Как перестать думать о том, нравитесь вы им или нет

Один из самых острых вопросов, который мы задаем себе в отношении новых друзей и знакомых, - нравимся мы им или нет. Этот вопрос кажется таким важным, потому что, в зависимости от того, как мы ответим на него в нашем уме, мы либо предпримем шаги, чтобы углубить дружбу, либо, как это часто бывает, немедленно сделаем шаги, чтобы выйти из нее, чтобы избавить себя от унижения и смущения. Но поразительно и печально то, насколько мы пассивны по отношению к этому исследованию. Мы предполагаем, что существует более или менее бинарный ответ, что это полностью в компетенции другого человека, чтобы решить его – и что мы ничего не можем сделать, чтобы изменить вердикт так или иначе. Либо кто – то хочет быть нашим другом – или не хочет-и ответ, пока он о нас, по существу, отключен от любой из наших собственных инициатив. Таким образом, мы не можем применить к другим людям базовый урок, который мы можем оценить достаточно хорошо, когда изучаем функционирование наших собственных суждений: мы часто не знаем, что мы думаем о других людях. Наши настроения колеблются. Бывают дни, когда мы можем увидеть точку зрения кого-то и других, когда их положительные стороны полностью ускользают от нас. Но, и это ключевой момент, то, что обычно помогает нам решить, что кто-то значит для нас, - это наше чувство того, что мы значим для них. Поэтому возможность дружбы между людьми часто висит на волоске, потому что обе стороны в частном порядке ждут знака от другой стороны о том, нравятся ли они – прежде чем они осмелятся показать (или даже зарегистрировать) какой-либо энтузиазм. Обе стороны исходят из молчаливого предположения, что существует некий априорный вердикт относительно их ценности, который другой человек будет развивать в своем уме, который не имеет никакой связи с тем, как они сами себя ведут и непроницаем для всего, что они говорят или делают. Под давлением мы забываем о фундаментальной податливости в вопросе о том, хочет ли кто-то дружить с нами или нет. Многое зависит от того, как мы к ним относимся.Если у нас есть немного мужества и мы можем держать в узде наши глубокие подозрения в отношении самих себя и наш страх перед их отказом от нас, у нас есть все возможности повернуть ситуацию в нашу сторону. Мы можем осмелиться убедить их увидеть нас в позитивном свете – главным образом, показав множество доказательств того, что мы видим их в позитивном свете. Мы можем применить весь спектр техник обаяния: мы можем помнить о них мелочи, проявлять интерес к тому, что они делали, смеяться над их остроумными моментами и сочувствовать им в их печалях. Хотя наш инстинкт близок к суеверию в понимании того, почему люди любят нас, мы должны быть чрезвычайно неудачливы, чтобы приземлиться на людей, которые действительно не проявляют интереса к дружбе с нами, как только мы выполнили полный набор очаровательных маневров с любым уровнем искренности и основного такта. Дружба не может развиваться до тех пор, пока одна из сторон не рискнет показать, что она готова понравиться, даже если пока нет никаких доказательств того, что ее любят в ответ. Мы должны понять, нравится ли нам другой человек или нет, зависит от того, что мы делаем, а не – мистически – чем мы по природе "являемся", и что у нас есть возможность делать довольно много вещей. Даже если вначале мы можем получить очень мало признаков их интереса (они могут выглядеть немного рассеянными и вести себя небрежно), мы должны предположить, что это только наследие сдержанности, которая возникает из страха, что они не способны угодить-и что до тех пор, пока мы продолжаем показывать им тепло и поощрение, чтобы успокоить их подозрения о себе, барьеры в конечном итоге снизятся. Достаточно печально, когда два человека не любят друг друга. Еще печальнее, когда два человека не могут соединиться, потому что обе стороны оборонительно, но ложно догадываются, что другой не любит их – и все же, из-за низкой самооценки, не рискуйте, чтобы изменить ситуацию. Мы должны перестать беспокоиться о том, нравятся ли нам люди, и сделать гораздо более интересный и социально-полезный шаг: сконцентрироваться на том, чтобы показать, что они нам нравятся.