Вам суждено повторить ваши ошибки в отношениях?
Когда ваши отношения закончатся,как вы перестроитесь? Будете ли вы искать кого-то, чтобы заменить своего партнера или кого-то совершенно другого? Процесс восстановления может быть болезненным, если вы просто продолжаете повторять свои же ошибки.
Вспомните, что после разрушительного пожара, который чуть не уничтожил собор Нотр-Дам в Париже, президент Франции Эммануэль Макрон поклялся восстановить его прежнюю славу. Приверженность восстановлению дала французскому народу, да и всему миру, некоторое утешение. Похожий процесс происходит, когда люди теряют свои дома в результате стихийного бедствия. Вы слышите, как опрошенные в новостях говорят с абсолютной уверенностью что они смогут преодолеть трудности, связанные с возведением нового здания на своей территории, и откажутся устрашаться мыслью о том, что еще один наводнение, ураган или торнадо ударит дважды. Однако, как и в случае с Нотр-Дам, большинство людей планируют внести изменения при перестройке, чтобы та же участь не постигла отремонтированное здание.
Психологическая перестройка, которая происходит, когда ваши отношения подошли к концу, может отражать несколько похожие процессы. Вам нужно перегруппироваться и, несмотря на то, что вы узнали, что есть проблемы, вы готовы вернуться в новые отношения. Вы можете решить, что вам нужно найти кого-то, совершенно непохожего на вашего предыдущего партнера или, в качестве альтернативы, замену, которая будет практически идентична человеку, которого вы потеряли, если не по внешнему виду, то по личности .
В новом исследовании Университета Альберты (Канада) Мэтью Джонсон и Франц Нейер из Университета Йены (Германия) исследовали вопрос о том, находят ли люди, восстанавливая отношения, партнеров, похожих или полностью отличных от их предыдущих. По их словам “ " поскольку люди ищут длительную любовь среди ландшафта отношений, усеянного остатками прежних союзов, мы задали простой вопрос: отличаются ли новые отношения от предыдущих?"Подумайте о мусоре, который произошел на вашем собственном ландшафте отношений. Насколько ваши партнеры отличались друг от друга? Более того, как динамика, которая характеризовала ваши различные отношения, отличалась друг от друга, или они были практически взаимозаменяемы?
Как отмечают Джонсон и Нейер, на удивление мало исследований по этому вопросу, несмотря на то, что переходы в отношениях являются общими в течение взрослой жизни. Даже если вы были с одним и тем же партнером в течение десятилетий, вполне вероятно, что у вас были предыдущие отношения, когда вы были моложе. Хотя вы надеетесь, что ваши отношения никогда не закончатся, если бы вы подумали о том, кто следующий партнер может быть для вас, как бы вы представляли динамику? Будете ли вы пытаться воспроизвести темы ваших текущих отношений? Как бы вы восстановили?
Чтобы ответить на эти вопросы, Джонсон и Нейер сравнили перспективы, ориентированные на стабильность, с перспективами, ориентированными на изменения. Модель стабильности принимает вложение теория как ее отправная точка и предполагает, что люди воссоздают прежнюю динамику в новых отношениях, потому что их “привычные паттерны мышления и поведения с любовниками” передаются от старых партнеров к новым. В противоположность этому, перспектива, ориентированная на изменение, предполагает, что люди изменяют динамику своих отношений с новыми партнерами, потому что каждое новое отношение должно быть пересмотрено. Кроме того, контекст, в котором возникают отношения, изменяется с течением времени, если только партнер а никогда не будет идентичен партнеру В. Более того, по мере того, как вы идете по жизни, более поздние партнеры, скорее всего, придут со своими собственными семьями, к которым ваша динамика отношений должна адаптироваться.
Для контраста этих моделей Джонсон и Нейер воспользовались большим набором продольных данных, который начался в Германии в 2008 году и будет продолжаться до 2022 года, в общей сложности восемь волн тестирования. Немецкое исследование, известное как “pairfam”, сравнило три когорты, которые включали подростков (15-17 лет), молодых взрослых (25-27) и взрослых среднего возраста (35-37). В центре внимания pairfam, который начался с выборки из 12 402 участников, находятся эти четыре области: интимные отношения, фертильность, родитель- детские отношения и связи между поколениями. Чтобы получить выборку, подходящую для вопроса о переходе отношений, исследователи сузили свое внимание до 1 949 участников, которые сообщили, что были в более чем одной близкой связи в течение исследования. Из них они выбрали 554 человека, изменения отношений которых произошли по крайней мере на двух волнах тестирования.
Первая группа анализов проверяла, отличаются ли те, кто состоит в более чем одном партнерстве, от тех, чья история отношений была стабильной. Эти изменяющие отношения были, скорее всего, женского пола, моложе , ниже в образовании и немного ниже в приятности, но выше в нейротизме .
Другие вопросы, задаваемые участникам, были сосредоточены на удовлетворенности отношениями в целом, удовлетворенности половой жизнью, частоте половых сношений и воспринимаемой нестабильности их текущих отношений. Участников также спрашивали о частоте конфликтов,степени самораскрытия и восхищении, которое партнер выражает участнику. В качестве предикторов показателей изменения отношений исследовательская группа включила личностные показатели в соответствии с пятифакторной моделью (нейротизм, экстраверсия, открытость опыту, согласие и добросовестность), пол, возраст и продолжительность первого партнерства.
Для оценки изменений, происходящих с течением времени внутри индивидов, исследовательская группа воспользовалась сложной аналитической стратегией, которая позволила им проверить лежащие в основе взаимосвязи и индивидуальные факторы по мере их эволюции. Это было важно, потому что просто глядя на средние баллы за время не может ответить на вопросы, связанные с изменением внутри людей через отношения.
Используя эту модель, полученные результаты в подавляющей степени подтвердили модель стабильности. По словам авторов, "это исследование стремилось понять, отличается ли новое отношение от того, которое предшествовало ему... ответ на этот вопрос кажется в основном нет. Учитывая эту стабильность", почему кажется, что новое партнерство отличается от прошлых?"Иллюзия перемен, кажется, перевешивает реальность стабильности. Когда ваши первые отношения ухудшаются и заканчиваются, они предлагают, вы подходите к своим новым отношениям с “блаженством новой любви."Поскольку ухудшение старых отношений остается настолько заметным в вашем уме, вы можете переписать историю, чтобы думать, что это было ужасно все время. Это искаженное воспоминание, наряду с вашими собственными давними подходами к отношениям, отраженными в стиле привязанности и личности, приводит вас к воссозданию ваших старых шаблонов с последующими партнерами.
Интересно, что одно исключение из этой модели произошло в областях сексуальной частоты и оценки, которые показали модели улучшения от партнера 1 к партнеру 2. Что касается оценки внутренних отношений, то участники не заметили каких-либо существенных улучшений после перехода к новым партнерам. Как заключают авторы, " хотя некоторая динамика может улучшиться в новых отношениях, представления о партнерстве не улучшаются."
Подводя итог, когда люди восстанавливают что-то, что они потеряли, они могут стремиться восстановить это как можно ближе к его предыдущей славе. В отношениях, похоже, они также будут стремиться восстановить свои прежние паттерны взаимодействия, которые на самом деле могут быть не совсем желательными, если эти взаимодействия не работали. Исследование Джонсона и Нейера предполагает, что, чтобы найти счастье, когда вы находитесь в процессе восстановления, вы объективно смотрите на свою роль в ваших предыдущих отношениях. Вы с большей вероятностью найдете удовлетворение в ваших новых отношениях, если сможете начать с себя.