Как не отдалиться от близкого человека и выстроить доверительные отношения. Часть 3/3

Цели

Согласие - вот причина

Некоторые люди думают, что разговор - это общение. Но разговор - это не общение, если у него нет цели, цели. Чаще всего в общении целью является согласие. Но если наша цель - согласие, то что происходит, когда мы не согласны? Я должен убедить тебя согласиться со мной или наоборот. Но, к сожалению, с убеждением, рука об руку идут такие спутники как давление, манипуляции или попытки установления контроля. Согласие требует, чтобы в разговоре действительно не было двух разных людей - может быть только один. Чем дольше ты отказываешься отвечать на мои попытки убедить тебя согласиться со мной, тем более беспокойным будет становится разговор. Вскоре появится воображаемая линия фронта, и мы позволим нашей необходимости быть правым, преодолеть наше желание сохранить отношения.

Разговор становится сражением, в котором один из нас имеет правильное восприятие, правильный ответ или правильное решение. Другому остаётся лишь обесценить своё неправильное восприятие или мнение.

Если не соблюдать осторожность, это будет лишь вопрос времени, когда один из нас породит «убийцу отношений». Убийца отношений - это сообщение, которое каким-то образом лишает законной силы мысли или чувства одного человека. Чаще всего это происходит, когда кто-то упоминает о своих чувствах, а другой отвечает:

• «Ну, это не логично. Ты не можешь быть правой, потому что у тебя просто есть чувство. Это не измеримая субъективная величина. Мы должны представить вещи логически. Ракеты не летают на «чувствах». Твоё чувство не имеет смысла в рамках решения этой задачи».
• «Смотри, 2 + 2 = 4. Понимаешь? Это логика. Как ни крути. Поэтому, да, ты можешь по-прежнему считать, что 2 + 2 = 5, но ты будешь находиться в иллюзии, которая обязательно разрушится при столкновении с реальностью. Выбрось эти мысли, они ошибочны»
• «Я тебя уверяю, что 999 человек из тысячи испытывали бы другие чувства. Твои чувства атипичны ситуации. Я спросил у всех своих знакомых и все мне ответили, что в этой ситуации они испытывали бы те чувства, о которых я тебе говорю. Мы можем открыть книгу, Достоевского, например — вот, он описывает чувства героя в схожей ситуации. Я был прав. Если ты действительно чувствуешь так как говоришь — ты обманываешь саму себя. Оставь эти ложные чувства.»

Основной смысл, хотя и непреднамеренный, заключается в том, что «я ценен, а ты — нет ». Когда люди начинают обесценивать мысли, чувства или потребности друг друга каким-то образом они нападают на свои отношения, как стая волков. Если отношения важны для вас, то целью общения не может быть согласие, потому что тогда один человек должен исчезнуть, когда возникнут разногласия. И угадай что? Люди не всегда согласны.

Если мы хотим, чтобы два уверенных человека были вовлечены в разговор и сохранили отношения, то первой целью должно быть понимание.

Человек, цель которого понять, говорит:

«Я хочу понять твою уникальную точку зрения и опыт. Я хочу понять правду о том, что происходит внутри тебя. И я хочу, чтобы ты поняла то же самое обо мне. Ведь если я понимаю твоё сердце, тогда я могу двигаться к тебе таким образом, чтобы выстроить наши отношения. Я могу действовать так, чтобы становиться ближе. Чтобы ты могла доверять и не боялась меня. Я могу ответить на твои мысли, уважать твои чувства и помочь удовлетворить твои потребности».

Результаты этого разговора будут радикально отличаться от того, целью которого было только согласие. Ставя в качестве цели "понимание", вы сможете, продвигаясь через все более глубокие уровни честности, построить истинную близость и доверие в отношениях.

Факты не помогут построить отношения

Когда мы просто знакомимся с кем-то, наши разговоры обычно сосредоточены на мире вокруг нас. Мы обмениваемся фактами и клише, такими как:

- Как твои дела?

- Хорошо. А твои?

