Практика из собственного опыта.
Есть ли альтернативы наказанию вашего ребёнка или это что-то неизбежное?
Про наказание и методы наказания мы уже говорили вот ТУТ. Сегодня мы посмотрим, есть ли альтернативы наказанию.
Они есть. Нужно просто научиться их применять.
1. Ищите потребности ребёнка
Присмотритесь, что на самом деле хочет ваш ребёнок в определённый момент времени. Почаще задавайтесь этим вопросом и со временем вы научитесь видеть истинные потребности вашего ребёнка очень чётко и быстро. А это в свою очередь позволит весьма эффективно сберечь нервы вам, настроение ребёнка и просто хорошие отношения.
Как?
Например, вы сидите с ребенком в очереди в поликлинику. Зная наши поликлиники, это может занять час и даже больше. Ребёнок – существо неусидчивое. Он уже излазил все скамейки, перезнакомился со всеми детьми в очереди. Он всё чаще подходит к вам со словами «Мам, пойдем домой».
И вот когда это происходит уже в сто первый раз, вы можете сорваться и начать на него кричать, ругать, грозить наказанием и т.д. Всё, настроение испорчено, ребёнок в слёзы.
Стоп! А можно ли этого избежать? Конечно, можно. Я как-то видел одну очень практичную и умную мамочку, видел именно в поликлинике.
Многие мамочки, приходя в поликлинику и видя очереди, просто садятся и ждут или дают детям еду, напитки, игрушки и прочие развлечения с целью, чтобы чем-то занять ребёнка.
Но так не поступила наша умная мамочка. Она дала ребёнку вдоволь набегаться, налазиться.
И вот когда малыш уже только начал пытаться канючить, она достала его, видимо, любимую игрушку. И для малыша это было неожиданностью, судя по его реакции. Всё, дело сделано! Ребёнка не видно и не слышно, вернее так, весьма слышен был его радостный визг.
А после того как это чудо наигралось, и было опять начал приставать к маме со словами «мам, пойдем домой», наша мамочка достала сок, подкрепившись немного, малыш спокойно сел и начал читать вместе с мамой.
Какой урок из этого можно вынести.
А все очень просто — мамочка знала, что действительно нужно малышу, она о нём думала, думала заранее, ещё до похода в поликлинику. Она сделала так, чтобы удовлетворить все потребности своего малыша. Этим самым не пришлось прибегать к наказанию за плохое поведение.
2. Информируйте детей
Как часто можно слышать «Артём, нельзя этого делать!», «Саша, не ходи туда!», «Маша, не рисуй тут!» . К сожалению, часто же этими словами всё и ограничивается. Просто нельзя и всё. Баста. А ребёнок в недоумении, почему нельзя? Ведь эти обои такие беленькие, на них так классно можно порисовать фломастером, нарисовать прикольного дракончика и машинку во всю стенку. Ведь это красиво!
Но мы просто запретили ему это, так и не сказав, почему же он не должен нарисовать своего дракончика на стене с нашими красивыми обоями. Но как показывает практика, рано или поздно вы всё-таки увидите на обоях и машинку и дракончика и … вот тут-то наказание уже неизбежно, крики, рёвы … кошмар короче.
А ведь можно было просто начать разговор с ребёнком о том, что не нужно рисовать на обоях фломастером. Лучше всего это делать на бумаге, в альбоме для рисования.
Никто не говорит, что ребёнок сразу всё поймет. Нет конечно. Придётся многократно к этому возвращаться. Кроме того, только разговоров будет недостаточно, оторвитесь от своих важных дел и порисуйте вместе с ребёнком на бумаге. Проведите с ним своё время, ребёнок будет счастлив.
3. Измените окружающую среду
Иногда это сделать проще, чем изменить ребёнка. В нашем примере с рисованием на обоях можно было вполне заранее выделить место на стене для рисования. И показать это место малышу. Никаких проблем бы тогда и не было.
Т.е. прежде чем ругать за что-то своё чадо, подумайте, а может быть можно сделать так, чтобы не было причины ругаться и наказывать?
Например, не нужно постоянно ругать и тем более наказывать ребёнка за то, что он подходит к вашей любимой китайской вазочке на журнальном столе, а вы боитесь, что это произведение искусства с 200 летней историей упадет от неловкого движения любимой сабли вашего малыша.
Просто уберите эту вазочку, и всё будет в порядке. Не будет повода для наказания.
4. Предоставьте альтернативу, предоставьте выбор
Это вообще замечательный способ. Работает всегда. У меня. Ну, почти всегда. Многие родители часто заставляют, просят, приказывают ребёнку что-то сделать именно тогда, когда хочется им, родителям. Или запрещают что-то сделать тогда и там, где хочется детям.
