Ехал я как-то на пригородном полупустом автобусе на заднем сидении. Поскольку дальнейшие события развернулись весьма интересно и неожиданно, расскажу немного о пассажирах. Лицом ко мне сидели две женщины. У окна – страшного вида высохшая бабушка, в руках – обшарпанная хозяйственная сумка, с чем-то внутри. Рядом с ней дама в дорогой шубе. В середине салона - бритоголовый толстый мужчина за 50 с бутылкой пива. Напротив, на одиночном сидении – мрачного вида молодой человек лет 30-ти. И ещё несколько женщин.
Только я прислонил голову к окну, как на остановке вошли новые пассажиры: мама с дочкой лет 14-ти. Судя по безмятежному виду и странной улыбке, малолетнее создание было не от мира сего. Автобус тронулся, дочка обернулась к маме и пронзительно пропела, как пели когда-то старые куклы, если их нагибать:
«Ма-маа»!
«Что, что моя хорошая»?
«Ма-маа, а можно я поиграю в контролёёёра?!
«Конечно, моя девочка, золотце моё ненаглядное»!
Какая любовь была у мамы в этих словах!
«Ну, тогда говори»!
Женщина поднялась и обратилась ко всем:
«Уважаемые пассажиры! Моя дочка хочет поиграть в контролёра. Сейчас она пройдёт по автобусу и понарошку проверит Ваши билетики. Вы дайте ей какую – нибудь бумажку, кусочек тряпочки, вроде проверить. Хорошо»?
Дама в дорогой шубе рядом с высохшей бабушкой обрадовалась:
«Ну, конечно, пусть играет! Какая она у Вас симпатичная»!
Юная «контролёр – понарошку» подергала маму за рукав и воскликнула:
«Я сама! Я сама объявляю»!
Она встала, вытянулась в струнку, словно имела «отлично» по строевой подготовке и с неописуемой торжественностью, с какой советские лидеры открывали съезды партии, объявила:
«Гррраждане пассажиррры»!
Ещё более торжественная пауза.
«Контррроль на лллиниии»!
Её виду мог завидовать самый непревзойденный оратор в мире.
«Прррошу подготовить для проверки Ваши билеты!
Начала она с высохшей бабушки с обшарпанной сумкой в руках. Та сунула обе руки в свой багаж, долго копалась и, наконец, достала небольшой кусок капустного листа, протянула его девочке. Та чуть надорвала его и вернула бабушке. Бабуля же немедленно сунула его в рот и жевала практически до заключительной сцены!
Следующей была очередь её соседки. Она достала из своей сумочки конфету, протянула начинающему ревизору и сказала:
«Мне можно не возвращать».
«Нееет, так нельзя! Сохраните документы до конца поездки».
Развернула конфету, вернула надорванную бумажку тёте, начинку отдала матери. Мамаша с удовольствием съела конфетку, причмокивая, даже не поделившись с дочерью.
Пройдя несколько женщин, юный контролёр проезда в общественном транспорте подошла к любителю пива.
«Ваш билет, пожалуйста»!
Мужчина с необыкновенным умилением произнёс:
«Знаешь, дорогая моя, контролёрский дух вселился в тебя ещё в маминой утробе»!
И тут неожиданно, что я даже вздрогнул, закричала её мамочка:
«Да, ты…! Показывай билет! Ишь, иронизирует ещё!
Автобус замолк. Никто не ожидал такой реакции. Мужчина с опустевшей пивной посудой оправдался:
«Да, ладно….. Я только хотел сказать, что из девочки вырастет настоящий контролёр».
«Ни за что! Она у меня певицей или актрисой будет»! - тут же ответила мамочка.
Свой голос подал мрачный пассажир:
«Актрисой! Контролёра в сериалах играть будет»!
Произошла разрядка. Хохот в салоне. Однако мама девочки даже не думала смеяться. Её лицо быстро окрасилось в цвет идеологии советской власти, она бешено заорала:
«Замолчите все! Не мешайте работать кондуктору»!
«Так вон оно что», - подумал я. «Мамаша тоже не в себе».
