С тех пор, как я связала свою жизнь с психологией, у меня появилась одна привычка, свойство личности, если хотите. Я практически постоянно нахожусь в состоянии аналитического наблюдения за окружающими. Подобное происходит со мной и в обществе хорошо знакомых людей, и в малознакомой компании или вовсе в окружении лиц мне неизвестных. Иногда мне удаётся «выключать» психолога, но довольно часто «тумблер» внутри меня срабатывает самопроизвольно, и я не могу не диагностировать и не анализировать происходящее!
Это вообщем-то неплохо, ведь, во-первых, это опыт. Во-вторых, это база для моих статей, с которыми я Вас, мой дорогой читатель, буду знакомить.
Тема данной статьи в моём подсознание «живёт» уже лет 5, не меньше. Последний год вообще под грифом «обязательно к осмыслению!». Скажу больше, ещё только задумывая стать автором на Дзене, я твёрдо знала, что статья на эту тему будет непременно!
Итак, приступим…
Для начала проговорю для тех, кто «не в теме»: нет, я не замужем и свекрови у меня пока нет. Идея статьи родилась по 2 причинам:
! Среди родных и близких мне людей есть свекрови, и даётся мне, что статус «свекровь» не приносит им счастья;
! У меня есть замужние подруги, приятельницы, знакомые, и когда они рассказывают-жалуются на своих свекровей, у меня нет-нет, да возникает мысль: «Господи Иисусе, почему нельзя возродить инквизицию, есть же кандидатки?!?»
Допуская, что после прочтения этой статьи, на меня может обрушиться шквал негодования со стороны невесток и снох всех мастей и возрастов, хочу сразу сказать: Девоньки, это статья не О СВЕКРОВЯХ, А ДЛЯ НИХ! Это не Вам, ждите, и Вам разработаю «памятку счастливой невестки»!
Теперь, Вы, мой дорогой, уважаемый адресат – СВЕКРОВЬ, пожалуйста, не воспринимайте в штыки мои слова, я уже прям, слышу Ваше негодование: «Что это молодуха может нам посоветовать?». Не воспринимайте меня, как потенциальную невестку (по возрасту), я – прежде всего психолог (в каком-то смысле доктор) и даю Вам рекомендации, желая, чтобы Вы были счастливы и уважаемы (как лекарство).
Прежде чем я озвучу Вам «правила свекровиного счастья», запомните одно главное. Чтобы не случилось, какая бы не сложилась выводящая Вас из равновесия ситуация, помните:
Невесток и кандидаток в снохи может быть сотня, а то и две, а жизнь – ОДНА, да и сыновей не сотня тем более не две!
ПРАВИЛО 1-Е: ни при каких обстоятельствах не вступайте в конфронтацию с невесткой (просто подругой тем более!).
Это самая распространённая ошибка, мои дорогие! Если сноха или кандидатка не пришлась ко двору, и грядёт «война», то от такого первоначального манёвра Вы скорее близки к поражению, нежели к победе. Как ни грустно, но мальчик Ваш вырос, не нами с Вами задумано, что «каждой твари по паре» и природу не объегоришь – рискуете «потерять» сына на долгие годы, не дай Бог до самой смерти. У Вас, как у матери есть «фора»: ВЫ – МАМА, человек подаривший жизнь, вырастивший. Мама – она у каждого одна, как ты ни крути. Не теряйте сына из-за какой-то нагло ворвавшейся в Вашу жизнь девицы, не позволяйте невоспитанной и явно бессовестной особе танком, не разуваясь пропереться со «своим уставом в Ваш монастырь»! А для этого Вы должны знать о ней всё и быть в курсе её планов, а также она не должна видеть в Вас врага или соперницу. Помните, ещё же великий русский народ в пословице заключил: «Держи друга своего подле себя, а врага ещё ближе»!!!
