Как я могла ненавидеть её? Как я могла злиться на неё и не любить. Не ценить. Я хотела, чтобы она покинула меня, чтобы она вышла из меня. Я её ненавидела всем сердцем, её, маленькую клеточку в моем организме. Я проклинала жизнь и ругала себя и мужа за неосторожность, за безрассудство.
Она пришла к нам. Зачем? Зачем она выбрала нас? Какой урок она несла?
Когда пришло спокойствие и смирение. Когда я приняла ситуацию и взяла ответственность за это дитя, встал вопрос о замершей беременности. И я переживала. Я уже полюбила её, приняла. Я её желала. Я её ждала. Искренне верила, что все хорошо и она будет у нас. И она появилась на свет. Она очень старалась жить. Она выжила, пережив внутриутробную четырехмесячную гипоксию. Ей тяжело было дышать, но она изо всех сил билась за свою жизнь. В прямом смысле билась. Она постоянно шевелилась, переворачивалась, места себе не находила. Но выжила.
Боже, как я могла её ненавидеть...
Прошло более трех лет и только сейчас я поняла, какую программу "загрузила" своей дочери. Какие разрушающие мысли я в неё вложила.
За что? За то, что мне она была неудобна тогда? За это? За то, что я себя так ненавидела, что не принимала?
Не принимала её, как часть себя, значит не принимала себя. Я любила себя тогда? Нет. Я ценила себя тогда? Нет. Я желала себе тогда здоровья, любви и счастья? Нет.
Я ненавидела Себя.
Я оцепенела, когда осознала какую программу вложила в свою дочь - программу "саморазрушения", передо мной встал вопрос:
"Как это остановить? Как эту программу убрать, чтобы моя дочь была счастлива и здорова?"
У меня наворачивались слезы, когда я вспоминала какую истерику испытывала, когда узнала о беременности, какие чувства во мне бушевали.
И всё это разрушало мою дочь. Но я ведь этого не хочу. Я её люблю. Она мне нужна.
Я долго не понимала откуда у моей дочери число порчи, откуда? Искала ответ и нашла.
Я сама наложила на неё порчу.
Мы передаём своим детям, даже в зачаточном состоянии свои установки, мысли, желания и конечно очень влиятельным оказываются именно чувства мамы, которая вынашивает ребёнка: разрушающие чувства ненависти, ненужности, злости, бессилия, страха и т.д.
Всего 4 недели зачатия, а я уже определила судьбу своей дочери.
Как я могла? И если бы я была тогда с сегодняшним осознанием, с этими знаниями, я бы с радостью приняла её зарождение в нашей семье. Но слово уже вылетело и его можно исправить только новым словом.
Как исправить негативный опыт? Пережить его снова. Но только по новому. Прожить его мысленно и изменить всю ситуацию там же (в мыслях). Что я и сделала.
Да, было больно, но как исцеляюще в итоге. Новая программа, новые чувства, новое понимание и принятие истинного момента - это и есть исправление ошибки.
Я разрешила себе ошибаться, я разрешила себе простить себя, я простила себя, было больно. Эта боль такая жестокая, как тогда, несколько лет назад, когда я билась в истерике. Я исцелила свою боль и свой страх, сняла с себя ответственность за жизнь дочери в той мере, где я не могу отвечать за неё и её чувства.
Я просила прощения у дочери за то, что не желала её, благодарила за то, что она осталась, за то, что она выбрала нас.
Это волшебное чувство, когда ты входишь в момент той болезненной ситуации, из тебя изливаются рыдания, ты понимаешь, что любишь этого человечка, свою кровинушку. И когда принимаешь этот урок и разрешаешь себе ошибаться, когда искренне просишь прощения - тебя отпускает и рыдания как рукой снимает, слезы уже не текут, а на лице возникает улыбка и ты думаешь: "Спасибо Тебе за то, что даёшь мне этот урок." И материнство становится вовсе не тягостью, не терпением, а Прекрасным, Счастьем, Любовью.
Мне легко даётся это откровение сейчас, когда я прожила свою ненависть и поставила на место. Когда мой страх больше не говорит, что у меня есть нерешенная задача в этом вопросе.
А что сделано, то сделано. Теперь главное - любовь.
И уже не страшно, что у доченьки в числах знак порчи, ведь я её навела, я её и сняла своей осознанностью. Пусть порча уходит восвояси