Мне трудно начать что-то конкретное писать, но я всё же постараюсь пересилить себя и свои внутренние мысли. Начинать писать всегда не просто, но зато потом слова складываются в предложения, определяя тему и движение событий.
Я устала от этой пустой и тупиковой драмы, которую принято гордо величать в обществе Жизнью. Я как будто снова и снова встаю со своих пыльных колен, в спешке отряхиваюсь, собираюсь с новыми силами, иду вперед, надеясь на что-то светлое, спокойное и надёжное. Но потом всё просто повторяется, одно и тоже происходит снова и снова-я прихожу в тупик. И потом всё заново, снова встаю, снова иду и снова этот самый тупик. Мой тупик.
Я как будто попала в лабиринт, из которого не могу найти этот самый заветный выход....как будто моя жизнь - это повторяющийся кошмарный сон, который никогда не закончится хэппи - эндом.
Всё чаще мне хочется как-то уйти от реальности, от всех дурацких проблем, которые я годами не могу решить, потому что многое зависит не только от меня и моей воли/мнения/решения/приложенных сил. Но так уж вышло, что я даже напиться/забыться как следует не могу. Мне не так много лет, но я уже не могу себе позволить употребить больше 2-х порций алкоголя за один раз так, чтобы потом не испытывать сильнейшие головные боли или расстройство желудка. Это всё так бесит, так мне надоело....
Вот, например, раньше, когда мне было плохо или грустно - всегда помогал старый добрый шоппинг. Для меня это была своего рода терапия.(В старших классах родители почему-то не горели желанием покупать мне много красивой одежды, а мама предлагала донашивать за ней вещи, которые она больше не хочет носить. Потому что ей они надоели, а мне очень даже и сгодиться...) Причём волшебного эффекта от приятных покупок хватало на довольно длительное время, порой неделю могла ходить радостная и улыбаться, смеяться, любоваться новыми покупками. А потом ещё и с подружками эту тему обсудить так было хорошо и приятно, столько простых тем для разговоров сразу, кто что купил, с какой скидкой и тд. Но только не теперь...Мне всё это стало безразлично, я могу купить много вещей, но порой бывает, что они просто лежат месяцами в шкафу, забытые и не тронутые. И рассказывать о них и тем более показывать каким-то так называемым моим друзьям не имею ни малейшего желания.
За последний год я многое поняла для себя. Это очень больно, жестоко, но порой именно так себя чувствует человек, когда у него открываются глаза на правду. Нужно было сорвать этот дурацкий пластырь. Те личности, кого я считала друзьями - больше не мои друзья. Я могу с ними встретиться, но эти люди стали чужими для меня, такими далекими, такими не интересными и злыми. Это не мои близкие люди, от слова совсем. Мне больно в этом себе признаваться, потому что я долгие годы думала иначе, чувствовала иначе. Я любила их, была готова помочь, поддержать и выслушать. Мне для них, наверное, ничего было не жалко. Порой не так страшно пережить смерть как физическое явление, но гораздо страшнее испытать то чувство, когда живой человек умирает для тебя....как будто в такие моменты умирает и часть твоей души.
Это всё конечно не правильно и не нормально. И ,наверное, мне действительно нужна помощь профессионального психолога или быть может уже и психиатра (я даже начала слушать лекции Лабковского и на какое-то время мне стало легче). Но я каждое утро просыпаюсь, заставляю себя не сдаваться, идти вперед, собраться уже и жить как-то дальше. Сильно конечно эта привычка не улучшает результаты моей посредственной жизни, но хотя бы не сижу целыми днями и не пялюсь в телек, или вообще просто в стену.
Раньше, когда я была ребёнком, я много и часто мечтала. Я легко могла рассказать о своих мечтах маме, папе или бабушке. Но почему-то моя семья не разделяла эти мысли. И каждый раз мне твердили, что это слишком много и что надо быть и жить скромнее.
Или вот, например, мне всегда нравились лошади и пони. Я просто обожала этих красивых животных с золотистыми гривами. И что может быть проще-я мечтала заниматься верховой ездой, но родители боялись, что я упаду с лошади, поэтому был строгий запрет на тему даже простого катания верхом. И так было довольно часто. Все мои желания или мечты на эту или на любую другую тему уничтожались.
Наверное, всё потому, что я слишком зациклилась на одном и том же, ожидая получить какой-то новый исход. Но при этом не меняя и даже не корректируя своё поведение.
Но может не только у меня есть все эти грустные мысли? Просто мне кажется, что говорить о таком можно и нужно. И не обязательно только за большие деньги и только со специалистом в области психиатрии.