О девочках

Вот вы говорите, девочка должна хотеть платьице. А я и не буду спорить. Огорчает только необходимость это платьице купить. Я терпеть не могу ходить по магазинам, а платьица люблю, а ходить терпеть не могу. Не, если вдруг сильно втемяшится в кудрявую голову, что мне срочно необходимы штаны, или, к примеру, /я-прожить-не-могу-больше-ни-минуты-без-тех-туфелек-на-маленьком-каблучке-рюмочкой-простите-простите-вырвалось/ нужна обувь по сезону, то я попрусь конечно. Пошатаюсь, куплю вместо штанов свитер, а вместо туфель продуктов на семь недель, приду домой злая и усталая, как атлант под балконом . Муж, /поскольку-клялся-"и-в-горе-и-в-радости"/, ходит со мной, поскольку он единственный не пытается приложить ко мне блузки в несколько слоев, чтобы потом отойти на полшага, прищурившись, и покачать головой. Был бы он такой "парихмахер-парикмахер", я б за него не пошла. Но кто ищет, тот всегда /нарвется/, и теперь я, сидя на диване, а еще лучше лежа на кровати заказываю срочно-понадобившиеся-штаны в интернете, а выбранное мне привозят домой. И волки сыты и шансов /выудить-с-меня-немеряную-хучу-денег/ что-то выбрать больше. Особенно с утра, когда я только из постели и тепленькая. Вот давеча привезли 3 пары штанов на выбор, 8го марта, в половине девятого утра, /ссуки-простите-простите-вырвалось/... Вай-вай интернет, айпад, я в кровати, и счастье было так возможно, так возможно… Пока революционно настроенные женщины не придумали себе праздник, а мужчинам традицию дарить на этот праздник подарки своим трепетным ланям.
Когда хитрым финикийцам надоело обменивать бусы на зеркальца, а может быть репу на финики, они придумали деньги. Сволочи… Но если раньше мужчины вкалывали хотя бы за натурпродукт, то теперь просиживают ежедневно по 8 часов перед монитором за груду разноцветных бумажек. Ладно бы обменяли на тот же мало-мальский натурпродукт, блестящие металлы там, природные камни или шкурки маленьких шустрых животных, так нет же. По сравнению с ними, зловредные финикийцы просто румяные гимназистки. Угрожающе развившийся маркетинг подкинул им простую, как мозги ящерицы, мысль – менять разноцветные бумажки надо на разноцветные бумажки, чтобы трепетные лани оторвали свои уютные *опы от дивана, а глаза от айпада и дружной гомонящей толпой пошли /нахер-со-своими-праздниками/ сами по магазинам, дабы дать своим измученным жарением яичниц и подаванием кофиев мужчинам посмотреть футбол или рыбальный канал в свое удовольствие.
В общем всемирному девочковому дню мы имеем: сертификат в парфюмерный магазин - 2 шт, в ювелирный - 1 шт. и сертификат на флоатинг - 6 шт. На мой вопрос почему 6, а не предположим 5, муж резонно заметил, что 6 это всегда лучше, чем 5. А еще говорят, что женская логика непрошибаема.

Кстати о женской логике. У меня есть одна бывшая сокурсница, не та, которая с терминами, а другая, с тараканами. Ее милые головные питомцы по моему догнали размером некрупного кабанчика. Я ее люблю нежно, но не слишком часто, поскольку каждый акт любви сопровождается разрывом моих шаблонов сверху донизу, когнитивным диссонансом и нервным подергиванием век. Она может пару недель никак не проявляться и вдруг позвонить, и пока я не успела включить голову, начать даже без здрасьте «Оль, я тут в магазине, ну помнишь, люстру выбираю, так вот я выбрала, как ты мне говорила. Как не говорила? А кто говорил? Ну, пока». И швыряет трубку пока я не успела сказать мяу.
Вот как-то так и живем…