Хочу затронуть такую деликатную тему, как части тела, допустимые к показу публично и недопустимые к оному. В политике Instagram, к примеру, все четко и ясно. Женский сосок – несоответствующий контент, не разрешить, Иван Иванович (это из «Чебурашки и крокодила Гены»). Мужской? Да пусть будет. Что тут такого?
Хожу я в тренажерный зал. Побегать, попрыгать и градус сколиоза поправить. Никаких заоблачных целей не ставлю. Основная цель, если честно, одной побыть.
Зал хороший, с репутацией, основан стопийсят лет назад человеком по фамилии Тальваркар. Его портрет на входе висит, иногда весь в желтых цветах в знак уважения. Смотрит Тальваркар сурово с портрета, гордо. Никаких гвоздей, занимайтесь!
Действительно, народ с разговорами не пристает, все делом заняты. Не как на базаре-вокзале, как я опасалась, зная индорскую натуру.
А то, бывалоча, выскочишь бутылку воды купить в ларьке, а тебя уже спрашивают, как маму зовут, сколько стоит в Россию приехать и нет ли у меня сестры, породниться. Или на мосту после подъема в горочку делаешь паузу выдохнуть (я на велике), а тебе какие-то школьники предлагают к ним в гости пойти и сделать сэлфи. Отстаньте, дети! Идите уже!
В общем, в зале не так. Люди заняты своим отражением, очень культурные. Никаких нарушений границ.
И среди завсегдатаев обращался очень здоровый мужчина. Я за посетителя его приняла: он не носил униформу, как преподаватели или персонал заведения. Не преподаватели, вернее, а инструкторы. У уборщиц и сторожих – синее сари с синей блузкой. У водоносов – синие брюки и голубые рубашки с надписью «Тальваркар», а у инструкторов черные спортивные штаны и красные поло с названием зала белым. Клиенты зала одеты удобно и как получится. Среди мужчин поло в качестве спортивной одежды стойко в лидерах. Кто уже раскачался до разрыва топов с рукавом, ходит в спортивных майках – облегает, но без вольностей, только руки невзаперти. Женщины ходят в футболках, поло, майках, народных куртах или платьях с леггинсами. Как кому нравится, в общем. И лишь этот здоровый мужчина приходит в очень раскованных туалетах.
Оказалось, он титулованный местный бодибилдер. Натаскивает всех желающих за вознаграждение на здоровый образ жизни. И работает он в этом же заведении, но поскольку он – звезда (мистер Индор, как оказалось), то ему многое позволяют. Например, работать без униформы время от времени. В майке-алкоголичке. С очень длинными лямками. При росте немного выше меня (а я 159 см), он умеет обратить на себя внимание.
Пифагоров треугольник основанием кверху. Мышцы бугрятся аж на усах. Тело могучее и сухое – не просто так мистером Индором стал. У него модный среди российских хипстеров пучок на макушке при длинных волосах и усы, плавно перетекающие в бороду. Словом, прическа и растительность лица соответствует стилизованным рисункам отшельников и мудрецов на рекламах для белых, ищущих просветления в Индии. Борода черная, окладистая, как у попа, а по центру гнездится рот. И весь мистер Индор источает ароматы кокоса, амлы и миндаля.
Дело в том, что многие индийцы укладывают волосы маслом. Иначе прически кудрявятся или топорщатся. Муж мой со своим другом, потеряв в Якутске бутыль привезенного с Родины миндального, мазали волосы подсолнечным, хотя я просила оставить эту привычку – под шапкой все сминалось в армянский головной убор пастуха. Так и не скажешь, что инженеры.
Или идешь по дороге за хлебушком, а на тебя ветер гонит ароматы роз – значит за тобой медсестры или интерны соседствующего с нашим кварталом многопрофильного центра медицины «Арбиндо Хоспитал» идут. Почему-то среди них розовое масло очень популярно.
В общем-то, и немудрено. Волос индийский толстый, как проволока. А красота – социальный конструкт. Кудрявое – выпрямить. Прямое – завить. Отросшее – сбрить, а лысое – засадить. Светлое – забронзоветь. Смуглое – осветлить.
И вот подходит ко мне мистер Индор в своей желтой тончайшей майке и рассказывает про дополнительные услуги зала. Я все понимаю – у них тоже есть план, и он своей звездностью получает себе медаль героя капиталистического труда. И успешно, что уж греха таить. У него обычно занимаются или мужчины, старающиеся догнать его пропорции, или женщины, которые не знают, с чего начать, и зал посылает их к самому лучшему (читай: самому дорогому) тренеру. Один раз я видела женщину совсем без опыта занятий: она пришла в полном снаряжении замужней мадам, с браслетами, медальоном мангалсутра. Кольцами припорошено. И ее попросили все богатство снять. Не дай бог, зарядит золотом себе в глаз при наклонах или защемит руку браслетами при упоре лежа. Кто будет отвечать? Инструктор. Не научил. А он научил! При своем росте метр семьдесят он очень громко ведет счет упражнениям, перекрывая орущее радио с его ритмами и мелодиями индийской эстрады. Особенно, если подопечный сделал упражнение неверно, то мистер Индор рявкает «One! One! One!» несколько раз, чтобы тот сделал побольше, пока хорошо не получится. А потом он улыбается совершенно заюшной улыбкой, хвалит, жмет своим ученикам руки и отпускает домой. Мотивирует, учит, все делает. Одним словом, звезда.
