Почти все мы мечтаем о счастливых, идеальных отношениях, в то же время встречаем людей, которые вступают в такие отношения, чтобы найти иголку в стоге сена.
Защищая себя от травм, мы разрабатываем защитные стратегии, которые должны обеспечить любовь к нам.
Стратегии, наиболее часто используемые женщинами - когда я буду: сексуальной ... находчивой ... интеллигентной.. понимающей ... милой .. обаятельной ..
Тогда, Я буду достойна быть любимой.
Стратегии, наиболее часто используемые мужчинами - когда я буду: сильным ... обладать властью ... деньгами ... независимостью.. иметь жильё..
Тогда, Я буду достоин быть любимым.
Стратегии - это методы, которые мы разработали в детстве, чтобы привлечь внимание родителей. В то время они работали. Однако, когда мы становимся зрелыми и становимся независимыми единицами, эти стратегии оказываются ловушкой. Хотя мы взрослые люди, мы всё еще верим, что заслужим нашу любовь по этим принципам.
По какой причине нам трудно от них отказаться?
Ребенок нуждается в безопасном контакте с родителем, потому что через этот контакт он узнает свое существование. Когда он не получает его, он начинает верить, что с ним что-то не так, что это его вина. Поэтому он формирует методы, которые могут дать ему то, что ему так нужно. Он отказывается от всего, что родители не принимают, иногда это: гнев, грусть, бессилие, лень, радость, сексуальность ...
Таким образом, отсекая некоторые чувства, он отвергает эти кусочки себя. Они становятся темной стороной, о которой Юнг много писал, и в зависимости от того, насколько тесно связаны эти эмоции и страхи, их повторное присоединение к сознанию потребует времени и терпения.
Так в чем же секрет счастливой любви?
Мы можем начать говорить о настоящей любви только тогда, когда мы включаем нашу тёмную сторону в наши отношения - это все, что нам стыдно, что мы хотим скрыть от мира. Любовь начинается с окончания представления только светлой стороны, более или менее через год, когда мы начинаем видеть нашего партнера, что нас раздражает, так это сигнал о начале любви.
Люди вначале своих отношений надевают маски, опасаясь, что их тёмную сторону раскроют и партнёр увидит его нет тем, кем он себя позиционировал, про кого и как рассказывал. Но только благодаря этому фактору можно уберечь себя от тысяч последующих негативных ситуаций. Ведь всё равно это узнается, так чего бояться? Никогда правда не была проблемой для честного, доброго и искреннего человека, но является проблемой для человека в маске.
В зависимости от того, насколько партнер способен вместить то, что нам не нравится, что нам стыдно - расцветет любовь, обнажая дальнейшие слои темной стороны. Каждая нежелательная часть нас, которую принимает партнер, заставляет нас любить себя все больше и больше безоговорочно, и, таким образом, наша любовь друг к другу растет вместе.
Однако условие открытости - это ещё и чувство безопасности, оно требует времени.
С чего начать работу с нежелательными функциями?
Это не представляется возможным, чтобы открыть близость к темной стороне, если вы не имеете доступа, чтобы выразить гнев, блок - с того места, и в нас приходит слово НЕТ, в это пространство мы установили границы, которые поддерживают наши основные ценности и потребности.
Это место в нас, которое готово бороться за себя, когда у нас есть заблокированный рефлекс борьбы, изменений. Мы постоянно убегаем изнутри или замораживаем чувство тела и эмоций. Нервная система, которая реагирует на рептильную часть мозга, остается в вечном бдении, как будто угроза никогда не кончается. Наш мозг, чтобы послать сигнал - БЕЗОПАСЕН, должен быть уверен, что у нас есть доступ к возражениям на уровне тела.
Почему мы не ограничиваем других людей?
... потому что мы хотим, чтобы нас любили ... потому что это было слишком опасно
Когда мы не устанавливаем границы, мы вынуждены строить укрепленные стены из наших стратегий - они защитят нас. Однако со временем одиночество и чувство отчуждения будут становиться все более тревожными. Часто мы не осознаем, что эти стены построены из нашей психофизиологии, которая состоит из положения тела, мышечного напряжения, дыхания, мимики и эмоций. Когда мы смотрим на такого человека, мы просто знаем, что к нему невозможно приблизиться, конечно, он обычно не осознает этого и начинает чувствовать себя отвергнутым, что усиливает его нежелание перед людьми.
Поэтому, когда вы впервые позволяете себе честно гневаться или противостоять, вы, вероятно, через некоторое время почувствуете вину, и это будет признаком того, что ваш процесс исцеления начался. Следи за этим чувством, но не поддавайся тому, что чувствуешь.
Когда вы связываетесь с уровнем своего тела с вашим НЕТ, с границами - вы начинаете чувствовать себя все более и более уверенно и уверенно. Это будет результатом заботы о ваших потребностях, потому что каждая установка границ означает ДА для вас. С того момента, как вы начнете уважать ваши потребности, люди будут уважать вас все больше и больше. Уверенность, которую вы развиваете, будет все меньше и меньше стыдиться того, что вы пытаетесь скрыть от мира.
Что еще вы должны помнить?
Зрелые отношения напоминают танец, в котором мы увеличиваем и уменьшаем масштаб. Возможность удаленности дает нам возможность интегрировать то, что трудно. Выше я писал, что наша тёмная сторона содержит много подавленных переживаний, когда партнер показывает их нам, это становится трудным, потому что мы неосознанно воспринимаем его как врага, как того, которого мы чувствуем, как нам не нравится. Это время, когда мы должны дать себе больше места. Если мы не позволим нашему партнеру или нам самим уйти, нервная система начнет работать в режиме угрозы, она войдет в драку, спасение или жертву (замораживание).
Все отношения по-прежнему умирают и рождаются заново. Моменты, напоминающие конец, на самом деле являются предвестником нового начала, нового качества.
Если мы не понимаем этого и эта стадия воспринимается как конец, мы обвиняем партнера, не видя никакой связи друг с другом, то рост в таких отношениях заканчивается.
А как быть тем, кто не устанавливает границ и не открывает себя нежеланным частям себя?
Такие отношения основаны на недостатках и на иллюзорной идеализации партнера.
У вас есть что-то, чего мне не хватает, а того, что у вас больше: красота, деньги, ум и т.д. , то вы не идеальны для меня - это дает мне чувство безопасности.
Это работает, конечно, в течение нескольких месяцев, пока мы не начнем видеть особенности, которые нам не подходят. Когда это начинает разрываться в отношениях, такие люди решают искать кого-то, кто является более нетронутым или любовником.
Однако, если они чувствуют страх, что они больше никого не найдут, они остаются - решая вести бесплодную жизнь, со временем они начинают связывать своих детей, финансы, общий дом ...
Если вы хотите вдохнуть жизнь в свои отношения, проверьте, как вы чувствуете слово (нет) в своем теле, и ответьте на вопрос: что бы вы хотели услышать о себе, за что вам стыдно?
Возможно, когда-нибудь вы осмелитесь поговорить об этом со своим партнером, и он удивит вас, этой частью любви и принятия, заставляя тёмные вещи в вас трансформироваться в ЛЮБОВЬ.