Все еще меня не отпускает та тема с долгами и товарищем.
Решил копать дальше.
Задаю вопрос: "Я хочу получить свои деньги?" - "Конечно, 100 пудов"
"Делаю я что-то для этого?" - "Нет, и это хорошо!"
О, как! Почему же?
Всплывают три причины:
- Для этого нужны финансы. Думаю... нет, фигня, деньги найду на это, придут.
- Получу за это по башке. Думаю... ну, есть в этом что-то, но не главное. Возможно, потом всплывет, но пока это не доминанта.
- Боюсь, что мои действия приведут к какой-то жести у того человека. Хорошо-то как, вот оно. Выкопал.
Посмотрел еще, не, больше ничего нет.
Я боюсь, что я буду делать действия. Они повлекут за собой какие-то неприятные последствия для того человека, и я буду в этом виноват.
Давай по другому попробуем. Перевернем. Я хочу подсознательно, чтобы с этим человеком произошло что-то плохое от моих действий (это важно, что именно от моих действий)
Замечательно стало, так хорошо, так приятно от осознания этого.
Оффтоп: Вот такие чувства и ощущения я люблю, именно они дают четкое понимание, что ты прямо там где надо копаешься и идешь в нужную сторону.
Ладно, круто, но зачем мне все это? Зачем мне, чтобы от моих действий кому-то было плохо?
Думаем и вуаля, чтобы я забрал на себя всю вину за это, чтобы я точно осознал всю эту боль за содеянное мною.
Такого я вообще не ожидал (а тут уже начинаю унюхивать, что в этом то и есть так частичка второй причины, я чувствовал, но не понимал, что с ней делать. Уже вылезла - круто)
Хорошо, я заберу всю вину на себя.
Я даже представил ситуацию, как на меня выгружает все гавно за мои действия и их последствия близкий человек моего должника. Вот пришло ко мне, я почувствовал опять то, что мне это состояние дает покой, я облегчил жизнь другим, я забрал всю вину, люди могут спокойно жить дальше. И им легче, и мне. Каждый получил свое)
Т.е. я собрал все гавно за всех (чем обычно и грешил в своей жизни много-много раз, и не мог понять, почему я это делаю), а мне при этом очень даже комфортно, мне хорошо.
Вот дебил - подумает читатель, да и я тоже. Но нутро не обманешь, оно всегда безошибочно знает, что нам комфортно, к этому и ведет. (Ему-то пофигу, что в длинную это сильно портит нам жизнь. Его задача закрыть боль здесь и сейчас, или не попустить к боли)
Накопал-накопал, а что дальше с этим делать?
И тут понеслось, жесткий проброс меня в детство, и я опять понимаю, что все дороги ведут (ну, вы помните) именно в мое детство.
Я вижу нашу квартиру, зал. И где-то недалеко ругань родителей. Они кричат, ругаются. Очень повышенные тона, очень много эмоцией, ненависти, жести. И все это очень чистое, искреннее, сильное. Оно проникает в меня, как бы я не хотел убежать от этого. Но я не могу...
Я все это впитываю, но правильно проработать не могу.
И в какой-то момент (это то, что я смогу выцарапать из подсознания, ибо оно закрывает от меня всю эту жесть) я (текущий я) понимаю, что мама упрекает отца, что если бы не дети, то ей не пришлось бы все это переживать, а она была бы свободной и не терпела все это. А так уйти она из-за детей не может.
Так ли это было, об этом ли вся история. Но Артем 4-х лет делает вывод, что он причина несчастья самого близкого для него человека, что если бы не он, то этот человек был бы счастлив.
Изменить он этого не может, он еще мал, да и не думал он об этом. Что тогда? Получить наказание за это!
И он берет его, да берет потом уже на протяжении всей жизни по привычке, он привык к этому.
Уже давно вырос, он давно уже не причина несчастья кого-то, хотя причиной не был никогда. Просто это записалось в его программы, причины потерялись, условия выхода из этого не были сформированы в свое время (т.е. например, виноват до 10 лет, потом вырос и в 10 лет программа перестала работать, и наказания я бы не пытался больше взять)
Программа просто тупо висела в оперативе и запускалась на каждый чих, а еще отжирала нехило оперативной памяти, т.к. ей же надо было мониторить все процессы на предмет, вдруг что-то попадется и надо будет брать вину на себя.
Замечательно, сижу рассуждаю обо всем этом, а меня трясет, меня колбасит. Надо же как-то теперь все это рагрести.
Но с какой стороны подойти, что делать, как пересобрать? Нет понимания.
Чувства как и детстве, я беспомощен, нет тех действий в этой ситуации, чтобы она мною была прервана.
Я в тупнике...
Одномоментно с этим я замечаю, что у меня в оперативке висит еще одна думка про другую ситуацию, и отвлекаюсь на нее.
А думка вот о чем. Я пишу все это о себе, раскрываю очень личные подробности своей жизни (еще бы пару недель назад я бы на это не решился, но сейчас что-то толкает меня вперед)
Думаю. а что если тот человек, который фигурирует в моих записях о долгах, прочитает и что тогда ожидать от этого? От него?
И дальше ба-бах. Я догоняю, что это же круто, пусть прочитает. Возможно, что-то поймет, в любом случае это что-то изменит.
И снова ба-бах. Та детская ситуация разрушается, улетает... Катарсис. Чувство необычайной легкости меня посещает.
Я осознаю, что в той проблеме не было выхода. Выход был в другом, совсем в другом.
Аналогичная ситуация: когда один человек убивается выломать двери, чтобы войти. Он тратит на это титанические усилия, а другой спокойно входит в открытое окно.
Блин, это так гениально. Я несказанно рад. Это мой ключик.
Что самое интересное, я раскаываю все это в себе с листочком и ручкой, а потом переношу все это в запись на компьютере.
И каждую итерацию я переживаю все эмоции заново (а иногда сюда добавляется итерация, как я рассказываю все это супруге)
Она же мне, кстати, сказала, что если ты способен так раскрыть себя на весь мир, вывернуть прилюдно наизнанку, то потом тебе уже ничего не страшно.
И ведь это так.
Что же, как говорил мой учитель по пересборке: после проработки должны идти действия реальные в мире.
Пойду покодю на Kotlin'е, да поставлю задачу на понедельник важную.
Еще спрошу себя: "Я хочу получать наказания?" - "Нет, конечно, что за бред!"