Интересно получается, у каждой профессии есть свои шаблоны карикатурности. Да, впрочем, это не ново, так было и так будет. Первая часть статьи всколыхнула уютное кадровое болото, и мне в почту стали приходить сообщения недовольных работников кадрового аппарата. Знаете, а это отлично, значит, в чем-то мои выводы были правдивы и кого-то зацепили. Хотя и повода не было обижаться, понятно, что описание ранее носило преувеличенный характер, и своими сентенциями никого обидеть не хотел.
Ну … как … не …
А посему, вторая часть будет … такая же едкая и кислотная, и посвящена будет собеседованиям как таковым. Так как я уже седой и старый человек, но до пенсии снова далеко, то за свою долгую жизнь достаточно походил по собеседованиям, и у меня накопилось довольно много забавных случаев, с которыми я и хотел бы, мои дорогие читатели, вас познакомить. Поехали!
Хочу много, сразу и бесплатно!
Ну очень распространенный тип собеседования. Как не взглянешь на вакансии сайта с двумя буквами, так каждая компания лидер рынка с миллиардными оборотами. Еще чуть-чуть, и Google с Илоном Маском сочтут за честь работать в этой удивительной компании.
И вот, воодушевившись этим описанием компании, ты дрожащими руками жмешь отправить резюме и… А что, и то! Ну ответили тебе, ну пригласили, ну побежал ты, как ты думаешь, в компанию мечты, ну прибежал. А что по делу то?!
А по делу – старое обшарпанное здание, ковровые дорожки, которые не убирали, как застелили, то есть с 1937 года, мрачный и угрюмый ресепшен. И вот, спустя 30 минут ожидания, тебя наконец-то приглашают в каморку. На собеседование. Входят ОНИ! Важные, деловые, презрительные. Тебе сразу говорят, что работать надо будет много, что лентяев они не любят, что их фирма обслуживает компьютер главного уборщика 4 автокомбината при президенте свиноводческого хозяйства, а это является великой честью.
А раз так, то ты будешь писать всю документацию, что дают, вплоть до новых надписей на освежителе в туалете, разрабатывать маркетинговую политику и заниматься продвижением товара. А еще на тебе будет аналитика бизнес-процессов, ну а раз ты айтишник, то еще тебе придется всем бухгалтершам перестанавливать виндовз и чинить аквариум генерального директора. А платить тебе, тут Важные закатывают глаза от экстаза, будут аж 30 тысяч рублей, из которых половина премия, и её [премию] надо будет заслужить.
Офигев от такого счастья, ты сбегаешь, попутно решив обследовать туалетную комнату столь великой компании, где тебе чуть не пришлось быть туалетным библиярием. Вид данного помещения повергает тебя в шок, уничтожая все остатки психического здоровья, и напоминая туалет из игры DOOM после атаки демонов. А запах пятизвёздочного туалета резко напомнил таковой в чудесном месте Вокзал, куда без противогаза высшей защиты идти не рекомендуется.
Я тут выдумал отличное тестовое задание!
Просидев под кроватью от ужаса прошлого интервью, и излив на себя два флакона духов жены, дабы избавиться от клозетного аромата, столь опрометчиво подцепленного необдуманным посещением места, о котором лучше ничего, чем правду, вы решаетесь на новый марш-бросок до просмотра сайта с вакансиями.
Ты уже не веришь пустым фразам, не веришь написанным требованиям к должностным обязанностям, ты гуглишь все о компании. Не найдя ничего плохого [вру, вы все равно найдете плохое, плохих отзывов много про все компании], ты снова отсылаешь резюме, тебе даже, чудо, на него быстро отвечают и приглашают на интервью.
Хорошее здание или даже этаж в БЦ, приветливые девочки на ресепшен, ты даже попытались взять у одной телефончик, но не повезло. Однако это не сломило позитивный настрой, особенно после того, как тебе предложили кофе и печеньки.
Классное место, думаешь, ты, вот бы тут работать. Наконец-то тебя зовут в переговорную, и милая девочка-кадровик зачитывает твоё резюме, задаёт шаблонные вопросы, делает непонятные заметки, улыбается и кивает головой на твои шутки. Работа у неё такая, вы у неё за сегодня не первый, и за вчера не первый и даже не десятый.
Вот в кабинет входит ещё один участник – это либо тимлид, либо кто-то из руководства, с кем тебе придётся непосредственно взаимодействовать [ты так думаешь, по неопытности]. Девочка-кадровик, как робот, монотонно снова зачитывает твоё резюме и умоляюще смотрит на Вошедшего. Вошедший кивает головой, и девочка-кадровик буквально растворяется в пространстве.
Вошедший, радостно потирая руки, достает листы А4, ручку, карандаш, предлагает прям вот сейчас тебе пройти техническое собеседование, где выяснит твой профессиональный уровень. Не спеши радоваться и блистать своими знаниями – это западня.
- У меня на огороде растет 9 зайцев, они приносят по 4 морковки каждый месяц. Сколько травы понадобится 5 кротам, чтобы получить чистую прибыль в шишках, ‑ Вошедший довольно заканчивает и хитрО смотрит на вас.
Ты потерял нить повествования уже где-то в середине и только глупо хлопаешь глазами.
- Скажите, мсье, но как это относится к процессу написания технической документации, ‑ робко и с надеждой, вопрошаешь ты.
- Со мной будут работать только те, кто сможет, мне не нужны те, кто нет!
В глазах Вошедшего загорается величие, кончики губ начинают подрагивать, и тебе даже кажется, что слышится смех Императора [ну камон ребята, ну Сага ж].
Вошедший начинает сиять, излучая флюиды собственной неповторимости и уникальности.
- Внемли тот, кто пришел ко мне! Дам тебе еще я шанс, задачу лёгкую из лёгких. Вот тебе ссылка [из воздуха материализуется ноутбук], перейди по ней, да материал изучи, да аналитику проведи и сделай лучше. А не сделаешь – поди прочь.
Ты смотришь на экран, на страницу, что по ссылке открылась, медленно вдыхаешь и выдыхаешь, закрываешь ноутбук, прощаешься и уходишь. Понимая, что если ты сможешь сделать аналитику и выдать рекомендации по улучшению сервиса для разработчиков от компании Google, то может тебе стоит и пойти работать в Гугл.
Уже идя по коридорам на выход, ты сталкиваешься с девочкой-кадровичкой, и по твоему взгляду она все понимает, к её глазам подступают слезы, она нервно, достает бутылочку валерианы и начинает пить.
Вы у неё десятый за сегодня, а будут еще, и не видать ей своего KPI.
To be continued …