В начале был Сло...н и... нет... это мы сейчас уже знаем, что это Слон. Ну, а как еще назвать нечто большое, что имеет хобот, два огромных бивня и прописку где-то на окраине вселенной, где-то между городами Бологое и Мордвес? Он есть и сейчас, Слон никуда не делся. Слоны вообще никогда сами никуда не деваются без весомых на то причин. Да что там слоны! Даже люди просто так никуда не деваются! В отличие от носков. Чтобы заставить человека испариться из вашей жизни, зачастую надо всего-то навсего полюбить его всем сердцем — и дело в шляпе. Но люди появились намного позже того Слона, а шляпы и любовь намного позже людей. Бытует мнение, что шляпы появились позже любви, на то свои причины есть. Но вернемся к Слону. Называть Слона было некому, поэтому просто Он был... Ну, или Она. В общем Оно было, произошло, свершЫлосъ. Нет, не то Оно, что с шариком в канализации, нет. Оно было Слоном среди чего то другого, среди пустоты.
Вдруг мимо Слона промчались два мужика на катамаране. Один в костюме кролика, с седой бородой, второй в костюме от Прадо и темных очках. Они спорили о том, где размещать ультрамодный кофешоп, от новоиспеченной звезды эстрады — в Амстердаме или Сызрани. Победила, естественно... та, которую нельзя называть. Но кофешопы все равно разместили в Амстердаме, это будет известно всем через пару миллионов лет.
Слон тем временем понял, что вокруг начал формироваться космос и он в нем как-то существует. Слону захотелось жрать, не по-детски так, сам бы слона съел, но до понимания концепции каннибализма было еще далеко, как и до других слонов в принципе. Потому наш Мяш (да, Слон придумал это имя сам, инфа 100%) проглотил пролетающую мимо комету, осушил Млечный Путь наполовину и побрел к тому месту, где должно было зародиться наше родное солнце.
По пути ему встретилась шарообразная пирамида, которая предсказала Мяшу зарождение всяких форм жизни с сомнительным чувством прекрасного и такими же шансами на адекватное восприятие реальности. Мол, будут они верить во всякие бредни, например в справедливость, МММ, задержки мужа «по работе» каждую пятницу и все такое... но им от этого будет только лучше какое-то время. И что, мол, в конце-концов кто-то один хитробдгебгдатый допрет, что жизнь есть путь, по нему надо идти, а что случается с тобой на этом пути с позиции мироздания — абсолютно не важно. Ну, как дождь пошел или солнышко светит, не более того. Этот крендель попробует что-то сказать, но его не поймут, а потом и вовсе пустят на топливо для костра. Это будет вообще модно — гореть за свои убеждения.
Слон Мяш недолго слушал шарообразную пирамиду. «Дура какая-то», —подумал Слон на чисто русском языке и сам изрек сии строки: «Всякому началу есть тарелка борща со сметаной, кто не понимает сих очевидностей, тот обречен страдать. Кто открывает свой желудок и сердце — а за ними и разум — борщу, разделяет борщ со своими близкими и родными — тот будет называться мудрецом».
Как только изрек Слон сии строки, разорвало его на многое. Собственно, взрыв был поистине большим. Так появилось Солнце, Земля... поп-музыка и драконы. Уши стали морем, хобот его превратился в Африку и Атлантиду, бивни стали горами, а тушка Мяша превратилась в ГОСТовскую тушенку по акции, недорого.
Что было дальше, вы и так знаете. Да, далее начались знаменитые 90 годы. В это безумное время происходило много по-настоящему бредовых вещей, о которых даже мне рассказывать стыдно, настолько это все бредово звучит и выглядит. Так мы и добрались до дней сегодняшних, когда каждый из нас является летописцем и демиургом. Да пребудет с вами борщ со сметаной, берегите себя и своих близких!