Как вы можете говорить доброе, будучи злы?
Ибо изобилие сердца говорит устами»
Мф 12:34
"Добрый человек из доброго сокровища,
сердца своего, - выносит доброе,
а злой человек, из злого сокровища, -
сердца своего выносит злое, ибо от
избытка сердца говорят уста его."
Лк 6:45
Общение раскрывает то, что происходит внутри человеческого сердца. Если твоё сердце, твоя внутренняя реальность управляется страхом, тогда ты транслируешь этот страх. Он естественным образом проявляется через язык своего тела, выражения лица, микроэмоции, все твои слова и интонации будут пропитаны страхом. И наоборот, если твоё сердце управляется честью, надеждой и любовью, ты отразишь внутреннюю реальность через то, что ты говоришь и как ты это говоришь.
Если сердце управляется страхом, то большая часть того, что ты говоришь, в действительности предназначена для того, чтобы скрыть то, что на самом деле происходит внутри. Ты сдерживаешься, притворяешься, что что-то не болит, или делаешь вид, что счастлива, в то время, когда твоё сердце разрывается, пытаясь избежать боли, которую могут причинить ваши «реальные» чувства.
Также возможно, что тебя (как и многих) никогда не учили, как интерпретировать и переводить твои мысли, чувства, эмоции и желания в слова, не говоря уже о том, чтобы сообщать эти слова другим людям. В результате ваша внутренняя реальность никогда не была выражена нужными словами. Никогда не была облачена в фразы, понятые другим. И как результат незнания того, как передать свои чувства - появляются стыд и страх, ты прячешься за ними, потому что стыд и страх - приемлемая социальная маска, а нелепые попытки рассказать что чувствуешь – нет.
Попробуй ответить на два вопроса:
- Если ты никогда не научишься ценить и понимать, что происходит внутри самой себя, как ты сможешь ценить и понимать то, что происходит с другим человеком?
2. Если ты не знаешь себя, как ты можешь узнать другого человека - человека с совершенно другим опытом и чувствами - и оценить его индивидуальность, увидеть того, кем он является на самом деле?
Довольно просто ответить на оба вопроса сразу: никак.
Только те, кто ценит и понимает себя, могут ценить и понимать других. Только те, кто может честно общаться с собой, могут честно общаться с другими.
Это обе черты сильного человека.
И если ты не станешь сильным человеком, который ценит то, что происходит в собственной душе, то твой опыт общения гарантированно будет бесконечной цепочкой недопонимания, звенья которой цепляются за новые и новые недопонимания.
Слабые люди общаются в страхе перед правдой, и они в как правило делают это в одном из трех стилей:
- пассивное общение
- агрессивное общение
- пассивно-агрессивное общение
Каждый из этих стилей восходит к ложным базовым представлениям о ценности того, что находится внутри человека. Хуже того, они культивируют страх и разрушают близость между людьми, потому что они дают людям возможность не говорить правду.
Пассивные собеседники пытаются убедить мир, что все остальные важнее, чем они.
Их основная вера заключается в том, что «ты - имеешь значение, а я нет». Пассивный человек настаивает на том, что мысли, чувства и потребности другого человека имеют большее значение чем его собственные. Если пассивный собеседник считает, что его чувства, мысли и потребности неуважительны, он просто попытается поглотить это и двигаться дальше. Пассивные собеседники говорят что-то вроде: «О, всё, что вы хотите. Нет, все в порядке. Нет, это не больно. Нет я в порядке. Нет, я знаю, ты был просто расстроен. Нет, мне не нужно говорить об этом больше. Я в порядке. Нет, мне не важно куда мы пойдём - куда ты захочешь! Я в порядке, нет у меня всё отлично!”
Пассивные люди оправдывают девальвацию себя, изображая себя многострадальными, терпеливыми слугами, которые хранят мир и никогда не создают проблем. Они считают правильным не иметь никаких потребностей или требований. Не быть обузой, не мешать, не перебивать. Это стратегия выживания, сформированная в детстве, которую человек неосознанно тащит во взрослую жизнь. Что в детстве могло сформировать именно такую стратегию, когда подавление себя и обесценивание собственных чувств и желаний относительно внешних – поощрялось, в то же время проявление желаний – наоборот, наказывалось.
Наградой, например, могло выступать внимание родителей. Например, мама одна, приходит после работы поздно, а ты уже три часа играешься с бабушкой или того хуже – совершенно скучным дедом. И вот – ключ проворачивается в замке, на пороге мама! Нужно не говорить, что не нравится с дедом, в прошлый раз мама накричала: «А с кем я по-твоему тебя должна оставлять?! Башкой своей подумала бы!» и та пара часов до сна, которые можно было провести вместе, безвозвратно испорчены, наверное, я не очень умный ребёнок, плохо себя веду, не нужно жаловаться.
