Продолжение. Начало см. тут
Первый его удар был стандартный, и я без труда его отбил.
- Здравствуйте! Фирма "LG" представляет свою продукцию! Слышали о такой?
- Знаю, конечно! Бывший "GoldStar"!
Парень смутился. Он явно не был готов к тому, что я знаю всю историю этой фирмы, начиная с двенадцатилетней давности. А история её была не всегда приглядной. Но он об этом не знал, ему выдали товар и бросили под танк. Но уличить меня в не знании такой известной фирмы не удалось. Плацдарм для наступления я отстоял.
1:0 - в пользу Светлых.
- Значит, вы в курсе какую замечательную продукцию эта фирма производит?
Я был не только в курсе, но и подрабатываю в сервисном центре "LG" - ремонтирую DVD-ROMы. Так что ведро помоев я мог бы вылить на продукцию фирмы "LG" незамедлительно. С другой стороны это нормальная фирма со своими прелестями и недостатками. Поэтому я ответил уклончиво:
- В курсе ...
- Вам очень повезло! Сегодня фирма устроила распродажу новинки - будильник с радио. Акция имеет целью изучение покупательского спроса, поэтому цены заводские, без всяких торговых наценок! Держите!
Отрицание факта везения сродни признанию себя неудачником. Черная эмоция, пожелания зла себе. Поэтому я взял в руки эту коробку, хотя и знал, что это психологический ход.
Оживление на секторе Темных, атака на моей стороне поля.
- Вот смотрите, там можно выбрать волну радиостанции, выставить время подъёма, и будильник разбудит вас утром хорошей песней любимой радиостанции! Какая у вас любимая радиостанция?
По большому счету это плохая идея – просыпаться под музыку. Потом этот назойливый мотивчик может крутиться в голове целый день. Но этот аргументик слабенький, поэтому я пошел у него на поводу:
- Русское радио ...
Парень осёкся. "Русское радио" в нашем бандеровском крае запрещено. Наглухо и надолго. На возвышенности его ещё можно поймать из Хмельницкого. Сетевик, видимо, знал об этом и замешкался.
А я развивал наступление:
- Если ловит "Русское радио" я возьму три штуки: себе, матери и сестре.
Улыбка исчезла, на лице явственно читалась работы мысли: стоит ли явно обмануть лоха, но впарить при этом три коробки?
За эти краткие мгновения я попытался проанализировать ситуацию.
Во-первых, товар с гнильцой. На улице сетевики продают только то, что невозможно продать в магазине.
Мне было бы трудно противостоять какой-нибудь парфюмерии, в которой я ничего не понимаю. Пришлось бы признать свою некомпетентность в этом вопросе.
Это был бы явный минус. Его бы пришлось прикрывать каким-нибудь дурацким мужским аргументом типа "настоящие мужчины должны пахнуть потом, бензином и водкой". Но в случае с радиотоварами у него шансов не было.
С "во-вторых" дело обстояло гораздо сложнее. У него был еле заметный восточно-украинский акцент. Сам я из Запорожья и акцент своего детства чувствую в мельчайших подробностях.
Значит это киевский десант приехал впаривать местным аборигенам залежавшийся товар. Национально-территориальный ангел решил его прогнать с нашей территории в зону Кольца с соблюдением всех правил игры. И бросает меня под танк. Интересно, как он это согласовал с моим ангелом-хранителем?
На войне, как на войне! Вперед на танки!
Сейчас я попрошу у него три, а лучше четыре, коробки, и он от жадности соврет мне, что "Русское радио" ловится. После этого я спрошу его длину волны и уличу во лжи.
Наверное, сейчас смятение на трибунах Темных - так можно и дисквалификацию своего игрока получить. Тогда игра окончена. Но, тем не менее, я чувствовал, что Тёмные рассчитывают на что-то другое.
Фраза "дайте мне еще три коробки" уже висела на кончике языка, но внезапно свет в глазах моргнул и чуточку померк. Что-то не так, ангел хранитель дает мне сигнал.
