Тут будет описание актерского этюда, который почти со 100-процентной гарантией переселит вас из эконом-класса самолета в бизнес.
Итак, поехали.
Не суть важно мужчина вы или женщина. Главное, чтобы у вас (или вашей половинки) был детородный возраст. Еще на стойке регистрации позаботьтесь о том, чтобы вам выдали места как можно дальше друг от друга. Готово? Теперь запоминайте, что нужно делать в салоне.
Как только вы "внезапно" обнаружите, что сидите в разных концах самолета, закатите истерику. Начинайте в самый неподходящий момент, когда пассажиры еще рассаживаются и пытаются разложить багаж по полкам. Вопите и привлекайте к себе внимание. Как можно больше раздражайте окружающих и подзывайте к себе стюардесс.
Заявите, что боитесь летать, беременны (или беременна ваша спутница) и сидеть далеко от своего мужчины (женщины) не можете.
Это противоречит вашим принципам, религиозным убеждениям, рекомендациям врача, советам родителей, семейным устоям. Плачьте или возмущайтесь (если женщина плачет, а мужчина одновременно возмущается — это шикарно!) и требуйте пересадить вас рядом.
Конечно, результат будет сильно зависеть от ваших актерских способностей и умения войти в образ. Но неадекватной парочке почти в 100% случаев вежливо предлагают перейти в бизнес-класс.
Там всегда остаются свободные места, а окружающие уже так возмущены присутствием "актеров погорелого театра", что вздыхают с облегчением. Не с завистью, заметьте. Для это талант нужен!
P. S. Нечто подобное, в разных вариациях, мне приходилось видеть неоднократно. Единственная категория, которой не удавалось легко "обменять" эконом на комфортабельный бизнес, — это туповатые яжематери. Те, которым не приходило в голову пойти обходным путем. Требования в лоб в таком деле не прокатывают.
Похожие статьи на канале:
5 способов не потерять багаж в аэропорту
Борьба за кресла в самолете — как это бывает