Погнали дальше.
Вчера я писал про три столпа.
И с ними нужно что-то делать.
И как ни странно, но начать я решил со второго.
Итак, сегодня пока Алиса и Аделя делали свои дела, куда я их привез, я решил в моменты ожидания копнуть в себе один из столпов.
И тут я попал в тупняк, чувствую, что там что-то мегакрутое и большое, что-то что меня не реально держит в жизни. Но... не могу подойти к нему близко, все отталкивает меня от этого.
В общем дальше пойдет очень личная для меня информация, но раз уже я решил писать об этом, то напишу. Открытость - наше все!
Не докопав днем все это, подошел вечер, я поработал надо проектами и решил, что пора. Девчонки мои пошли гулять, а я принялся копать.
Пошел из далека, подумал, что надо вспомнить откуда все это пошло.
Я стал произносить: "От меня ничего не зависит!" и мне стало так хорошо, комфортно. Я понял, что эта вещь со мной очень давно, она тянется уже много подряд лет, очень много.
Стал вспоминать, мне всплыл яркий солнечный день, лето. Но меня начало трясти, мне тело явно показывало, что там какая-то адская боль, просто бомбезная, и я туда не хочу.
Но я не сдавался. Пришло одно воспоминание, прикинул, нет, левое. Попытка отвлечь меня от сути.
Ищу дальше... раз и мне пришло воспоминание.
Я давно в прошлом, и мне кто-то говорит - "Нет, чтобы ты не делал, ты не сможешь этого сделать!"
Первый вопрос, чего этого? Почему не смогу? Кто это говорит?
Смотрю, а меня прямо трясет, меня бьет всего, я весь в судорогах.
Держу себя, но меня трясет. (Даже сейчас, когда пишу эти строки, тело вспомнинает это состояние, напряглось)
Приходит, что говорит мне это девочка.
Начинаю догонять, что почему-то важно вспомнить - кто эта девочка.
Пытаюсь перебрать имена, тщетно.
Замираю, прошу подсознание выдать мне имя. И вуаля оно дает мне и имя, и всю ситуацию, как она была и все что я чувствовал, и все что мы говорили.
Я вернулся в тот вечер (оказалось, что было это вечером, темно было уже точно)
А ситуация такая: Я был с девушкой тет-а-тет, на улице. Мы были подростками. И я намекал недвусмысленно ей о своем желании, а она мне сказала нет.
Причем четко так: "Нет, чтобы ты не делал, ты не сможешь этого сделать!".
И катарсис...
Я понимаю, что вот оно. И эта штука, сука, растянулась на большую часть моей жизни.
Объясню как было. Она сказала мне эти слова, все эти наложилось на некие эмоциональные состояния во мне, и мозг сделал некую инструкцию, что ты пытайся-пытайся, а если не выходит, то значит у тебя это не выйдет, от тебя это не зависит, тебе сказали, что бесполезно.
И вроде бы все ничего, но потом по жизни у меня были такие случаи и ситуации, когда эмоции и состояние частично совпадали и я делал этот же вывод.
А потом все просто тупо растеклось на жизнь, что чего бы я не делал, все равно не получится.
Это стало моим девизом, стало частью меня. От меня ничего не зависит! - прямо вот так. + еще со временем появилась такая вещь - Даже не пытайся, это бессмысленно.
Беда еще в том, что когда я сегодня вернулся в тот вечер и прочувствовал все снова, то я понял, что там у меня внутри была настройка: "Если я сегодня ее завалю, то я крутой и дальше в жизни буду самым крутыми и уверенным, а если нет - то буду размазней и неудачником."
И исход очевиден. Почему я поставил такие жествие условия себе - не знаю, но это явно сыграло со мной злую шутку.
Хотя остановившись на секунду и выдохнув я осознал, так было надо. Это повело мою жизнь в нужную сторону, меня это от чего-то защитило.
И теперь разобрав все это на кусочки, имея такой шикарный пазл я смотрел и кайфовал в этом всем.
Чувствовал, как в голове что-то еще само допересобирается и компануется.
Хочу отметить, что еще делая пересборку с Мишей по моим другим траблам, я заметил, что тема взаимотношений с девушками в моей голове четко параллельна теме взаимотношения с клиентами.
Я раньше боялся подойти к девушке (вдруг она подумает, что мне от нее надо только одно), боялся и подойти всегда к клиенту (вдруг он подумает, что я хочу ему что-то продать).
Боялся увести чужую девушку, боялся увести чужого клиента.
И если с девушками я в свое время смог переломить и научился (у меня замечательная жена и прекрасная дочурка), то с клиентами все осталось на этапе страхов и боязней.
И вот теперь смотрю на все это и понимаю, что все уже не будет как прежде.
А самое главное, я понял: я могу сделать все что угодно, все зависит от меня, я могу завалить любую, все зависит только от меня, захочу ли я этого, хватит ли у меня сил и ресурсов на этап захвата и добивания. Но я могу все.
Чувствую. что тут еще осталось что-то, оно вылезет. И я прихлопну его!
Вспомнил, раньше когда мы с Мишей раскапывали мои траблы, когда мы находили просто мамонтов во мне (а их поверьте было очень много, прямо капец и всем были во мне, как я вообще раньше жил и дожил до сегодня не знаю), так вот когда находили мамонтов, одна часть меня радовалась и ликовала, думая, что все теперь все пойдет как надо, все будет круто, я смогу безбоязненно иди и делать крутые вещи, делать дела, зарабатывать деньги и воплощать мечты.
А вот вторая часть была в диком ужасе: "АААААа, неужели мы пойдем работать и у нас отберут последние радости, когда мы будем работать, у нас не будет сиюминутных радостей, а это единственное, что нас радует в жизни сейчас."
Но... к радости второй половины сиюминутные радости продолжали быть в моей жизни)