«Маша, иди учить уроки», «Оля, иди чистить зубы прямо сейчас», «Коля, прибери тут всё», «Ваня, не надо тут строить замок». Можно было бы ещё продолжить...
Вместо всего этого лично я поступаю так. Я говорю детям, что они могут построить свой замок в другом месте или в другое время, иначе они мне мешают. Если не помогает, то я не кричу и не наказываю за непослушание.
Я просто в следующий раз сделаю что-то там и тогда, когда я буду мешать детям. Например, вытирать пыль с телевизора при просмотре ими их любимого мультфильма. А когда они начнут возмущаться, я им напомню про то, как они строили свой замок, мешая мне. Срабатывает 100%.
Вместо приказов я даю им выбор. Условный, я бы сказал, виртуальный выбор. По крайней мере, дети считают, что у них есть выбор, и они сами приняли это решение.
Например, я знаю, что уроки им нужно сделать до 19-00. И если они в скором времени не приступят к ним, то не успеют. Вместо «Лиза, сейчас же садись делать уроки», я несколько раз сначала говорю спокойно о необходимости сделать уроки к определённому часу. А дальше есть два варианта, к которым я прибегаю в зависимости от ситуации.
Вариант первый.
Я беру с детей обещание, что они сделают уроки к 19-00. А дальше периодически не навязчиво им это напоминаю. Как правило, дети соглашаются и дают такое обещание. А невыполнение обещания для них чревато потом тем же. Они уже научены и знают, что раз пообещал, то нужно делать. Тут они как бы сами решают, когда начать делать уроки. Они сами приняли это решение :-). К этому варианту я прибегаю наиболее часто.
Вариант второй.
Я просто говорю: «Вы уроки начнёте делать сразу после обеда или начнёте до обеда?» Я им предоставляю право выбора. Они сами решают. Третьего варианта у них нет. Чаще они, конечно же, выбирают вариант «после обеда». И вот когда наступает «после обеда», я им периодически напоминаю про выбранный ими вариант. Как правило, особых проблем не бывает.
Таким образом, предоставление детям условного выбора, а не ваши приказы, позволят избежать нервотрёпки, криков и наказаний.
5. Показывайте собственным примером
Это вообще в принципе основной способ взаимоотношений детей и родителей.
— Глупо ругать и наказывать вашего подростка за то, что он курит, если вы сами курите.
— Глупо наказывать 5 летнего ребёнка за мат, если вы сами материтесь.
— Глупо наказывать малыша за крики на окружающих, если вы сами кричите дома на него.
— Глупо наказывать ребёнка за раскиданные вещи, если приходя домой, вы сами их оставляете где попало.
— Глупо ругать первоклассника за перебегание дороги на красный свет или в неположенном месте, если вы сами так делаете при нём.
— Глупо ругать и наказывать ребёнка за то, что он смотрит постоянно телевизор, если вы сами постоянно пялитесь в TV.
Надеюсь, вы поняли. Дети берут с нас пример. Это вроде уже аксиома. Но, видимо, ещё не все родители вразумили её. Прежде чем в очередной раз ругать и наказывать ваше чадо за что-то, посмотритесь в зеркало, может быть нужно наказать себя?
6. Тайм-аут
Я уже неоднократно повторял и ещё раз повторю, никогда не ругайте, не наказывайте детей, когда вы в состоянии возбуждения, гнева. Так или иначе, явно или нет, но вы будете потом об этом сожалеть.
Именно в таком состоянии вы можете наломать немало дров. А исправить ситуацию будет потом гораздо труднее. И чем старше ваш ребёнок, тем опаснее для ваших взаимоотношений в будущем, когда вы в таком состоянии.
Вы можете вообще «потерять» вашего ребёнка. Он просто перестанет с вами разговаривать, общаться, или перейти на сухой разговор, типа «да/нет/не знаю».
Если вы разгневаны, то отойдите от ребёнка, выйдите из комнаты, отойдите в сторону, остыньте, постарайтесь прийти в себя, успокоиться. И только после этого вернитесь к ребёнку. Поймите, это самое лучшее, что вы можете сделать.
7. Безусловная любовь
Все дети самые разные. Они могут быть похожими в чём-то на нас, могут быть непохожими. Они могут быть неуклюжими, неопрятными, надоедливыми, непослушными, нецелеустремленными, неаккуратными, нетерпеливыми, непоседливыми.
Они могут быть какими угодно, но они не должны быть нелюбимыми!
Любите своих детей просто за то, что они есть, без всяких условий, невзирая ни на что! Дети вырастают теми, кого мы сами из них сделали!
--Если вам что-то в душе откликается на эти советы- ставьте лайк!--
©Максим Николаевич В., Развитие-Воспитание