Агрессия
Агрессивный собеседник похож на тираннозавра. Его или ее основная догма: «Я – имею значение. Вы - нет! »
Агрессивные собеседники знают, как получить то, что они хотят. Они взрослые и ответственные, они самые большие, самые громкие, самые страшные в комнате.
Если бы мы выстроили коммуникационную пищевую цепочку, агрессивным собеседником был бы тираннозавр наверху, а пассивным была бы овца, скорчившаяся внизу. Однако, часто происходит самое настоящее безумие - тираннозавр и овца оказываются вместе в отношениях! Как это вообще возможно?
Довольно просто. У них есть общая ценность и согласие в фундаментальных представлениях взаимодействия друг с другом: Тираннозавр - имеет значение, а овца - нет. Они нашли друг друга!
Эта коммуникационная динамика вызывает тревогу, потому что неравное соотношение ценностей и влияния полностью устраняет близость. Это могут быть только отношения выживания. Тираннозавр получит то, что ему нужно, взяв это, а овца получит то, что ей нужно, отдав части тела тираннозавру. В конце концов, овца перестанет существовать, а тираннозавр все еще будет голоден.
Оба мотивированы страхом и эгоизмом, и оба бессильны.
Пассивно-агрессивный стиль общения является наиболее сложным и, следовательно, самым коварным из основанных на страхе стилей общения. Он взял худшее из пассивных и из агрессивных стилей.
Основное убеждение пассивно-агрессивного собеседника: «Ты имеешь значение ... Кстати, ноль — это тоже значение.» Они манипулируют и контролируют других посредством активного обмана и тонких, но смертельно опасных форм наказания. Вам в лицо они говорят: «О! Абсолютно всё, что вам нужно!». Затем, после вашего небольшого несогласия, они выходят на улицу и уезжают, "случайно" прихватив ключи от вашей машины. Пассивно-агрессивный собеседник известен саркастическими намеками, завуалированными угрозами, манипулятивным толкованием посланий, суждениями, которые преподносятся в форме независимого, любящего советника.
Поскольку пассивно-агрессивные собеседники поддерживают видимость вежливости, людям извне часто трудно понять, почему кому-то так трудно быть с ними в отношениях.
Если кто-то пытается получить совет о общении с пассивно-агрессивным человеком, он явно выглядит сумасшедшим, потому что он или она - единственный человек, кто видит враждебность и манипуляции этого человека. Для всех остальных пассивно-агрессивный человек добрый, игривый и все время улыбается. Они не знают, что в ту секунду, когда они оказываются за закрытыми дверями, он или она намекают, критикуют, обвиняют, обманывают и отправляют двусмысленные сообщения, которые могут свести с ума любого.
Пассивно-агрессивный собеседник — как «покрытый шоколадом дракон». Иногда женщин привлекают мужчины, которые кажутся очаровательными и романтичными, непреклонно льстят им и просто слишком хороши, чтобы быть правдой. Только когда женщины вступят в более глубокие отношения с этими пассивно-агрессивными мужчинами, они узнают, что они на самом деле покрытые шоколадом драконы. Как только «красивый» фасад исчез, они становятся злыми манипуляторами, которые игнорируют мысли и чувства этих женщин. Они часто завидуют всему, что делают женщины, что не вращается вокруг их драгоценной персоны.
Вот пример такого покрытого шоколадом дракона, который оказался пастором. У него был спор с членом собрания, которая также была подругой его жены. В разгар их споров эта подруга упомянула, что она хотела помочь жене пастора решить проблему. Пастор ответил: «Если бы моя жена хотела получить совет по этой проблеме, она пошла бы поговорить с кем-то, кому она доверяет и уважает». Он не говорил, что его жена относится к этой женщине. Он коварно завуалировал своё отношение, не высказав явно по отношению к собеседнику, сместив вектор источника агрессии с себя на жену. И его неприязнь, и его инсинуации причиняли боль. Это разрушительная пассивная агрессия. И заметьте кучу отходных путей, которые он себе оставил, если бы подруга начала выяснять отношения:
- Ты хочешь сказать, что твоя жена мне не доверяет и не уважает? Нет, ты неправильно поняла: я хотел сказать, что моя жена в таких делах больше склонна принимать советы от близких людей, и скорее всего она обратиться к тебе, если ты входишь в круг таковых.
- По-твоему я не заслуживаю уважения? Ты неправильно поняла: разве я такое говорил? Я описывал отношение моей жены, а не своё.
- По-твоему я не заслуживаю уважения? Ты неправильно поняла: разве я такое говорил? Я просто сказал, что моя жена сама предпочитает обращаться за помощью, чем пассивно ждать её.
Итак, если эти стили общения возникают из-за того, что они бессильны и боятся правды, то какой стиль общения вырастает если собеседники сильны и любят правду? Ответ
Уверенное общение.
Основное убеждение уверенных собеседников: «Ты важен, и я тоже. Мои мысли, чувства и потребности имеют значение, как и ваши».
Уверенные собеседники отказываются иметь отношения или разговоры, в которых оба человека не имеют высокого, равного значения. Они не боятся показывать другим людям, что сейчас происходит у них внутри. Потому что они ценят то, что находится внутри, они выделяют время, пробуя разобраться и понять собственные мысли, чувства, потребности и подобрать слова, чтобы описать их честно, смело и откровенно. Этот процесс улучшает их способность ценить и понимать других людей. Они видят и понимают что другой человек, общаясь с ним, открывает для собеседника в своём сердце. Понимают ценность этих открытий. Знают, что это значит для близости.
Это фундаментальная ценность на которой базируется честь и взаимное уважение.
Это самое ценное что есть в общении между собеседниками.
Уверенные собеседники не боятся быть сильными и позволять другим людям быть сильными в отношениях или разговоре. На самом деле, они настаивают на том, чтобы в каждом разговоре было два влиятельных человека. Они отказываются поддаться искушению превратиться в тираннозавра, покрытого шоколадом дракона или овцу, и они противостоят другим людям, если видят, что те скатываются к этим ролям.
Уверенный собеседник отвечает пассивному человеку:
«И что ты собираешься с этим делать?»
Они отвечают агрессивному человеку:
«Я могу говорить с вами только тогда, когда вы решите проявить уважение».
И они отвечают пассивно-агрессивному человеку:
«Мы можем поговорить позже, когда вы решите быть более ответственным, и скажите мне, что на самом деле происходит».
Другими словами, они могут установить согласованные границы вокруг разговора, чтобы он оставался уважительным, и они требуют, чтобы оба участника в равной степени участвовали в достижении цели разговора.