Общие представления о «созависимости» сегодня разнятся: одни полагают, что термином можно описать взаимоотношения с кем-то, кто имеет зависимость, к примеру алкогольную, а другие — что речь здесь идет о ситуации, где нарушаются, стираются или страдают межличностные границы. Сегодня мы разберемся, что понимают под этими словами и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.
Что такое созависимые отношения
Так называется патологическое состояние социальной, эмоциональной, физической и даже финансовой зависимости от другого. Участниками могут быть лишь двое взрослых — чаще всего это партнеры, любовники, друзья либо родители с уже выросшими детьми. «Ведь мы же так или иначе зависим от близких?» — переспросите вы. Несомненно, однако в конкретном случае все гораздо сложнее. В любви без такой проблемы оба, образно выражаясь, шагают по жизни взявшись за руки — и если кто-либо неожиданно споткнется, другой его обязательно поддержит.
В нездоровых обстоятельствах, напротив, мы словно перекладываем центр тяжести. Но, во-первых, в подобной позе далеко не продвинешься, а во-вторых, если упадет один — за ним увяжется второй. Данные отношения предполагают, что оба взрослых настолько переплетены в различных областях жизни, что совершенно не могут действовать самостоятельно и автономно. Если такие отношения портятся или рушатся, автоматически страдают и прочие аспекты — начиная с профессиональной реализации, заканчивая физическим здоровьем и материальным благополучием.
Любая взаимная зависимость — это прежде всего крайняя ментальная и эмоциональная погруженность внутрь другого, смешение функций, ролей и эмоций. Люди мгновенно «заражаются» настроением друг друга и буквально принимают все его чувственные проявления на собственный счет. Ход мыслей обычно такой: он, вернувшись с работы, раздражен не по той причине, что устал или голоден, а потому, что попросту не рад видеть меня; он(а) огорчен или грустит потому, что я сказал(а) не то. Неудовольствие, гнев и апатия сразу же становятся общими — будто бы ваши эмоциональные системы не разделены, как полагается, а являются двумя сообщающимися сосудами, где чувства легко «переливаются».
В здоровых взаимоотношениях человек прежде всего сам контролирует:
- Личную жизнь;
- Эмоциональное состояние;
- Здоровье.
Понимает, что имеет прямое влияние жизнь близких, однако у него не возникает идеи управлять ими. И напротив, в противоположной ситуации человек часто и много пытается корректировать чувства, разум и даже поведение второго. Соответственно, это управление — лишь иллюзия, но вот попытки могут вполне заполнить почти всю рутину.
Откуда берется созависимость
Если в вышеупомянутом описании вы частично либо полностью узнали свое поведение, еще не значит, что вы являетесь плохим человеком. Скорее всего, в детском возрасте вас окружали люди, не выстроившие приемлимые границы в контакте с вами и другими. Может быть родители оказались неспособны нести прямую ответственность за ваше воспитание и благополучие, вместо чего перекладывали ее, например, на вас. Так «обучаются» созависимому поведенческому стилю.
Как такое происходит? Допустим, бабушка и мать посылают юного мальчика успокаивать разбушевавшегося отца, поскольку «сына то он точно не тронет». Так малышу внушается резко искаженная картина жизни и мира, где шестилетний способен решать то, с чем не в состоянии справиться две взрослые женщины вместе, и одновременно — где силой любви можно успокоить и даже исцелить. Или же семья, где мать, неспособная самостоятельно контролировать бюджет, просит в магазине дочь десяти лет: «Проследи, чтобы в этот раз я не накупила лишнего». Финансовая ответственность тут будто бы аналогично переходит под власть ребенка. Конечно же, в действительности это не так.
Появляется созависимость в будущем и у тех, кого родители делали поверенными. Например, рассказывали им о стороне сексуальной жизни, отношениях, абортах или изменах, просили рекомендаций в вопросе серьезных решений: расторгать брак или нет, увольняться ли с работы. Некоторые превращают детей в посредников в конфликтах: «Пойди и скажи отцу, что если он не прекратит так вести себя...» В подобных семьях, родители также очень часто приписывают ребенку ответственность за личное физическое состояние и/или настроение: «Я так разволновалась из-за этих школьных оценок, что теперь у меня мигрень», «Мы с папой переживаем из-за тебя, а потому и поссорились»...
Таким образом, дети привыкают к мысли о том, что они контролируют ситуацию в доме. Иллюзия подобного характера несет действительно огромную тревогу, ведь эта задача в действительности непосильна для малыша: он не должен и не умеет решать эти вопросы. Одновременно это и большой обман, поскольку в реальности люди управляют только собственным поведением.
Что можно предпринять?
Но что поделать уже сформировавшемуся взрослому человеку с зависимостью? Прекрасными «тренерами» в такой популярной проблеме остаются книги: «Девушки, любящие слишком сильно» автора Робин Норвуд и «Избавляемся от созависимости» Барри и Дженей Уайнхолд. Наряду с иными работающими двенадцатишаговыми программами, существуют бесплатные анонимные группы помощи. На территории России они действительны в столице, Санкт-Петербурге и прочих крупных городах. Не забывайте и о домашней личной терапии. Зачастую мы стремимся направить к психотерапевту партнера либо пойти туда вместе. Но иногда именно индивидуальная длительная работа становится лучшим решением для ваших любимых. Не забывайте об этом и будьте внимательны.