И вот из-за того, что у меня цвет лица порождает стереотипы, что денег много, он предлагает свои услуги с благословения и пинков администрации. А радио орет, и мистер Индор рассказывает про дополнительные занятия, не надрываясь. Мне неудобно – человек старается, и я наклоняюсь его послушать. И не знаю, куда девать глаза! На меня наезжает паровым катком – нет, двумя катками! – обильное мужское тело. У него грудь больше моей. И лямки ярко-желтой майки ничего не скрывают.
Скачет перед глазами это декольте, меня туда затягивает, как в водоворот и я стараюсь смотреть в лицо. Хотя бы в район головы. А там серьга золотая в ухе, как у Яшки-цыгана, пучок на макушке и борода просветления. И улыбка на миллион долларов. И я пялюсь, а так делать нельзя, это неприлично. Отвожу глаза, а мистер Индор рукой в бок уперся. Разрев рукава до самого пояса, и снова греческая нагота и рельефы. Я чувствую, что теряю нить повествования мистера Индора про курсы в девять вечера, и думаю, почему он после тренировок источает ароматы цветов и трав, а не пота. Может, он настолько крутой тренер, что даже бактерии на кожных покровах приучил к дисциплине?
Голое мужское тело в Индии – вместо женского. Женское - объективировать не разрешает Закон номер какой-то о запрете на неприличное изображение дам. Потому мужские гульфики, обработанные воском торсы и аккуратные соски рекламируют цемент, одежду, украшения, жевательные смеси и мебель. Sex sells, только по-другому. И глаз у местных замылился, они не обращают внимания на едва одетых мужчин из всех щелей. А мне неловко от бесед с полуголым бодибилдером, который тут стоит, как само собой разумеющееся.
Причем, когда мистер Индор ходит в униформе – обычном красном поло – все в порядке. Он выглядит нормально, можно послушать, как правильно выполнять упражнение или послушать о пользе «чистого питания» и протеина. Но вот эти обнаженные сцены! И у него, как принято у мужчин, которые следят за собой, обезволошено тело ниже бороды. Причем, волос был крепкий и выкорчевываться не хотел, потому грудь и руки покрыты черными точками, из которых раньше пробивалась каракульча. Ржаные булки, посыпанные черным перцем. Ницшеанская бездотная чернота прежних луковиц волос вглядывается в меня: «Мэм, есть программа «Самый большой лузер», но вам она не подойдет, вам лучше индивидуально».
Кстати. К волосам на теле отношение такое, что лишний раз доказывает, красота –социальный конструкт, как уже было отмечено выше. К женским небритым ногам относятся спокойно. Пусть его, что тут такого? Женщины в шортах, платьях там и сям ходят, никто от их пушка и мохера в обморок не падает. А вот мужчины почему-то с растительностью борятся по мере сил. Кто-то удаляет с рук воском, кто-то каждый день трется камнем, чтоб волос содрать, кто-то сбривает. Кто вовсе занят в сфере индустрии красоты или спорта, обдергивает себе грудь, руки и подмышки под ноль. Если надо демонстрировать тело ниже пояса, например, в рекламе белья, то обрабатывают и ноги, и живот. Ваксинг дедушки целиком, в том числе. Исключение – когда надо изобразить актеру брутальное или дикое. Тогда на груди можно оставить немножко кучreрях, но, в целом, все сдирают.
Это я рассказываю не к тому, что они дураки с лысой грудью или распустехи с волосатыми ногами и подмышками, а мы - молодцы. Это пример того, как понятие красоты отличается в зависимости от норм общества.
Ладно. Положим, трудно слушать полуголого мужчину в яркой майке, которая висит на нем тогой, ничего не скрывая. Но и в униформе он умеет отколоть номера по привлечению внимания.
Делаю я упражнение для спины. Тренажер такой: садишься, как на обратный стул, а сверху рычаги высоко. Тянешь их вниз, сколиоз распрямляется и наливается кровью, вверх – руки вытягиваются. Как будто гребешь, но вертикально. Уши заткнула музыкой, глаза закрыла. Короче, я в зале за одиночеством, потому что отдых – это смена рода деятельности. И чувствую вдруг, рычаг вниз не идет, я повисла и ничего сделать не могу. Заел, что ли? Глаза открываю, а его мистер Индор держит и слепит меня улыбкой, мол, неправильно вы, мэм, упражнение делаете. Выкрутился. Трогать меня нельзя – это харрасмент, а на окрики я не отвечала, еще и глаза закрыла. И не смогли мои 65 кило противостоять силушке богатырской. Повисла Ринго и смотрит в глаза мистеру Индору, нос к нос, хоть веснушки пересчитывай. Показал, как правильно делать упражнение. Записывайтесь на курсы, да. Оплата на стойке администрации.
Администрация волнуется. Аж мужу моему позвонили. Думали, я не понимаю, что мне услуги навязывают. Языковой барьер. Спрашивают: «Сэр, вы почему не ходите? Сэр, почему допуслуги не берете? Почему, м?» Сэр отбился. И дальше хожу я, стараясь лишний раз не привлекать мистера Индора своими неправильными упражнениями, чтобы мне не рассказали про новые услуги.
Но зал на сто процентов индорский. Тренер, который показывал упражнения для спины (не мистер Индор), спросил, ела ли я когда-нибудь халву из зеленой чечевицы на сливочном масле. И обязательно надо сходить поесть – лучше всего ее готовят на ночном рынке Сарафа. Да, сладкая. И сливочная. Такая вкусная. Какие калории-малории? Зачем вам худеть, мэм? Только подкачаться, вы же и так худая*.
(*Я ношу российский 46-48 размер одежды)