Я попытался представить их военный совет и как-то явственно почувствовал, что территориальный ангел настаивает на решительном наступлении, а мой ангел-хранитель не согласен.
Я немедленно послал вверх запрос и мгновенно получил ответ. "Искушение". Ага, понятно! Я ввожу его в искушение сказать мне неправду. Явная ложь даст возможность территориальному ангелу изгнать чужака по всем правилам. Что будет со мной, его беспокоит в меньшей мере.
Ангел-хранитель оберегает меня от такого шага. Христос сказал: "... горе тому, через кого соблазн приходит!".
Тогда Темные получают сразу 5 очков - три за меня (введение в соблазн) и два за него (ложь). Бой будет прекращен по дисквалификации, но счет по очкам будет не в мою пользу. Территориальный ангел добивается своего ценою пятна на моей душе. А дальше пусть разбирается ангел–хранитель: как это пятно обелить.
Тогда я пошел на выручку сетевику, ну и своей душе, конечно:
- Вряд ли он поймает "Русское радио", оно у нас не ловится ни на один приёмник. Но у нас есть много других радиостанций.
Щелк-щелк-щелк...
4:0 - ликование не трибунах Светлых. За такой поступок полагается сразу три очка - сам выиграл и ему помог не впасть в соблазн …
Он облегченно закивал:
- Да, есть и другие! А преимущества этой модели состоит в том что ... - он запнулся - ... частота дискретизации в этой модели не 0.1 , а 0.05 . Можно ловить даже Румынию!
Я снисходительно ухмыльнулся и подумал : "Видно нелегко тебе, парень, в школе физика давалась. Не частота дискретизации, а дискретизация частоты. Я тебя сейчас погоняю по физике, а потом перейдем к Румынии. Это для тебя Румыния - вожделенная заграница, а для меня немытая цыганва."
Щелк-щелк! ... Два очка в пользу Темных. Презрение к сетевику и презрение к большой группе людей, к румынам.
4:2
С трудом удерживаясь от гнева, я продолжил диалог.
- 0,05 чего?
- Шо "чего"?
- Ну, чего 0.05? Метров, сантиметров, долларов, землекопов? Чего?
Он посмотрел на коробку и стал вертеть её во все стороны.
- Ну ... хм-м ... чё там обычно пишут .... А! Вот нашел! Килоргерц!
- Ну, а какие это волны?
- Какие ещё волны?
- Ну 0.05 килогерц это какие волны? Длинные или средние?
- ?????????
Тупиковый вопрос. Надо было в школе физику учить, а не на сетевого маркетолога готовиться. Я по таким вопросам своих детей гоняю, когда у них тема "Гармонические колебания".
... щелк! Еще одно очко Темным - презрение к собеседнику.
4:3
Надо исправлять положение. Свои знания нужно направлять не на выпендреж, пусть даже внутренний. А на помощь ближнему.
- Смотри на меня! Не частота дискретизация, а дискретизация частоты. Это величина шага шкалы частоты, когда мы движемся по диапазону, выискивая новую станцию. Понял?
Он кивнул.
- Далее. Это у тебя приемник на диапазон FM, то есть в районе 100 килогерц, длина волны около 3 метров. Подучи радиотехнику, прежде чем продавать приёмники!
Шелк-щелк! Очко Светлым за разъяснение. Очко Темным за последнюю фразу.
5:4
Изображение мигнуло и появилось чуть темнее.
На отрицательные эмоции я не опустился, пожелал ему добра - учить радиотехнику, правда, несколько высокомерным тоном. Чем выше поднимаешься, тем мелочнее придирки темных. Вот уже и за тон очко сняли.
Он обескуражено вытаращился на меня. Инициатива была перехвачена, аргументов у него не было. Победа светлых по очкам.
Вообще-то по всем законам жанра я должен был отдать ему его коробку и пойти далее с чувством выполненного долга и глубокого удовлетворения.