ПРАВИЛО 2-Е: не настраивайте сына против его избранницы. Вот да, да, дорогие, надо, а что делать? Берём себя в руки и ни гу-гу! Если Вам есть, что «доброго» о сношеньке сыну на мозг накапать, то поверьте, по ту сторону та же картина маслом. Вот представьте, Ваш сын разрывается, Вы обе его пилите в отношении друг друга. А зачем? И опять же, у неё серьёзный для половозрелого мужчины, козырь в рукаве – постель, а Ваш козырь – подарила жизнь, самый близкий человек – всплывёт, как ни грустно, у Вашей могилки, когда сыночка стареть начнёт и ностальгировать. Такова жизнь. Поэтому – пусть она подзюзюкивает да обзюзюкается по Вашу душу ему на ухо. А Вы, Вы ему её хвалите (даже если скрепя сердце), ну пальчики скрестите незаметно, когда будете снохе дифирамбы при сыне петь – типа не считается, что мне Вас учить что ли? И вот смотрите, что получится и в чём Ваше будет преимущество. Она ему мозг выносит: «Твоя мать такая/сякая», а Вы: «Ой, сыночек, какой у тебя вкус, хорошую жену выбрал». Сноха сыну: «Вечно твоя мать лезет, всё не так делает» и т.п. А Вы: «Ой, Риточка (допустим) так вкусно готовит (красиво одевается, вышивает, печёт и т.д.). Она ему: «Твоя мать меня достала», а Вы: «Как я рада, когда Вы приходите вместе, Юленька (допустим) мне, как дочка». И что получится, спросите вы? А то, Вы – мудрая, дружелюбная, позитивная, радушная и добрая женщина, любящая и понимающая мать, а она – ворчливая, сварливая, занудно-нудная, вечно недовольная жена, которая однажды взбесит до предела, как старый башмак набивший мозоль. Всё – Вы выиграете!
ПРАВИЛО 3-Е: никогда не предлагайте свою помощь (с внуками или по хозяйству). Шанс, что Ваша добрая, искренняя инициатива помочь будет оценена, равен если не 0, то процентов 10, не больше. Слышите разговор сына и невестки, что внука или внучку не с кем оставить завтра, например. Не спешите предлагать себя в качестве няни! Пусть попросят Вас о помощи! Думаете, Ваше рвение и Вашу жертвенность временем и своими делами ради внуков кто-то оценит? Заблуждаетесь! Мало кто и вспомнит и будет благодарен, ведь внуки – радость для бабушек и дедушек, что Вам ещё-то на пенсии делать? Вас посчитай, осчастливили – родили Вам внуков, а потом доверили их нянчить, так что Вы должны быть благодарны. Поэтому ждите просьбы. И да, ещё, не надо отдавать всё лучшее из предметов быта и всё качественное с огорода (по вкуснее и поспелее) детям. Хороший, новый шкаф, диван и прочее Вам самим пригодится, не надо отдавать всё новое детям, забирая себе их старый телефон, чайник или микроволновку и т.п. под девизом «Нам и так сойдёт». Вы – не помойка! Вы – уважаемые люди в почтенном возрасте, это Вам должно доставаться лучшее, как почётным членам семьи, а молодёжь пусть заработает себе всё, что нравится. И да, с огорода «лучший кусок» Вы тоже достойны, скушать сами, ведь вы растили, вкладывали душу и сердце. Если Вы сами предлагаете, да ещё настоятельно, то складывается впечатление, что Вы не угощаете, а навязываете, а Вам соответственно, ОКАЗЫВАЮТ УСЛУГУ, ЗАБИРАЯ ТО, ЧТО ВАМ НЕ НУЖНО вроде как. В идеале пусть тоже попросят, или угощайте хотя бы после фразы, вроде: «У Вас такие замечательные огурцы, ни у кого таких нет» и т.п. Или угощая, предлагайте словами: «если Вам нужно (огурцы, яблоки, диван и прочее), то мы можем вам ВЫДЕЛИТЬ. Но никак не с щебетанием «Да, да, конечно, всё что хотите»!!!
ПРАВИЛО 4-Е: если Вас попросили о помощи (услуге) не соглашайтесь сразу, будто у Вас нет никаких дел и Вы только и ждали, когда Вам это дело найдут! Говорите, что у Вас были свои планы на это время и Вам нужно подумать, сможете ли Вы «переиграть» свои дела, чтобы помочь. Повесьте трубку, минут 30 спустя перезвоните и скажите, что, да, Вы ради этого поменяли некоторые свои планы и можете помочь. Ценить будут больше. У Вас кроме детей и внуков могут и ДОЛЖНЫ БЫТЬ свои дела и не надо ради кого бы то ни было ими пренебрегать. И да, хотя бы иногда выполняйте «обязанности» бабушки-няни не с первозданным рвением и радостью, а с оттенком лёгкой обречённости – «куда, мол, деваться, надо, ведь бабушка, так и быть, в театр с подругой схожу в следующей выходной» и т.п.
