У меня есть очень много людей в настоящем и прошлом, который срочно нуждаются в моем прощении. Они меня, определенно, обидели, не поняли, не оценили. Редкие попавшие св..чи даже оскорбили мои чувства. Очень глубокие чувства. Оскорбили своей бестактностью и мировоззрением, ограниченным периметрами их уборной. Очень неприятные люди. Все они. Фу!
Но я-то человек хороший, верно? Поэтому в одночасье я решила, что вот непременно сегодня я их всех должна простить. Потому что «это прошлое, которое я несу на своей спине, это негатив, который отравляет меня, это…» тысяча и одна причина из любой статьи по прощению.
Я очень целеустремленный человек и обычно я добиваюсь того, что я хочу. Но не в этом случае.
Помедитировав неделю- месяц- полгода на «прощение», я свернула эту активность, как не приносящую должного результата – только еще больше гадостей вспомнила о каждом и укрепилась во мнении какие они немилосердные существа. Фу!
Потом я решила пойти логическим путем и буквально по каждому случаю я воссоздала матрицу целей и пыталась себе объяснить, что человек не плохой, у него просто была цель, которая противоречила моей и вот почему так получилось. Этот подход тоже отправился в урну, потому что стало очевидно как день, что и цели у этих неприятных людей какие-то мелочные, ущербные и куцые. Снова – Фу!
…Так никого и не простив, я совершенно расстроилась – люди-то вокруг прощают прям пачками- и родителей, и бывших, и просто. А я сижу со своей кучкой и не могу сдвинуться ни на миллиметр! Это что же такое получается? Где мое милосердие? О! Милосердие – вспомнила я! И начала просто прощать, потому что надо прощать. На это ушло еще полжизни моих усилий и, как вы уже догадались, абсолютно напрасных.
Ну не получается у меня… ну нет и все тут…
Тут бы логично было начать горевать, но я из другой колоды – я решила на все посмотреть с другой стороны – вместо того, чтобы пытаться принять их, я попыталась принять себя.
Я вдруг со всей очевидностью осознала, что просто определенные поступки и ассоциируемые с ними люди, просто не совместимы с моей системой ценностей. Они туда не помещаются - поступки и, соответственно, люди, которые их умудрились совершить на моих глазах.
Это как несовместимая группа крови. Моя группа крови отторгает ту, другую и считает ее неприятелем. Идите – поуговаривайте свои кровяные клетки выжить, если к ним насильно вливают несовместимую кровь. Сильно преуспеете? Так вот и я «преуспела» со своим прощением…
Взглянув на это с другой стороны, я очень удивилась зачем я в принципе себя все время так заставляла страдать. Прям мазохизм чистой воды! А вот интересно (подумала я), а те люди – они тоже там на мелкую терку стерлись, пытаясь простить меня взамен? Или я тут только одна такая?
Отрезвление пришло вместе с ответом, мгновенно. А с ними двумя прискакало и решение – значит так, оставляем все как есть, воспринимаем это как мой опыт – актив, который я получила, прожив определенные ситуации. Та стайка несчастных теперь будет моим ориентиром в этом бурлящем океане абсурда, именующим себя «социум». Каждый раз, когда я вижу что-то похожее «на вот то», я, доброжелательно махая и улыбаясь, проскакиваю мимо на всех парах, радостно провозглашая «да-да, я в курсе, у меня такой экземпляр уже там где-то валяется в амбарах».
Что удивительно – как рукой сняло неприязнь. Боже мой – да они просто другие, ну почем им знать как может быть. Откуда не возьмись появилось принятие – ну, когда несовместимая кровь стоит в пробирке рядом на столе это не тоже самое, когда ее в тебя пытаются влить – правда?
И самое главное – с невероятной силой заполыхала любовь к себе, к себе настоящей, принимающей себя со всем что мне нравится и со всем, что мне не нравится. Поэтому что это делает меня целостной! Делает меня самой собой!
Любите себя! Принимайте себя! Берегите себя :)
Всегда Ваша, Алевтина
Ресурс фото: https://www.pinterest.ca