Граница на замке: часть 2.
Как и обещала, пишу вторую часть. Потому что нельзя впихнуть невпихуемое. Невозможно упомянуть всё, что мне кажется важным, в одну статью. В две тоже маловероятно. Но я попробую.
И начну с «невпихуемого». Нельзя сделать так, чтобы и границы свои отстоять и никого не потревожить. На этом моменте, как у головы витязя в «Руслан и Людмила», лежат сломанные копья и скелеты пытавшихся. Как сделать так, чтобы все были довольны? Никак. Это недостижимо. Один из самых сложных моментов при принятии решения- это столкновение с недовольством тех, кто привык к иному стереотипу взаимодействия.
Здесь мне хочется сделать небольшое отступление. В силу исторических, экономических и социальных событий на территории бывшего СССР, система воспитания была, плюс-минус, одинаковой. Не беря крайние полюса, считалось нормой несение ответственности за чувства окружающих. Я сейчас говорю не про то, чтобы игнорировать всех. Я говорю про: «Мама расстроена, потому что ты не помыл посуду.» или «Папа выпорол тебя, потому что ты его разозлил.», «Твоим товарищам стыдно за тебя.», «Все сейчас смотрят и видят- какая ты плохая!», «А я сейчас пойду и расскажу, как ты... (не помогаешь маме, разговариваешь со старшими..)». Кто-то скажет- ну и нормально, я и сейчас так делаю. Что такое всё вышеобозначенное? Манипуляция. На чувствах стыда и вины. К чему отступление? К тому, что, на мой взгляд, условия объективно не позволяли заниматься вдумчивым и осознанным воспитанием. Необходима была общая идея и послушание. Через формирование страха осуждения, повышенной тревожности и постоянной гиперответственности, управлять человеком быстро и достаточно просто.
Но вот в чем штука. Чувство стыда, на мой взгляд, заставляет скрывать свои потребности, но, втихаря, всё равно что-то делать. Лишь бы никто не увидел. Это не выбор. Это не ответственность осознанная. Это как воруй, но не попадайся. Про вину- если очень долго человек в ней варится, не получая понимания, как её искупить(кроме как постоянно «быть для всех хорошим»), на смену приходит гнев. И в этом гневе человек идёт крушить всё вокруг. Как алкоголик, устав от вины, срывается и на гневе оправдывает своё употребление. Чтобы потом опять попасть в чувство вины. И образуется замкнутый круг «не своей» жизни.
Мне кажется, что разница огромная в самом посыле: «Ты меня разозлил!» vs «Я очень сильно рассердилась, когда ты это сделал, потому что мне было больно и обидно.». В первом случае- отвечай за меня! Во втором- пожалуйста, не делай именно вот так со мной, мне от этого больно. Во втором случае, на мой взгляд, есть разделение ответственности. «Я отвечаю за свои чувства и заботу о себе. Ты отвечаешь за свои чувства и свои поступки. Если ты хочешь со мной контактировать, нам необходим диалог.».
Другой момент, что очень многие к подобному диалогу не готовы. Иногда при словах: «Что ты сейчас делаешь? Чего ты хочешь от меня? Я слышу твои слова, как желание обидеть меня.» человек реагирует уходом, насмешкой, сарказмом. Т.е. защищается. Форма непривычна. А вот если бы реакция была прежней- обида, гнев, слёзы- всё было бы понятно и предсказуемо.
А кто-то идёт на диалог. Даже если непривычно и странно в первый раз. Например, человек говорит: «Я совсем не этого хотел. Я просто не знаю, как до тебя донести то, чего хочу.». И это уже контакт. Можно садиться и беседовать. И открывать друг друга.
Но, согласитесь, по старому проще? Нейронные связи стаскивают в привычный стереотип обесценивания себя или других, в попытку найти виновных и перекинуть ответственность. Защищаться. Молчать. Терпеть. Страдать. Обижаться. Оправдываться. Стыдиться. Обманывать. Все эти действия, как ни странно, привычнее и проще, чем новые. Слышать себя и других. Принимать решения. Быть искренним. Говорить. Искать и находить. Брать ответственность. Возвращать чужую ответственность. Прощать. Уходить от того, что привычно, но делает больно. Начинать. Пробовать. Учиться.
