плохие ситуации, то он это поймет (про критерии), осознает и найдет вариант пересмотреть свои методы оценки.
Ведь если человек постоянно творит х@рню и не вписывается в твои рамки, то любой здравый человек (по моему тому мнению) пересмотрит вариант оценки и поймет, что нужно оценивать как-то под другому, ранние критерии оценки человеку не подходят.
Значит, я должен бесконечно попадать в плохие ситуации. Условий прекращения я не поставил, надеясь, что отец поймет. Эффективность метода сомнительная и даже отсутствует, но он взят на вооружение.
А что по итогу? Полное разрушение моей жизни и никаких изменений.
Замечательно выходит. Толку ноль, а метод по привычке применяем и дальше. Мы ведь не задумываемся, шаблон уже в мышлении и он по умолчанию правильный.
Пересобираем.
Метод действенный? Попадать в плохие ситуации, чтобы отец осознал и изменил свои критерии оценки и начал иначе ко мне относиться.
Вообще нет. Х@рня полная!
Я постоянно ищу, притягиваю и думаю о плохих и губительных ситауциях и нередко попадаю в них. Спасибо инстинкту самосохранения, что я еще жив.
Отец видит эти мои плохие ситуации? Да.
Какова его реакция? Обычная. Указывает мне на это и все своим видом транслирует, что он недоволен, пытается меня изменить, а меня это убивает еще сильнее.
Т.о. от чего бежим, к тому и однозначно приходим.
А как тогда надо?
Нужно жить свою жизнь, делать действия исходя из своих чувств и желаний. Идти к своим целям, ради своих побед и своей радости. А у другого человека просто не будет выбора, и ему придется принять это все. Я живу, в первую очередь, для себя, а не для других.
Если наши цели и желания совпали - круто, радуемся и идем делаем вместе.
Мне надо научится видеть в его реакции радость и попытки поучавствовать в моей жизни, позаботиться обо мне. Ведь все-таки он делает это с благими намерениями.
А если наши цели и понимания не совпали, то мне нужно быть готовым объяснить беспристратно свои действия, оставаясь при своем мнении. Быть твердым и отстаивать свое.
А вот этого как раз и не хватает, с этим поработаю, когда буду писать один из следующих постов (о мужчине и женщине, о семье)
Я разрешаю себе действовать в жизни исходя из своих потребностей и желаний, исходя из своего смысла и видения мира. Я знаю, что окружающий мир хочет мне добра, и я в любом случае приду к общему с ним пониманию.
Больше нет нужды стремиться попасть в плохие ситауции, есть более простые действия стать счастливым и осчастливить других.
Переписал я эти строки с листков бумаги, и пришло понимание: родители узнали о том, что я курю, не самое страшное. Тут сразу мысли, а можно было как-то обойтись без признаний им? Не уверен, но назад пути уже нет, а в целом круто, что я это сделал, одним лишним вопросом меньше.
Вот в чем интересность. Через то, что я курю, по моим ощущениям, должно было случится что-то плохое, например, сгорел лес или еще что-то. И вот я такой повинный стою перед родителями, и они мне говорят: ладно, плохо, конечно, что ты куришь, но ты пойми, из-за твоего пагубного для тебя дела, пострадали невинные люди.
И тут мне прямо хорошо, я получил то, что добивался много лет. Я получи порицание от них, а на все остальное плевать.
Какой же я кайф получил от того, что даже визуально пережил этот опыт, я же его так хочу.
А вот зачем? Я обязательно раскопаю.
Друзья, ставьте лайки, пишите комментарии, пообщаемся.