- Прекрасно! Что новенького?

- Всё по-старому. Прекрасный день.

- День и впрямь чудесный.

- Говорят, что сегодня 28 градусов. Такое чувство, что так и есть.

- Да, неплохие весенние деньки!

Этот разговор требует очень минимального уровня связи или уязвимости - вы могли бы иметь его с абсолютно незнакомым человеком. К сожалению, есть много людей, которые располагаются на уровне "фактов и клише" в своих отношениях. Это удобно и безопасно. Обычно они предпочитают делать это, потому что, когда они пытались перейти к следующему уровню близости в общении в прошлом, они испугались и ранились. Они оказались в этих больших, долгих, неуважительных разговорах, «убивающих отношения», и были настолько обожжены, что решили, что безопаснее отступить к общению, которое не требует никакой уязвимости или риска вообще. Они используют разговор, чтобы держать собеседника на расстоянии, поддерживать должный уровень разобщения, а не близости. Они бегут от людей, которые, как им кажется, смогут причинить им новую боль.

Единственный способ наладить непосредственную близость с кем-либо - это общаться сердцами. На уровне сердец говорить о своих чувствах и потребностях. И здесь был прав Лис из рассказа Экзюпери: «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь».

Это уровень, на котором мы выражаем уязвимость и укрепляем доверие. Это уровень, на котором мы соприкасаемся с правдой о том, кто мы есть и как мы влияем на окружающих нас людей.

Возможно, вы слышали шутку о человеке, который идет к врачу и жалуется на страдания от ужасного постоянных газов: «Но это самая странная вещь, доктор», - говорит он. «Я не издаю ни звука, и он не пахнет».

Доктор смотрит на него и прямо говорит: "Хорошо. Ну, первое, что мы собираемся сделать, это закажем тебе слуховые аппараты. А потом выясним, что у тебя с обонянием."

Это то, что многие из нас испытывают каждый день, когда мы пытаемся общаться. Вокруг нас происходит много всего, что мы не всегда понимаем. Иногда мы совершенно не осознаем, как другие люди «переживают» нас.

Я могу рассказать о поездках по ЗСД в Санкт-Петербурге. Это длинная многополосная дорога, которая проходит на высоте 10-20 метров над землёй, с замечательными поворотами разной степени крутизны. Риск вылета «за трассу» равно как и столкновение с кем-нибудь минимален и когда я за рулем, я облетаю эти повороты, проезжая каждую машину, которую могу обогнать. Это изумительно! Чувство контроля, скорости и немного волнения.

Моя девушка всегда испытывала совершенно иной опыт, чем я, - опыт, который я не понимаю. Я хороший водитель, о чем свидетельствует тот факт, что я ни разу не попал в аварию. Лично я думаю, что должен был быть водителем «формулы 1» или, по крайней мере, раллийных гонок.

Когда она сообщает мне, что ей страшно, когда я за рулем, я всегда думаю: почему ты боишься? У тебя нет абсолютно никаких доказательств того, что я плохой водитель. Ты должна просто успокоиться и быть похожей на меня.

Но, как ни странно, я знаю, что она не такая, как я, и я не могу заставить ее быть такой, как я. Я не могу заставить ее чувствовать то, что чувствую, и знать, что знаю я. Я верю, что она верит в меня изо всех сил, поэтому я знаю, что когда она говорит мне, что она напугана, она не думает, что я пытаюсь напугать ее. Она просто говорит мне, что она чувствует.

Если бы я спорил с чувствами Кати, я бы обесценил ее. «Ты не должна так чувствовать. У тебя нет веских причин для такого чувства. Я так не чувствую. Меняйся и будь как я ». Этот мыслительный процесс настолько же нелеп, как если бы кто-то сказал:« Я голоден » а другой ответил бы:« Нет! Я не голоден! Значит и ты не можешь быть голодным!". Кажется, что это глупо? Но ведь это именно то, что мы делаем, когда отвечаем другим без малейшей попытки понять, оценить и осознать их собственные чувства.