Должен был пойти далее, но не пошел. Чувство выполненного долга отсутствовало. Территориальному ангелу я не помог, хотя танк остановил. Вот сейчас я уйду, и танк будет дальше давить подопечных нашего ангела, хотя уже не с такой прытью. А наш ангел мне нравиться. Суровый мужчина под черным высоким капюшоном.
Я колебался. Трибуны ревели. Темные жаждали реванша. Светлые разделились. Одни настаивали на окончании матча по очкам, другие требовали продолжать борьбу до полной победы территориального ангела и выгнать сетевика на территорию Кольца.
По большому счету снижение гордыни идет по двум моментам. Первый момент это завал того параметра, который зашкалил гордыню. В данном случае "Интеллект". Грубо говоря, жирная копченая курица параметр "Интеллект" мне сейчас капитально завалила бы. А с ним и Гордыня снизилась бы. Очень легкий и приятный способ. Сползать вниз всегда легче и приятней, чем карабкаться вверх.
Но второй путь более предпочтителен, хотя и сложен. Когда СОВЕРШЕНСТВО переплавляется в ОТНОШЕНИЯ. Грубо говоря, необходимо свой интеллект (один из составных моментов СОВЕРШЕНСТВА) использовать во благо людям, в данном случае в помощь территориальному ангелу.
Ходят разные суждения, что такое интеллект. Сам я занимался научной работой по проблемам искусственного интеллекта, поэтому знаю это из первых рук. Интеллект это способность разложить сложное явление на простые составляющие. Используя эрудицию и абстрактное мышление. В данном случае требовалось его предложение разложить на простые элементы и найти слабое звено в этой цепи. Для этого нужно побольше информации. Самый результативный способ сбора информации это разведка боем.
Поэтому я посмотрел ему прямо в глаза и рванулся из окопа в бой :
- Давай, говори дальше!
Это требование его обескуражило. Нападающий стиль был сбит, а на это делалась большая ставка - ошеломить лоха информационным натиском. А в нашем варианте клиент не только отбил информационно-эмоциональный натиск, но пошел в наступление. С таким вариантом он, видимо, не встречался - обычно, все клиенты старались от него поскорее отвязаться. Но этот клиент не желал уходить.
У сетевика было два выбора: или самому уйти или продолжать атаку. А уходить ему бы пришлось на Кольцо …
Он начал танец от другой печки.
- А вы знаете, вам очень повезло! У нас как раз сегодня большие скидки! Вы очень удачливый человек!
- Что вы говорите! Неужели?
- Конечно! Я вижу, что вы удачливый человек! Вы ведь верите в удачу?
Сказать, что я верил в Удачу**, это всё равно, что ничего не сказать.
Поэтому я выдавил из себя:
- Верю, конечно ...
- Так не упустите свой шанс! Покупайте с сегодняшней скидкой!
- А какая скидка?
- В магазине он стоит 20 гривен! А я вам предлагаю за восемь!
- Ничего себе скидка, почти 60 % ...
- Да, 60% . Вот как вам повезло!
Хороший ход. Не купить, значит признать себя неудачником. Купить - признать себя дураком. Но я выкручусь.
- Так мне повезло или сегодня акция по случаю изучения спроса на электротовары фирмы "LG" ?
- Вам повезло, что сегодня акция!
- А, так я не один такой - рассмеялся я - таких везунчиков целая улица!
Щелк! Ещё очко в фавор Светлых. Если бы я произнес разочарованным тоном, то это очко было бы в пользу Темных.
6:4
Самочувствие заметно улучшилось. Значит, тест параметра "Удача" по Гордыни я прошел. Я представил, как сейчас ликует правая сторона трибуны, где сидят белые ангелы.
- Берите! Выгодная покупка!
Темные готовят новую атаку. И сейчас он уже делает упор на другой параметр Гордыни, название я не могу подобрать. Что-то типа экономности или рачительности.
- Не вижу выгоды.
- Ну как же, почти 60% скидка!