Люди замолчали. Походу дела, все поняли всё и решили не усугублять ситуацию.
Всё это время юная «контролёр-стажёр» стояла с протянутой рукой для проверки перед пивным гражданином. Он же начал отдирать этикетку с бутылки, а она не отдиралась. Пиво было фирменным, наклейка приклеена надёжно, как положено. Дядю осенило:
«Дочка, а давай я всю бутылку дам тебе, и ты проверишь её».
Юная контролёр оказалась весьма знающей своё дело:
«Это уже будет взятка, я привлекаю Вас к ответственности за это. Вам грозит наказание за это до 5-ти лет».
«Ух ты», - подумал я. «За билетную взятку 5 лет»!
Ценитель пива сделал вид, что испугался.
«Дорогуша, прости, на 50 рублей, надорви чуть, только верни».
Снова проснулась мамаша:
«Доченька, эту бумажку не возвращай, положи в кармашек – будет уликой в деле».
«Ничего себе, поездочка обошлась! Билет 50 стоит и ей так же отдать! Ладно, бери, маме ещё конфет купишь, пусть ест, она, видно, очень уважает их».
Спрятав купюру в карман, ревизия обернулась к мрачного вида молодому человеку лет 30-ти.
«А ваш билет»?
Он угрюмо, исподлобья взглянул на неё и выдал:
«Отвали, мелкая, иди к матери, без тебя тошно»!
Мелкая ничуть не смутилась, приняла позу:
«Ага, Вы без билета! Платите штраф»!
Тут включилась мамаша:
«Заплатите понарошку, не смущайте ребёнка».
«Сейчас я заплачу тебе…»!
И заорал: «Водитель! У тебя автобус или сумасшедший дом?! Высади их! Мучают пассажиров»!
Водитель, еле сдерживая смех (видимо, он был в курсе процесса, поскольку его место отделялось от салона только занавеской) через громкую связь ответил: «Сейчас не могу высадить, прецедента нет».
«Дайте штраф, а то высажу»! – заверещала девочка – контролёр.
Мать приблизилась к мрачному молодому человеку: «Да ты издеваться вздумал над моим золотом?! Я тебя на 15 лет с конфискацией»!
«Пятнадцать лет! Пятнадцать лет»! – закричала кандидат в контролёры.
«Плати штраф, иначе я тебя прямо здесь закопаю»! – мамка была уже вне себя.
Хоть и мрачный был парень, однако чувство юмора у него имелось: «Это где, под полом что ли? Рядом с карданом! Ну-ну, иди к водителю за отвёрткой, люк откручивать»!
Совершенно вышедшая из себя мама закричала: «Отвёртку! Принеси отвёртку, я его закопаю, он издевается над моим сокровищем»!
«Закопаем, закопаем»! - не отставала от мамы вошедшая в роль дочка.
Тут вступает в переговоры дегустатор пива. Посмотрев сквозь бутылку на разгневанную мать противницы безбилетного проезда, он сказал: «Угомонись, подруга! Садись рядом, у меня этого добра, - он постучал бутылкой по бритой голове, - ещё три штуки. Отличное пиво, угощаю, только угомонись, дай доехать».
Заметно было, как автобус сбавил ход – это водитель хохотал за баранкой.
Негодующая барышня отвернулась от гражданина, отказавшегося платить штраф, нависла над мужчиной с пивом, сменила цвет лица на более траурный и негромко, выдала тираду, которой позавидовал бы самый ярый любитель непечатной словесности. Это был не семиэтажный мат. Это была искусная речь из одних бранных слов, словно говорящая их была профессором нецензурной лексики!
Мужчина с пивом съёжился и сразу стал маленьким, сереньким. Видимо, такого обращения он ранее не видел никогда. И тут в спор вступило новое лицо, до сих пор сидевшее впереди бочкообразного товарища и скучающе глядя в окно на окружающее. Это был дедушка в шапке ушанке – сельский житель.
«Ну, ты, мать, дала языку работы! Он у тебя не отвалился»?
