На днях покупала абонемент на лазерную эпиляцию, чтобы убрать свой нелицеприятный пушочек над губой. И задумалась: какого хера? Откуда вообще пошла тенденция удалять эти жертвы тестостерона?
Мне усики ничего плохого не сделали. При изрядном дневном свете они мило сверкали на селфачах, поэтому особо грубые волосинки я удаляла пинцетом. Но в какой-то момент этого стало недостаточно. Безмятежно наступал волосяной холокост. Повсюду скандировали лозунги и тыкались в лицо плакаты о том, что волосикам не место на лице. Им вообще нигде не место на женском мульти-младенческом теле. Таргет с призывом посетить студию «сожги свои волосы на лобке и будь гладкой, как Сашуля Грей» оккупировали все социальные сети. И я сдалась, так и не понимая, а кому, собственно, волосы мои так мешают?
После долгих раздумий и стабильном избавлении от лобковых волос, я доперла – мой первый серьезный пацан безапелляционно повлиял на моё стремление выглядеть сейчас еще моложе, чем я есть (на 9). И заложил в мои действия явный смысл. Только бабки на эпиляцию он не перевел, а комплексы зародил. Лучше бы бабки прислал, урод.
Однажды мы поехали на дачу. Тогда мне было около 18, я только начала пить пиво и хмель, в котором много эстрогена – женского гормона, способствующий не иметь девушкам лесные кудри на спине и хоттабычевские бороды, еще не успел стать частью моей кровеносной системы.
Мой пацан в этот день сказал ахуевшую фразу, после которого мой соматотропный гормон (отвечающий за рост организма) приостановился и послал меня нахер:
– хаха, у тебя такие усы, больше, чем мои.
Внимание: человек, который меня любил, был настолько глуп, чтобы указать мне на еще не появившийся недостаток. И поржал.
Я тогда чуть не заревела. Помню до сих пор во что была одета и весь день полностью. По-моему, я перешла к лечебным процедурам, сама об этом не подозревая, – и выпила всё пиво. Так и влияют на нас детские травмы.
С тех пор я начала обращать внимание на свои волосиные покровы. И не только на свои. У кого-то (вот везунчики) волосы едва заметные, а у татар (я наполовину) они проявляются более ярко. Закупилась артиллерией бритв, но хватило ума не использовать их на усиках. Иначе сейчас я бы была рапунцель с заячьей губой.
Окей, мужика я послала нахер, начала копать дальше. Желание избавиться от волос над губой не пропадало.
В 10 лет я заметила, что у мамы есть усики. И хихикнула над ней. Мама была беременная и не в настроении, поэтому сказала, что у меня большие щеки и обиделась. Я заревела и тоже обиделась. Травма номер 2. Маме не нравились её усики. Значит, мне мои тоже не будут нравиться.
По подсчетам в абонементе от лазерной студии, скоро я напрочь избавлюсь от своих усов и буду гладкая дама. Не буду от этого счастливее, но детская травма (в лучшем случае) заживет и больше не будет щекотать мои нервные конечности. Что касается других зон, мне, честно говоря, совершенно насрать. Я могу ходить с волосатыми ногами и небритой киской по пляжу, и если мне на это кто-то укажет, гордо отвечу, что во садули огороде давно не выщипывали грядку. Предложу этому человеку сделать это за меня. Кому видно – тому стыдно.
Но лобковые волосы лучше все-таки хотя бы брить, потому что там разводятся неприятные вши, которые могут елозить и не доставлять при этом удовольствия. Но хорошая новость: они на грани вымирания после 2000х годов, со времени, когда появилась бразильская эпиляция. Так что если поймаете такого, знайте – на вашей вульве сейчас находится редкий тип сатанинского детеныша. Растим лобки дальше.
Некоторые мои подруги бреют руки и я даже не знаю, что хуже: гладкая грубость или милая шерстка. Кто-то не может выйти на улицу, если у них на ногах едва заметные заросли.
Серьезно, я не топлю за бескомпромиссное игнорирование волосатых зон. Просто считаю, что волосы растут у всех и если вам не тыкается потная волосатая подмышка в транспорте прямо в нос, то какие могут быть проблемы? У мужиков тоже иногда подмышки переступают все грани разумного и как-то желания мило лежать у них на плече больше не возникает. Захочу полежать на чем-то волосатом, заведу собаку. Она хотя бы обоснованно волосатая.
Поэтому, если ваш мужик по каким-то причинам не принимает вашу обросшую хуйню на подмышках, ногах, руках, висках и лобке, гоните его в шею. Пусть сам хоть раз попробует сидеть в ванной и филигранно выбривать каждый палец на ноге.
И да, мужики, заваливайте иногда свои ёбла. Ваш пиздеж дорого нам обходится. Густых вам изгибов, женщины. Не парьтесь.