Как взрослым детям наладить отношения с пожилыми родителями
Выросшим детям, оказывается, очень трудно принимать своих родителей. Взрослые сыновья и дочери считают себя умными, состоявшимися, опытными, самостоятельными, а потому родительские замечания и наставления воспринимают в штыки. В свою очередь родители взрослых детей привыкли командовать и подчинять себе отпрысков. Они тоже считают себя умными, состоявшимися, опытными, и, в силу возраста, не желают быть гибкими и идти на компромиссы. Взаимные обиды копятся годами и иногда приводят к катастрофичным последствиям.
Вот две моих подруги: Марина и Катя. Марине 35, у нее муж и две дочки. Она хорошо зарабатывает и давно живет собственным умом. Несколько лет назад пухляшка Маринка проявила недюжинную силу воли и перешла на раздельное питание, став вегетарианкой. Она неожиданно и очень сильно похудела. Мы всегда думали, что у смешливой хохлушки Маринки кость широкая. Ничего подобного! Сейчас она даст фору любой супермодели, бедра – 42 размер, выглядит – отлично! Ее перемены радуют всех, кроме Маринкиной мамы.
Дело в том, что на новый образ жизни она подсадила и мужа, и дочек. Когда Маринка с семьей приезжает в небольшой городок в гости к своим родителям, скандалы случаются три раза на дню. Хлебосольная Маринина мама выступает резко против дурацких диет и уж тем более вегетарианства. Она кормит любимых внучек и зятя пельменями, конфетами, холодцами и другой вкусной, но не совсем полезной едой.
-Марин, ну ведь в чужой монастырь со своим уставом не ходят, потерпи, - уговаривает ее Катя.
-Это невозможно терпеть! – горячо протестует Маринка, - она напрочь выносит мне мозг! Почему я должна жить по ее правилам? Я взрослый, успешный человек. Это мои дети, и я воспитываю их так, как считаю нужным! Почему кто-то считает возможным разговаривать со мной в таком тоне?
У Кати похожая ситуация. Ей 43. Ее мама всю жизнь проработала учителем математики, была завучем. За многие годы работы в школе командовать ей так же привычно, как дышать. Она просто не умеет разговаривать по-другому. Катя, директор одной из крупных компаний, нашла выход. С пожилой мамой она общается как с маленьким ребенком. Удивительно, но маме такой стиль общения нравится.
-Почему ты мне так долго не звонила? – грозно и даже неприязненно вопрошает мама дочь.
При этом надо сказать, что Катя - единственная из нас, кто звонит родителям ежедневно.
-Да ты же моя хорошая! – смеется в ответ Катя. – Ругается! Ишь какая! Пойду куда-нибудь спрячусь, а то скоро бить начнет!
-Конечно, ругаюсь, - сбавляет тон мама, - И бить буду! Есть за что: сижу, жду тут твоего звонка, а ты пропала.
- И я по тебе очень соскучилась, мамочка! - с улыбкой отвечает Катя и рассказывает ей специально подготовленные смешные случаи из жизни внуков.
Мама сразу забывает про Катины грехи и тоже смеется. Слушать про внуков ей интересно.
Катя очень устает от такого общения. Ее тоже страшно раздражают придирки и претензии, но она научилась принимать их с улыбкой. И пусть иногда после беседы с родительницей Катя как выжатый лимон, мамино самочувствие и настроение для нее дороже.
-Я сейчас пойду и обниму своих детей, – объясняет она, - они быстро вернут меня в ровное состояние. Или съем пирожное. Или посмотрю комедию. Или выпью мартини. И все будет хорошо. Если же мы поссоримся, мама еще глубже погрузится в пучину депрессии и недовольства. И вынесет мозг папе. Им обоим на старости лет и так нелегко: не так уж много поводов для радости. Пусть они улыбаются.
Слушая подружек, я вспоминаю хорошую книжку российского психолога Михаила Литвака, где он учит, как правильно общаться в сложных ситуациях, например, с супругом, начальником или родителями, которые предъявляют вам претензии и требования, причем не важно, обоснованные или нет.
Михаил Ефимович предлагает сразу же соглашаться с доводами вашего собеседника. Например, есть в семье многолетний конфликт по поводу того, что много работающий муж поздно возвращается домой. Муж идет и уже знает все, что скажет ему недовольная супруга. Жена будет возмущаться и кричать, говорить, что у нее уже давно нет мужа и упрекать, что дети скоро забудут лицо родного папочки. Все ее слова и выражения он выучил наизусть.
Литвак советует сразу признавать грехи и делать это в утрированном варианте.
Жена:
-Где ты шлялся так долго? Иди туда, где был, пусть там тебя кормят и спать укладывают!
Муж покаянно:
-Зайка, я удивляюсь твоему терпению… Если ты бы вела себя так, как я, я давно бы не выдержал. Конечно, это безобразие: вчера пришел поздно, сегодня поздно. Кто такое выдержит?! Не понятно есть у тебя муж или нет. Дети вон спать уже легли, отца опять сегодня не видели… Конечно, нужно было пораньше прийти.
Не зря говорится, что покаянную голову меч не сечет. Жена добреет и перестает ругаться. Все, что она хотела сказать в запале, муж уже спокойно и виновато перечислил сам.
Она привычно ставит поздний ужин на стол, но он не притрагивается к пище. Это ее раздражает.
- Почему не ешь? Ты где-то уже поужинал?
-Нет, я очень голодный. Но я не заслужил твой прекрасный ужин. Я виноват.
-Да ладно тебе, ешь, - смягчается жена, и разговор идет уже совсем в другом тоне.
Самое приятное в этой технике не просто возможность погасить конфликт, а приподнятое самочувствие того, на кого нападают. Манипулируя собеседником, он чувствует себя бодро и вполне доволен ситуацией. Настроение у обоих супругов, в результате, хорошее.
При этом нельзя сказать, что здесь прямая манипуляция, где кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. В выигрыше оба супруга, в семье царит добрая атмосфера, многолетний конфликт погашен.
Как-то с помощью такого приема я наладила отношения с начальницей, которая все время ко мне цеплялась. Я признавала все ее претензии и сама на себя наговаривала ее же словами. Да, я ленивая, глупая, безответственная, у меня только мужики на уме, и ей очень не повезло со мной и со всем нашим отделом.
При этом важно безоговорочно признать «вину» отдаться на милость победителя. Я так ей и сказала, что моя судьба в ее руках, и я приму любое ее решение. А еще, что я восхищаюсь ее терпением, профессионализмом и человеческими качествами, которые есть далеко не у каждого руководителя.
На самом деле это была ограниченная, замученная затянувшимся одиночеством немолодая и неухоженная женщина, которая только и искала повод, чтобы на кого-то сорваться и унизить, поднимая собственную самооценку. Но об этом как-раз лучше всего забыть, если хочешь решить конфликт. Не сразу, но результата я добилась. Нападки прекратились, отношения стали ровными. А после ее выхода на пенсию – даже теплыми и душевными.
Об этом я рассказала своим подругам, и обеим идея такого психологического айкидо пришлась по душе.
Попробуйте и вы, если разрыв с родителями вас тяготит. Очень тяжело нести ношу постоянного конфликта, пока родители живы. Но будет еще хуже, когда их не станет.
Спасибо, что дочитали до конца. Буду также благодарна за лайки и комментарии.
Татьяна Гончарова