Мать в ответ: «Ах ты…, голос подал?! Сейчас я тебе урежу его»!
Моментально сцепив руки в замок, она обрушила их на кроличью ушанку. Обладатель головного убора даже не успел пикнуть. Словно уснул. Есть женщины в русских селениях: и коня на скаку остановят, и мужика отключат.
Обернувшись к водителю, серьёзно настроенная мамочка серьёзно стоящей дочки контролёра – понарошку очень – очень серьёзно заорала:
«Разворачивай автобус, разворачивай, едем к прокурору, я их всех на 15 лет с конфискацией»!
Водитель перестал смеяться, ещё бы, дело-то какое – пассажира побили.
«Я тебя саму сейчас прокурору сдам, за рукоприкладство, скажи спасибо, что он в сознание пришёл». Обладатель пива снял кроличью шапку со старичка и полил ему голову из начатой бутылки пива, привел его в чувства.
«Так ты будешь разворачиваться к прокурору? Пятнадцать лет»!
Тем временем автобус подошёл к остановке, это была небольшая деревня, там стояло несколько человек. Видимо, собрались в село за покупками. Автобус остановился.
Водитель выглянул в салон и сказал:
«Барышня, выходите вместе с девочкой, контроля на линии не ожидается более. Ты мне всех пассажиров напугала».
«Так ты, извозчик, сговорился с ними?! Я и тебя на 15 лет с конфискацией»!
Тут водитель тоже не выдержал.
«Давайте, вылезайте, а то сейчас узнаешь, где раки зимуют, не посмотрю, что ты баба»!
Люди на остановке, видя неладное, не торопились входить автобус. Молча стояли, смотрели на происходящее.
Мать «девочки – контролёра», совершенно почернев, провозгласила, как следствие по особо важным делам:
«Как твоя фамилия, ты ответишь по полной программе»!
«По полной, по полной», – вторила ей непризнанная контролёр.
Водитель показал ей на табличку, где были указаны фамилия, инициалы его и коллеги.
«Какая из них твоя, первая или вторая»? – даже крик в мегафон не сравнился бы с голосом разгневанной мамы.
«Пиши обе, не ошибёшься» – водитель автобуса смеялся, уже не сдерживаясь.
«15 лет как минимум»! И тут, шокировав всех пассажиров, мать достаёт из своей сумочки губную помаду и, повернув дочку спиной к себе, стала писать фамилии, инициалы обоих водителей на её бежевом пуховичке. Закончив, дама схватила дочку за руку и с криком «15 лет, 15 лет» выбежала из автобуса и ринулась на противоположную остановку.
Напрасно она так торопилась. Огибая автобус, и юная контролёр, и её мама скрылись под гусеницами едущего навстречу бульдозера.
Жуткая тишина в автобусе. Все смотрели на выпавшего из кабины бульдозериста, лежащего на дороге с открытым ртом и глазами, как у лягушки. И вдруг раздался крик. Не крик, вопль. Чудовищный вопль. Это орала высохшая бабушка на переднем сиденье рядом с дамой в дорогой шубе, которая от испуга потеряла сознание и упала дорогой шубой на пол автобуса, затоптанный грязным снегом.
Всё быстро затихло, перейдя в хлюпанье со скрежетом. Посиневшая бабушка, откинувшись на спинку сиденья, замерла. Не дожёванный «билетик» с последним кашлем выскочил изо рта и приклеился на этикетку пивной бутылки дяди, также служившей частью билетика. Ослабевшие руки выпустили обшарпанную сумку, она упала, из неё выкатился страшный, полусгнивший кочан капусты, похожий на обугленную человеческую голову. Докатившись до двери, он проскакал по ступенькам и упал, покачиваясь, на остановке, приводя в ещё большее изумление и без того обалдевших пассажиров.
Спасибо Вам большое за то, что прочитали эту статью! Подписывайтесь на мой канал, ставьте палец вверх, если история понравилась Вам. Постараюсь больше радовать Вас интересными статьями, историями. Спасибо Вам большое за Ваше внимание!