Когда я буду ценить твои чувства, я не только обеспечу, возможность сообщать их мне, но также буду слушать и отвечать. Я приглашу тебя пойти глубже и показать мне, что тебе нужно, чтобы мы могли перейти от понимания к принятию решений и действиям.

Понимание потребностей друг друга - это Святой Грааль общения.

Именно через понимание можно узнать, что мы разные и это хорошо. Что для меня забота — это когда она улыбнётся и смахнёт крошки со стола, а для неё — это когда я всячески оберегаю её сон. Или что для меня — это когда она включает меня во все свои планы, а для неё — помнить, что чай с бергамотом без сахара, а в латте — полторы ложечки. Мы бы никогда не узнали это, если бы не слышали друг друга и пытались бы насадить свои представления о заботе, говоря в очередной раз «я важен, а ты — нет».

Если ты сможешь выяснить, что нужно собеседнику в разговоре и выяснить, как удовлетворить эту потребность, то это именно то, что может изменить ваши отношения в сторону близости.

Плавный поворот обратно в моих отношениях наступил, когда она перестала мне рассказывать что было на психотерапии, она говорит, что я высмеял какое-то её чувство при этом, но я точно знаю, что я скорее прострелил бы себе ногу, чем даже помыслил высмеивать чувства любимого человека.

Она перестала рассказывать после покупки кольца. Я надел его ей на палец, ожидая увидеть восторг и радость в глазах, но увидел слёзы, боль и глубокую печаль. Катя сказала, что думала, что когда я сделаю это будет играть марш Мендельсона, а сейчас она отчётливо понимает, что это никогда не произойдёт. Я дал ей слово тогда, что «произойдёт», но кажется, она не поверила.

Когда Катя рассказывала мне, что чувства имеют значения как и неправильное мнение, я обвинил ее в нелогичности. Какое может быть второе мнение, когда логика признаёт только одно?

Через пару дней после расставания, пройдя все уровни невроза по Перлзу, я отлично понял, что в общении мне важны факты только когда я делаю ракету. А когда я разговариваю с человеком не по проекту или работе — мне важно его мнение, чувства и желания. Для того, чтобы понять его.

Чем быстрее вы сможете добраться до вопроса: «Что вам нужно?», Тем быстрее вы сможете начать что-то с этим делать.

К сожалению, потому что многие люди не привыкли к тому, что их слушают, они не знают, что им нужно, или как это выразить. Они думают, что должны представить убедительные аргументы в пользу того, чтобы кто-то помог им, согласился с ними или изменил их.

Но можно с удивлением обнаружить, что люди, как правило, теряются, если им задать простой вопрос: «Что тебе нужно? Скажи мне, чтобы я мог помочь тебе в этом». Им никогда не приходило в голову, что кто-то может им помочь просто потому, что им что-то нужно. Как только они сталкиваются с этим, они немедленно признают это как опыт близости. Они чувствуют заботу и любовь, что изгоняют беспокойство и помогают стать чуточку ближе к пониманию истинных потребностей человека, хранящихся в сердце.

Ты можешь начать практиковать навыки уверенного общения, обращая внимание на свои мысли, чувства, потребности и уважая их ценность.

Начни делать то же самое для других людей. Проверь себя, не пытаешься ли ты лишить себя чьего-либо опыта или звука сердца. Слушай, чтобы понять в разговоре, особенно чтобы понять, что чувствует человек и что ему нужно. Ищи правду в прошлом опыте, который заставил тебя бояться правды, звучащей в собственном сердце и стать пассивным, агрессивным или пассивно-агрессивным собеседником. Будь реальным с самим собой. Если ты продолжишь погружаться в свой старый стиль общения, то делай всё возможное, чтобы это предотвратить.

Когда ты берешь на себя обязательство стать хорошим собеседником, ты сможешь быть в отношениях, и быть по-настоящему уверенным человеком. Не только твои отношения с твоим сердцем изменятся к лучшему, но и твои отношения с другими людьми будут абсолютно иными.

На основе перевода Данни Силка.