ПРАВИЛО 5-Е: вы не должны своему взрослому ребёнку – мужику, имеющему семью, а тем более чужой дочери, обеспечивать жизнь жильём и удобствами! Если благоверная Вашего сына с места в карьер разинула щупальца на какое-либо наследство, то жёстко пресекаем и ставим на место! Никаких мук совести у Вас быть не должно! Вы носили 9 месяцев под сердцем, рожали в муках, испытали сполна «прелести» детских болезней и пубертатного периода, дали образование, у кого-то ещё и армия, и… всё – Ваш родительский долг выполнен, настаёт время сыновнего и дочернего долга родителям. Если Ваш ребёнок, получив образование, т.е.профессию, заведя жену, а тем более и детей, всё так же ждёт от Вас «утирания сопелей» и материальных благ в виде машин, жилья и прочего наследства, то «поздравляю» Вы вырастили неблагодарную и наглую свинью, простите, но так. Однако, это не значит, что Вы, как та мама-кенгуру из мультика должны в сумке таскать до смерти и сынулю, и его семейство.
Не позволяйте садиться Вам на шею! Родители детей от 25 лет и старше имеют только одну обязанность – получать заботу, внимание от детей за то, что их растили и воспитывали! Особенно, если этот ребёнок – сын. Вырос до того, чтобы стать ОТЦОМ, так неси ответственность и за тех, кому дал жизнь, и тем более за тех, КТО ДАЛ ЖИЗНЬ ТЕБЕ! Иначе ты – не мужик, а просто никчемный брюконоситель.
ПРАВИЛО 6-Е: если Вы стали очевидцем семейной ссоры сына с невесткой – не принимайте активное участие, тем более не принимайте открыто чью-либо сторону. Вы – мама, Вы переживаете, понимаю. Хотите мира – тоже понимаю. Так поговорите с каждым в отдельности, излагая свою позицию. Так будет мудрее. Останьтесь миротворцем-нейтралитетом.
ПРАВИЛО 7-Е: любите себя, уделяйте время себе. Любить детей – хорошо, мать не любящая своего ребёнка – патология. Любить внуков – прекрасно, бабушка не любящая внуков – отклонение. Но не любить себя и не заботиться о себе – это катастрофа! Не допускайте бедствия, милые свекровушки, и любите себя. Не сомневаюсь в том, что Ваши дети и внуки достойны заботы и внимания, но та, которую Вы видите в зеркале, заслуживает любви и заботы, ничуть не меньше! Подайте пример окружающим – как нужно любить и ценить ту, которую Вы видите в зеркальном отражении. Поймите, дорогие, так устроен этот мир – не покажешь, что достоин любви, почёта, что твоё мнение нужно уважать, так никто и не подумает ценить, уважать, считаться с твоим мнением. Не надо убиваться на даче только ради того, чтоб окормить детей. Не надо постоянно менять свои планы на выходные ради внуков. Надо засадить, ёлки-палки, цветами участок, если обрыгли уже эти помидоры-баклажаны. Надо жить уже в своё удовольствие – время жить счастливо, оно СЕЙЧАС. Режущиеся зубки, колики, сад, школу Вы уже однажды прошли, проходить всё тоже самое с внуками – не Ваша история, тем более не Ваши обязанности. Ну, а если «кто-то», точнее «кое-кто» на Вас будет за это в обиде, то – не беда. Снохи и зятья этих «кое-кто» за ВАС СМАЧНО И С РАЗМАХОМ ОТОМСТЯТ. Закон бумеранга – самый справедливый и самый исполняемый.
Таковы мои Вам «лекарства» для излечения свекровенесчастливия. Надеюсь, что Вы хотя бы попробуете испытать на практике мои рекомендации. Есть у меня две «излечившиеся» свекрови и поскольку они мне выразили благодарность, то я решила опубликовать эти правила. С радостью прочту Ваши комментарии, ознакомлюсь с Вашим мнением! Особо буду благодарна тем, кто попробует следовать этим правилам и поделится потом своими успехами.
Понравилась статья? Пожалуйста – пальчик вверх!