Лет так эдак дцать назад я, будучи не очень мудрой и дальновидной, была жутко обижена на маму за то, что она меня недолюбила, не додала своего материнского тепла и тд... Абсолютно не рассматривая ситуацию с ее (маминой стороны)... И только сама, примерив на себя роль мамы, поняла ее и, впервые за столько лет, искренне попросила прощения. А ситуация была та еще... Мой отец - сильный, красивый, высокий, статный мужчина, военный летчик, командир экипажа вдруг сломался. Небо и службу он очень любил, но пришли те самые пресловутые 90-е и вместо полетов, все чаще оказывались посиделки с сослуживцами на работе за рюмкой спирта, так как работы-то не было... Воровать он не умел и не хотел - был до костей коммунистом, притом - честным коммунистом! В общем, как-то быстро, папа стал пить, запоями пить, со всеми вытекающими.. были и кодировки, и всякие лечебницы, и госпиталь, но, к сожалению все безуспешно. Мама тоже военнослужащая, служила посменно и была вынуждена нас, двоих дочерей оставлять с сильно пьющим и не контролирующим свои поступки, папой. А, приходя со смены, продолжала вести бой за семью... Мы, вроде как, были девчонки самостоятельные ( приходилось и кушать готовить, и убираться, и, иногда, защищаться от папы - когда я выливала в раковину очередную бутылку..., учиться). Конечно же мама хотела нам только добра, просто она хотела вернуть ту семью, до рюмки. Не секрет, что зарплату не выдавали, поэтому надо было думать, чем нас кормить, во что одевать, а при жизни с алкоголиком этим должна была заниматься только мама. Конечно, можно бесконечно рассуждать на эту тему, главную мысль в тот период жизни, для себя я вынесла: всегда надеяться только на свои силы.
Моя дочь на свет появилась. когда мне было 22 года, у нее был отец, но, не сложилось. На работу я вышла, когда дочке исполнилось 7 месяцев. Кто же мне помогал? Естественно мама. Конечно, теперь я недодавала своего тепла своей дочери. Я много работала, на двух работах, дочку отдали в ясли, а детский сад нужно оплачивать, да и стыдно было сидеть на маминой шее. Вот так, фактически, она первые года своей жизни на весь день оставалась с мамой, иногда и с той бабушкой (со стороны отца, но это редко).... А я вечером уже укладывала ее спать и читала сказки А.С. Пушкина, утром меня уже не было дома. Ни в коем разе не оправдываю себя, сейчас я это недодачу на себе испытываю и дочка мне предъявляет те же претензии, что и я, когда-то своей маме. Она говорит, что я плохая мать, что бабуля самая лучшая (один в один мои фразы)...
Я много работаю, как и прежде. Пытаюсь объяснить дочери, что труд и учеба - это залог ее будущего. Могу сказать, что я тоже недолюбливаю свою дочь.. Не в смысле, не люблю ее, а именно недодаю. Возможно из-за того, что хочу, чтобы она была самостоятельной и могла решать свои проблемы сама, ни на кого не надеясь. Конечно, я ее обнимаю, может не так часто, как хотелось бы...
Как говорится - за что боролись , на то и ))) К чему я все это? Я люблю свою маму, она самая лучшая, самая сильная и независимая, я знаю. что она всегда поможет. А недолюбовь ли была с ее стороны? Я думаю, что любовь, да такая немного суровая, но жизнь ставила в такие рамки. Теперь каждый день прошу у Бога, чтобы у моей мамы было все хорошо. Пусть у всех матерей будет все хорошо!