Вот вроде было хорошее настроение, а обновила баланс - и так плохо на душе, сил нет, дикое... нет, не отчаяние, а даже не знаю, как это назвать. От расстройства иногда даже я не могу мысли в кучу собрать.
Я невезучий человек. Сколько себя помню - с детства пыталась что-то заработать, найти деньги, скопить, так как моя семья жила не просто в бедности, а порой - практически в нищете. Помогали близкие родственники, как могли, а мама с папой особо не старались исправить ситуацию.
Поэтому я до сих пор не люблю тратить. Хотя... Что тут особо тратить-то? Нет, у меня есть какие-то финансы, но я каждый раз буквально отрываю от себя деньги на покупку куртку или обуви, сумки, кофточки и так далее. На еду тоже тратиться не люблю, но всё же еда для человека гораздо важнее, чем какие-то внешние вещи. Я не шмоточница, у меня совершенно не улучшается настроение от тряпок. Да я просто и не могу найти по-настоящему симпатичные вещи. И это вовсе не из-за веса: когда он был на 30 килограмм меньше, мне так же ничего не нравилось настолько, чтобы деньги, потраченные на это, я не жалела.
Работать я пошла почти сразу после института, смогла устроиться только на 8 с небольшим тысяч. За эти деньги я практически пахала 10-12 часов в день (5 дней в неделю), у меня часто даже не было обеда. Работала в офисе, типа в престижном месте, только нафиг такой престиж, когда ни на что не хватает.
Затем я много лет трудилась за другие копейки - 10-11 тысяч. Да, у нас небольшой город, с работой всё не так гладко. Причём, будь я смелей, ещё могла бы на первых порах куда-то уйти и в результате зарабатывать больше, но потом появился страх, страх всего нового, тем более - никто меня в этих желаемых переменах не поддерживал.
Но я, кстати, пыталась, несколько раз ездила на собеседования. Однако, мне везде отказывали: то нет опыта в точно такой же сфере, то их смущало, что я собралась уходить с престижной работы к ним. Ещё и отказывались верить в то, что я там получаю три рубля в красный день (вроде так говорят).
В общем, посадив своё здоровье, доведя себя до морального истощения и дикой усталости (спасибо работодателю, который меня год в отпуск не отпускал, и не давал мне возможности даже в больницу спокойно сходить на плановый осмотр - проблемы с гормонами у меня начались ещё со школы, и я регулярно проверяю состояние своего организма), в один прекрасный день, рыдая пятый раз в туалете, я решила: УВОЛЬНЯЮСЬ!
Хватит, хватит терпеть такое гадское отношение к себе, как будто я рабыня в десятом поколении, а меня облагодетельствовали этими копейками (на тот момент мой парень уже зарабатывал в три раза больше, чем я).
Я с трудом ушла с работы: меня никто не поддерживал особо, не хотели отпускать с рабочего места (правильно, где ещё таких волонтёров найдут, искали потом несколько месяцев, меня девочки в курсе держали, еле-еле через полгода какую-то тётю в годах нашли, которая вообще ни в чём не разбирается).
Начался мой относительно свободный путь. Первое время я всё же хотела найти место по специальности, с полным рабочим днём и нормальной зарплатой - от 15-20 тысяч.
Ничего не вышло. Поманили зарплатой в 50 тысяч, потратили несколько месяцев моего времени, и, можно сказать, обманули.
Самое смешное, что у этой организации ещё хватило наглости написать мне через полгода и пригласить пройти всю эту котовасию ещё раз, только за это время они успели придумать пару дополнительных этапов.
Нет уж, спасибо, я уже поняла, что на такие места берут только блатных, создавать им видимость отбора бесплатно я не собираюсь.
Как-то случайно я узнала о Дзене. Начала писать. Достаточно быстро вышла на монетизацию, и за месяц стала получать примерно 5-6 тысяч. Немного, но всё же деньги. Тем более, и тратила я не 10 часов в день на это занятие.
Осенью мой доход вырос до 12 тысяч, потом - зимой и в феврале-марте - до 16 тысяч, даже 700-8700 рублей в день частенько получалось, писала регулярно, старалась, тратила достаточно много времени.
А сейчас... Уже пару недель начисления снижаются с пугающей скоростью. 400 рублей, 300, 250, 200. Сегодня я достигла денежного дня - 136 рублей. И это за тот день, когда вышла достаточно успешная для нынешних времён статья - на несколько тысяч дочитываний (знаю, что не только от них всё зависит). Что же будет дальше, если следующий выпуск собрал гораздо меньшую статистику? 36 рублей?
Нет, мой парень за это время стал получать ещё больше, можно сказать: свою и мою зарплату, но хочется и самой что-то зарабатывать, мне это нравится. Тем более, я же не сижу, сложа руки, я с утра до вечера ищу темы, генерирую идеи, веду около 10 каналов, то есть, за день я примерно 3 статьи выпускаю, на три совершенно разные темы. Не все каналы у меня монетизированы, правда.
Получается, что было бы результативнее просто не ходить в магазин, нежели тратить по 5-7 часов в день на работу, всё равно тех денег, которые я трачу, я, видимо, не заработаю.
Обидно, конечно, дико обидно, что нереально своим умом и трудом заработать из дома нормальные деньги.
Здоровье мне сейчас не позволяет выходить на полный рабочий день, я очень страдаю от гипотиреоза, а кроме этого есть ещё проблемы. Я с кровати-то с трудом сползаю, чисто на силе воли.
И, если дойти от неё до компьютерного стула меньше двух метров я ещё могу, то резко стартовать на 40-часовую рабочую неделю и часовую дорогу в маршрутке туда и обратно - нет.
Благо, мой парень очень понимающий, не гонит меня на обычную работу, как настоящий мужчина зарабатывает на нас всех. Я бы с другим быть и не смогла бы - с тем, кто считает, что женщина ДОЛЖНА работать, готовить, убираться и в ножки кланяться. Потому что, если кто-то это требует - то о какой любви может идти речь? Любящие друг друга люди жалеют свою половинку, особенно слабую и беззащитную)
Я никогда от него не требовала подарков, походов в рестораны, машин и т. д. Первые два года, пока мы не жили вместе, никаких трат на нём не было, только сюрпризы по его инициативе - любил радовать меня цветами и мягкими игрушками. Поэтому он знает, что я - не корыстный человек, искренний, рядом при любой ситуации: при неудачах, и при подъёмах. Бывали времена, когда мы до его зарплаты жили на мои, так как не дали премию, например, и при этом потребовалось срочно что-то сделать в доме.
Поэтому, в этом плане, психологического давления извне на меня нет. Но мне обидно видеть, как я получаю за тот же труд почти в 6 раз меньше. Это у меня отбивает всякое желание дальше стараться, стачивать пальцы, получать шейные боли из-за постоянного наклона головы над клавой, тратить зрение. Грустно это всё. Что постоянно хорошо не бывает, как бы ты ни старался.
Вот решила сегодня поделиться этой стороной своей жизни, потому что меня это очень расстраивает, а сделать ничего не могу, так как и тут есть тот, кто руководит всем этим бесчеловечным алгоритмом начисления.
А у вас бывало такое, что, как бы вы ни старались, не выходит заработать и удержать нормальный уровень заработка?