Скидка просто так не бывает, как не бывает бесплатного сыра. Значит товар с каким-то изъяном. Я внимательно рассмотрел коробку.
- А этот товар сертифицирован Украинской Торговой Палатой?
- Конечно! Вот у меня накладная...
- Тогда должен быть специальный значок, знаете такой трилистник. Где он?
- Ну, вот посмотрите накладную...
- Да причем здесь накладная? Это не тот документ. Накладная указывает на то, что вам завскладом действительно выдал товар. А сертификация говорит о том, что он может эксплуатироваться на территории Украины.
- А что ему может не соответствовать?
- Ну в штатовских электросетях, например, 110 вольт и 60 Герц, а у нас 220 вольт и 50 Герц.
- Ну смотрите, тут же написано 220 вольт и 50 Герц.
- Где написано?
- Вот на коробке!
- А где инструкция по эксплуатации?
- Да зачем она, ведь на коробке всё написано!
- Затем, что там должен быть адрес гарантийной мастерской, где его отремонтируют в случае поломки.
- Ну как же, сервисный центр "LG", ул. Русская, 192.
Я представил себе, обрадуется такой перспективе Федя Дворжецкий - ведущий инженер по сервису. Представил и хмыкнул.
Мою заминку сетевик расценил как замешательство и решительно перешел в наступление.
- Берите! Очень выгодная и удачная покупка!
- Да чего брать-то? Никакой сервисный центр ничего не возьмет без гарантийного талона! Где талон, покажите мне его!
Тот замялся, и я решительно развил наступление.
- А сертификат качества у вас есть? Вдруг он изготовлен из пластмассы, которая выпускает в воздух вредные эфиры?
- .... ну ... не знаю.. даже...
- А лицензия на розничную торговлю у вас есть? По какому праву вы торгуете на улице?
- Я не торгую, я изучаю спрос!
- На каком основании вы тогда берете деньги у людей? Товарно-кассовый чек вы как выдаете?
- А зачем его выдавать?
- Выдавать его надо согласно Закону защиты прав потребителя! В курсе?
- Нет, не в курсе.
- Я вам поражаюсь, молодой человек! Продаете товар без сертификата, без лицензии за 300 метров от Городской налоговой инспекции! Сейчас начало рабочего дня, любой налоговик вас сейчас задержит и конфискует все ваши махарайки ...
Щелк! Очко черным, презрение к товару
6:5
- А где налоговая-то? - он испуганно осмотрелся.
Собрав всё своё человеколюбие, я положил ему правую руку на плечо, а левой указал на высокое здание.
- Вон видите четырехэтажное здание с вычурной крышей? А это троллейбусная остановка, отсюда налоговики идут на работу. Как раз 8.50 , начало рабочего дня. Узнать их несложно. Обычно они одеты в строгие дешевые костюмы
На остановке остановился троллейбус, и из него вышло человек двадцать. Сетевик заволновался. На него надвигалась толпа молодых и голодных налоговиков, а сзади находилось Кольцо и сама Налоговая Инспекция. Он затравленно посмотрел на меня: "Что же, мол, делать? ".
Замысел ангелов стал очевиден. Сейчас он начнет убегать от налоговиков, а те его кинуться догонять и настигнут уже в пределах Кольца. Все правила игры будут соблюдены.
Вот и настал миг для окончательного разгрома ошеломленного врага. Развернув его к себе лицом, я глядел ему прямо в глаза, и каждое слово забивал, как гвоздь
- Бросай эту работу парень! Нехорошо людей дурить. Хлеб надо кушать в поте лица своего! Знаешь откуда это?
Похоже, что я попал хирургически точно в цель. Что-то в душе у него обломилось. Видать такие мысли его уже донимали и не раз.
Щелк! Очко Светлым - это благодарность от его ангеля-хранителя.
7:5
Он как-то сник, приклеенная улыбочка исчезла. Смена мировоззрения сопряжена с большими энергопотерями, как при простуде. Кстати, и простуда и грипп это попытка ангела-хранителя подогнать мировоззрение под грядущие события.