Или дети без детства, на которых взвалили заботу о младшем братике/сестрёнке. Надо сделать, надо помыть, надо уложить, надо посидеть. Бесконечная вереница «надо», которыми мать, манипулируя глубокой привязанностью ребёнка, крадёт неповторимые дни детства.
На самом деле они лживые трусы. Это не оскорбление. Давай посмотрим поближе:
Если я пассивный собеседник, то я буду лгать, потому что я боюсь:
- Я боюсь того, что ты сделаешь, если узнаешь, что у меня есть потребности.
- Я боюсь быть наказанным за правду.
- Я боюсь сообщить, что со мной происходит, потому что боюсь, что ты подумаешь, что я плохой человек или что я эгоист.
- Я боюсь, что ты отвергнешь меня.
- Я боюсь, что ты посмеёшься надомной.
- Я боюсь, что ты ранишь меня.
- Я боюсь, что когда ты меня узнаешь поближе, потеряешь всякий интерес
- Я боюсь ранить тебя, обидеть
Почему-то я действительно считаю, что это так благородно - скрывать в себе истинные чувства и отношения. Что я такой самоотверженный человек, что я такой альтруист и только я люблю истинно, жертвуя свои чувства. Но тем самым я только усиливаю собственные тревоги, гарантируя, что ты никогда не узнаешь правду внутри меня. Ты никогда не будешь иметь дело с настоящим мной. Ты всегда будешь иметь дело с фасадом, приукрашенным ложью.
И, конечно, пассивный подход, будучи ложью, невозможно поддерживать в долгосрочной перспективе. Горечь, которая растет, поглощая их страх, их самость, в конечном итоге сделает пассивных собеседников более несчастными, чем напуганными, и они начнут действовать. Они перестанут быть пассивными и, вероятно, разорвут отношения, чтобы их нужды наконец были удовлетворены.
И здесь появляется сразу же несколько проблем:
- Проблема в том, что пассивные люди на столько же эгоистичны, на сколько страдают. Они обесценили свои собственные потребности не из-за желания принести пользу другому человеку, а из-за самозащиты. Ради самих же себя.
- Проблема в том, что себе они в этом не признаются. Они будут думать, что делают так много для этих отношений, приносят такие жертвы. И поскольку любые взаимодействия требуют симметрии, они будут ожидать от вас тоже каких-то уступок, жертв. И не видя их, будут обижаться.
- Проблема в том, что вы будете видеть, как отношения рушатся, будете спрашивать в чём дело, но такие люди, которые врут и трусят, обманут вас. Скажут: «Всё в порядке, проблема не во мне, ты просто выдумываешь». Или «всё в порядке, тебе показалось». Этакий газлайтинг.
- Проблема в том, что душевная трусость проявляется и снаружи. Такой человек скорее сбежит от вас, чем столкнётся с осознанием своего настоящего внутреннего мира. Ведь это значило бы обесценить всю ту иллюзию собственного восприятия. Отказаться от образа себя-ангела. А переосмысление последствий своих поступков и решений может быть вообще разрушит до основания.
Я могу поделиться собственным опытом, когда пассивный человек на протяжении нескольких последних перед разрывом месяцев делал вид, что всё в порядке, что проблемы нет, а я просто смотрю сквозь призму детских травм (раньше почему-то не смотрел, а тут начал), что мне нужно лечиться, а реальность не содержит ни капли проблем. К концу отношений мне приходилось предпринимать значимые усилия, чтобы прислушиваться к своим «ошибающимся» чувствам.
Довольно свежа история двух сестёр, одна из которых одолжила другой небольшую сумму денег. Дни превратились в недели, недели превратились в месяцы, месяцы превратились в годы, но долг так никто и не вернул. Сестра, которая одолжила деньги - пассивный собеседник, - внутренне кипела, но она никогда не говорила со своей сестрой по этому поводу. Она хотела сохранить мир. Она ненавидела конфронтацию, и, поскольку ей «не нужны» деньги, она не чувствовала, что ее потребность в выплате была достаточно ценной, чтобы ее можно было решить. К тому же её воспитали прививая, что "отношения важнее денег". Тем не менее, к седьмому году она больше не могла этого выносить и решила, что подаст в суд на свою сестру. Сейчас в семье покоя нет. Боль окутала обе стороны, и отношения могут быть непоправимо повреждены. Это не здоровое общение.
Вольный перевод по мотивам очерка Данни Силка.