Если Вы решаете пересмотреть своё отношение к границам и к тому, как Вы о них сообщаете другим людям, мне кажется, важно быть готовым или хотя бы иметь ввиду следующее:
1. Ваши границы не обязаны нравится другим. Но если Вы понимаете, что для Вас это важно, то Вам придётся делать выбор и это не всегда легко и приятно.
2. Это нормально- бояться потерять кого-то значимого. И иногда такое случается. Научившись говорить о своих потребностях, Вы можете столкнуться с уходом из Вашей жизни тех, кому Вы стали «неудобными». И это всегда неприятно.
3. Вам может казаться временами, что Вы поступаете неправильно, слишком жёстко, слишком эгоистично. Тем более, Вам об этом регулярно будут сообщать.
4. В отстаивании своих границ и уважения к чужим Вы можете руководствоваться только собственной совестью, безопасностью, нравственностью и здравомыслием. Согласна, что это безумие- зная характер шефа, начать принципиально гнуть свою линию. Но на это у меня есть история моя и не одного моего клиента, которые, понимая, что их не слышат, границы нарушаются и ничего не изменить в системе, приходили к решению поменять свою жизнь. И пока никто не прогадал. Да, я про уход.
5. По поводу терпения. Где граница? У каждого она, наверное, своя. Моя проходит там, где лежат моё достоинство и убеждения. Я не буду терпеть унижений, но проявляю терпимость к каким-то ограничениям своим и своих близких. Если заходят слишком далеко- даю знать об этом.
6. Забота о себе- это норма и ответственность каждого взрослого человека.
7. Если Вас не предупредили о чём-то, Вы не обязаны угадывать. В остальном, уважение к чужим границам регулируются административным и уголовным кодексом, а также социальными и этическими нормами, принятыми в том обществе, в котором Вы живёте. Так, к примеру, у австралийских аборигенов- воинов проявление дружелюбия- это прикосновение к члену собеседника.
8. Вы не обязаны уважать других. Вас не могут заставить нормально припарковать машину, чтобы осталось место другим, не бросать билетики и огрызки на тротуар, не писать на лавочках, не грызть семечки в общественном транспорте, не рыгать, не пукать и т.д. Но если Вы таким образом обозначаете свои границы и свою заботу о себе- будьте готовы столкнуться с агрессией и напоминанием, что Вы здесь не одни. И напоминание может быть выражено очень разными способами.
9. У людей есть только один способ встретиться в контакте- договориться. Остальные способы (манипуляции, игры, обман, уклонение) имеют место быть, но не могут в полной мере называться встречей человека с человеком. Скорее, это способ взаимодействия, доступный в данный момент времени данным людям. Чувствуют ли они удовлетворённость? Не знаю.
10. Установление личностных границ( иначе) и нахождения баланса между собой и другими- процесс длительный. Не одного года. По мере движения по этому пути, Вы будете замечать как повышается качество жизни, как становится легче говорить о себе и своих желаниях, как приятно становится контактировать. Появляются новые друзья, растёт ценность себя. И удивительно повышается ценность других людей. Мир обретает новые грани, цвета и краски. Если Вы мне не верите, почитайте, что говорят по этому поводу известные люди. Чарли Чаплин в своей речи на 70-летие, Мерил Стрип, Ошо, Фриц Перлз. Почитайте Сократа и Цицерона. Кому что ближе.
11. Говоря о границах личности, Вы не говорите об ограничениях себя в развитии, жизни, познании, любви. Вы всего лишь говорите о том способе контакта с миром, который подходит именно Вам.
Ну вот наверное и всё. По крайней мере, я сейчас так ощущаю. Надеюсь, что те, кто хотел услышать и найти что-то новое- услышали и нашли.
И поделюсь своим убеждением. Государство не может сохранить свою идентичность, культуру, наследие, если у него нет границ. Мы не могли бы ориентироваться в пространстве, не имей мы возможности осязать границы предметов и окружающего пространства, не имей мы сами границ. Мы не можем жить полноценно, не имея своих внутренних ориентиров про себя самих и своего взгляда на жизнь.
Поэтому я искренне желаю Вам ощущать свою идентичность, отличие, непохожесть, но в тоже самое время- радость от принадлежности к такой большой и интересной планете и населяющим ее человекам.