Всем нам известно утверждение, что смех продлевает жизнь на 5 минут! Предлагаю вам подборку самых смешных анекдотов, приятного прочтения!
Разговаривают два приятеля. Один из них говорит:
- Моя жена - это просто клад!
- С чего ты взял? - Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: "И где ты её откопал?".
******
Папа укладывает дочку спать. Мама через полчаса заглядывает в комнату: - Ну, что? Спит?
- Да, мама, спит.
******
Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
- Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка. Мужик её сразу же откупорил и начал пить. Ему все кричат:
- Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
- Что-что? Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.
******
- Ваня, просыпайся! Просыпайся! Ты знаешь, что ты наложил в постель?! Наверняка, что-то ужасное приснилось?
- Да, просто кошмар! На меня напала огромная зубастая акула!
- Я бы тут же умерла!
- Но я же мужик!
*******
Врачи собрались на пьянку и друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
- У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
- Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
- У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
- Ну... я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем...
*******
Один кум другому говорит:
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
******
Священник у Вовочки спрашивает:
- Скажи, ты перед едой молишься?
- Нет. У меня мама хорошо готовит.
*******
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
******
Встретились 2 сотрудника. Один второму говорит:
- Я у шефа был только что - и у меня есть 2 новости: хорошая и плохая. Какую первую сообщать?
- Плохую.
- Меня уволили.
- А хорошая какая?
- Тебя тоже!
******
Возвращается домой пьяный муж. Жена:
- Где ты был? Почему пришёл так поздно?
- Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь:
- А почему тут лежит мой сын?
- Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
******
- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
- Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
- Они её не нашли.