Вы, может, не знаете, но мы в МП — Гуру Любви. Все, как один. Мы потратили годы, чтобы стать мастерами соблазнения и теперь готовы отдать наше сакральное знание в теплые руки интернет-семьи. Так что, пожалуйста, позвольте нам помочь, и вы сможете соблазнить кого угодно с помощью слов. Слова — это секси.
1. Любая может сказать: «Ууу, я такая мокрая!», — но это же просто мерзость! Вместо этого облокотитесь на стену или откиньтесь в кресле и скажите: «Это дно морское». Только послушайте, как звучит эротично: «Дно-о-о-о». «Морско-о-о-о-е».
2. Когда кто-то спрашивает вас: «Чего вы хотите?», — молчать нужно долго. От 30 минут до часа, прежде чем отвечать на этот весьма двусмысленный вопрос.
3. Ученые доказали, что никто не может отказать двум людям на этой земле: Райану Гослингу и Даниле Козловскому (только если вы жительница Восточной Европы!). Так что, парни, активно перенимайте этот их вкрадчивый тон, немногословные реплики и взгляд исподлобья.
4. Регулярно вспоминайте свою бывшую или бывшего в разговоре. Воспоминания о неудачниках, которые остались позади, должны придать вам силы и уверенности.
5. Сначала секстинг, потом секс! Ясно? Супер. Напишите в сообщении «Не могу дождаться нашей встречи», подмигивающий смайлик и добавьте откровенное селфи. Номер любой. Фортуна любит смелых!
6. Не забывайте петь обо всем, что вам нравится. Именно петь. «Ммм… ка-а-а-а-ктусы! Книи-жж-жечку читаю! Ох, Немцо-о-о-о-в! Эй, краса-а-а-вчик!» Главное — оригинальность.
7. Взгляд в глаза может быть страстным во время интимных разговоров. А знаете, что еще страстно? Предзаказ новой книжки об Анастейше Стил и Кристиане Грее. Круче только сходки фанатов.
8. Член. Киска. Все, хватит! Ту мейнстрим. Пенис=баклажан. Вагина=cookie monster. Всегда пожалуйста.
9. Дураки говорят, что сексуальнее всего звучат три заветных слова — я тебя хочу. Это не так. Включите Маппетов. Что поют Кермит и медведь Фуззи? То-то. Не секси у них, не секси у вас.
10. Читайте список покупок очень глубоким голосом.
11. Прочитайте список еще раз, но теперь, как это сделала бы Ники Минаж. Ага, так же монструозно, с тверком и обязательным «йо!» в конце.
12. Говорите «взад» вместо «назад». Пусть каждый знает ваши мыслишки — это агрессивный маркетинг.
13. Перебейте потенциальную девушку, чтобы позвонить маме. Грязный трюк, но он показывает уровень вашей заботы. Забота — это сексуально.
14. Если вы девушка, просто рыдайте. Да и если парень тоже. Все 100% будут к вам подходить.
15. Рыдать надо навзрыд. Желательно где-нибудь на Думской. Желательно в пятницу ночью.
16. Поплакали? Хорошо. Слезы — это естественный афродизиак. Как лобстер.
17. Скажите: «Я люблю тебя, Райан». Даже если его зовут Егор — без разницы (если Егор — тем более). Всем нравится, когда их путают с Райаном Гослингом.
18. Устройте коллективные чтения «50 оттенков серого», делайте голос максимально низким и хриплым — это нравится и мальчикам, и девочкам.
19. Повторяйте за нами: «Мне нравится заниматься с тобой сексом». Но не говорите это вашей второй половинке! Мы не ради этого здесь собрались.
20. Посмотрите понравившейся девушке/парню в глаза, возьмите за руку и скажите: «Ты похожа на мою двоюродную сестру». Такие дела.
21. Крикните: «Смотри!», — и начинайте трогать себя на публике. Вот это поворот в ужине с родителями!
22. Оближите свою руку. Самый яркий намек из всех возможных.
23. Обращайтесь к себе в третьем лице. Потом позовите маму. Теперь ответьте вместо мамы от лица папы. Пусть гадают.
24. Уточните, можно ли поиграть с собой, пока вы в гостях.
25. Пойте песню Closer группы Nine Inch Nails. Не останавливайтесь. Не останавливайтесь, пока вас не попросят замолчать — ведь с вами должно быть комфортно, так?
Источник - moscowfashionblog.com Подписывайтесь, будет интересно! Новые материалы - каждый день!