Мимо нас прошелестела группа налоговиков. Цепким оценивающим взглядом они прошлись по сумкам сетевика. Он стоял к ним спиной и его испуганный взгляд, несомненно привлек бы их внимание. Но лицом к ним стоял я и их взгляд выдержал без труда: ступайте, мол, куда шли…
Сетевик осознал мощь проблемы, которая прошла в двух шагах. Он устало пожал мне руку и … нанес последний коварный удар
- Спасибо за совет, молодой человек! От имени фирмы и от себя лично прошу этот будильник в подарок бесплатно!
Вот это удар!!!!!!!!!!!!
Не принять подарок равнозначно оскорблению сетевика и товара. Принять подарок равнозначно признанию всех своих предыдущих аргументов несостоятельными перед лицом халявы.
Я ошеломленно промямлил, пытаясь отшутиться:
- Вы знаете, я, наверное, не достоин, у меня бабушка была на оккупированной территории...
Щелк! Очко темным - пожелание зла себе.
7:6
Трибуны замерли. Один неверный ход и будет боевая ничья. Но темные не ликуют, значит, у меня есть какой-то выход, и они его видят.
Я посылаю запрос ангелу-хранителю, но его ответ не имеет ничего общего с нашими земными делами. В чистом виде информация от него выглядит так:
Движение энергии по первому плану, но увеличение энергии только по четвертому - анахате.
Значит, материальные предметы должны перемещаться, но каждый останется при своих. Если взять коробку с эмоцией, например, торжества, то это будет минус по второму плану, эмоциональному: упивание победой над поверженным врагом. Если же при этом прочувствовать превосходство своего ума, то это завал по третьему плану, гордыни.
Это если взять коробку. А если потом отдать её обратно то ещё и четвертый план подсядет, это всё равно, что плюнуть в лицо дарящему.
Работа мысли настолько ярко отразилась у меня на лице, что он заворожено замер, глядя на меня. .... должен быть выход ... есть движение, но нет перемещения ...что это?
Понял! Нужно взять у него будильник, как подарок, но в ответ что-то также подарить. То есть в результате обмена в материальном плане никто ничего не выигрывает, но дружеские отношения улучшаются.
Я зашарил по карманам и выудил карточку на 8 интернет-часов. Абсолютно мне не нужную. Ценою в 9 гривен. К тому же досталась она мне абсолютно бесплатно, тоже как подарок от одного клиента.
Я торжественно принял от него коробку и в ответ дал карточку:
- Не могу оставаться обязанным! Примите и от меня в подарок интернет-карточку. Работает во всех городах Украины!
- Но у меня дома нет компьютера! Что же я с ней буду делать
- Будет! Будете работать - обязательно компьютер будет!
Щелк! Очко светлым за наставление на путь истинный.
8:6
Мы обменялись подарками, он повернулся и устало зашагал в сторону. Сил на расшаркивание при прощании у него не было. Двигался он не в сторону Кольца, а в сторону. Видимо, он уже перестал быть клиентом Кольца. .
Он шел, а я смотрел ему вслед, Вот-вот он должен покинуть владения нашего территориального ангела и войти в пределы смежника. Пусть там с ним разбирается румынский ангел, если вообще осталось, с кем разбираться.
В глазах как-то всё поплыло, я оперся рукой о дерево. Упало давление. Большая энергопотеря. Как ни крути, шесть очков я проиграл.
Как же всё-таки узок путь во врата Господни ...
P.S. Через неделю в сервисный центр принесли 28 будильников LG. Одни отставали, другие спешили. Оказалось, что точность хода задавалась не кварцем, а частотой электросети. Точно они шли только при частоте сети в 50 Гц. При падении напряжения в электросети падала и частота - часы отставали. При повышенном напряжении, что обычно бывает ночью, часы спешили. Отремонтировать их было принципиально невозможно.