Очередная проба завязать

Проснувшись в тот субботний выходной я не нашла в себе ни сил, ни особого желания вставать и, тем более, что-либо делать. Просмотр новостей в контакте - вот мой максимальный трудоподвиг дня.

Деньги в кармане были и это означало только одно - ближе к вечеру я буду в стельку.

Вокруг кровати сохли грязные тарелки с недоеденной бурдой сомнительного содержания и комнатные цветы, не имеющие ни достаточного количества влаги, ни солнечного света.

Последний просто не мог пробиться сквозь двухгодичный слой пыли на окнах.

Да. Я не мыла окна в своей спальне долбанных два года.

Но мне было всё равно.

Я делала вид, что происходящее - норма, хотя прекрасно понимала, что за эти два года грязью покрылись не только стекла, соединяющие квартиру с внешним миром, но и я сама всё больше и больше облеплялась дерьмом и всё меньше света проникало в мою уставшую душу.

Окинув взглядом собственное жилище я хотела было попробовать уговорить себя освежить постельное белье, пробежаться влажной тряпкой по пыльным углам и донести скопившуюся посуду хотя бы до кухни.

Я знала - сделай я всё это и завтрашнее похмелье будет куда менее печальным.

Но нет. Отупленность, безразличие, вялое перелистывание новостной ленты, пустота и безнадега - лишь на это я способна.

И не надо иллюзий

Чуть ближе к обеду - пол-литра будет начата, к шести вечера - выпита, а к середине ночи остаток хмеля выйдет из меня сквозь кожу.

Минутные провалы в сон, судороги, осознание себя и своего положения, тревожность, вспышки паники и переворачивание подушки в поисках более сухой стороны - стандартная ночь после пьянки.

Я знала что так будет. Но еще точнее я знала, что не в силах это изменить.

Ночь сурка. День сурка. Жизнь гребанного сурка.

Поднять в тот день с кровати меня могла лишь необходимость спуститься в магазин за водкой. Я ждала когда желание выпить пересилит нежелание шевелиться.

Я знала, что у меня час-полтора трезвости и это время было решено провести хоть с какой-то пользой - за чтением. Открыв скачанную накануне книгу я обалдела. Оказывается вчера, поглощая водку с соком, я вчитывалась в справочник о признаках распада личности и, судя по количеству преодоленных страниц - не без интереса.

К утру я конечно не помнила ни содержания, ни самого факта вчерашнего чтения.

Решаю освежить. Читаю:

"Неряшливость - первый признак распада личности"

Первый. Признак. Распада.

Мозг заработал быстрее. Я наспех прикинула, что мою личность уже сложно всеобъемлюще описать таким невинным словом как неряшливость.

"Ебанный пиздец" - даже это словосочетание не отразит полноты происходящих со мной событий. Но неряшливость в этом пиздеце точно была, а значит и распад.

Распад моей, сука, личности.

То, что я - опустившаяся недоженщина, валяющаяся посреди тарелок и уныния, без гроша за душой - это я понимала и где-то даже принимала.

Но что неряшливость - признак случившегося со мной распада - это было сильнее меня.

Я была сильнее этого. Я вдруг поняла, что сейчас встану и смогу. И что сегодня не пойду за водкой - я тоже уже знала.

Щёлк - и я мою окна. Одно. Затем второе. В комнате стало светлей.

Затем душ. Мытье полов. Вытирание соленого пота с глаз. Опять душ. Ревизия холодильника. Поход в магазин. Приготовление трёх блюд. Осознание того как же долго я не готовила детям. Грустная радость и нечеловеческое желание рассказать обо всём хоть кому-то.

Давно позабытое чувство удовлетворенности от физического труда растекалось по телу приятной негой граничащей с эйфорией. В тот вечер я истинно наслаждалась самой собой.

Запах свежести в квартире и аромат супа - как же мало мне оказывается было нужно, чтобы ощутить долгожданный покой.

Я начала думать, что это навсегда...