Я все время на грани психушки. В моей жизни все уже было и теперь я бегу от отношений. Признаюсь себе в этом страхе, но бегу. Мне кажется, что в отношениях человек теряет свою индивидуальность, а я хочу ее сберечь потому, что я ее уже терял.
Почему я так думаю?
Это моя история:
С женой у нас было все общее. Мы смеялись над одними шутками, любили спорт, интересовались искусством, политикой.. Нам нравилось заниматься творчеством , путешествовать.
В моменты близости было истинное слияние, растворение друг в друге. Кто испытывал подобное меня поймут. Так продолжалось долго, несколько лет
А потом пришло оно. Сомнение. Я начал сомневаться в своей способности что либо сделать не для нее. А для себя. У нас же все общее. И у меня были провалы. Я был сосредоточен не жене. Я хотел быть с ней каждую минуту своей жизни. Мне было без нее плохо
Плохо было и ей. Когда мы были порознь, это было каторгой. И ее посетило ОНО. Сомнение. Ей стало казаться, что творчество - ее фото, ее картины стали не ее. А вроде даже как и ничьи.
Сомнение возникло, но не возникло сопротивление ему. И через год мы расстались. Отчуждение нарастало как ком. Мы не останавливали его так как не было на это сил.. Они уходили на сбережение воспоминаний о том, как мы были слиты, спаяны , как мы были одним целым. Мы цеплялись не за общее. А каждый за свои ощущения, эмоции, чувства, воспоминания...
И в какой то момент начали выяснять отношения. Каждый из нас спасал свое я. Понимаю, что выяснение отношений было терапией. Мы восстанавливались и восстанавливали свое я. Мы вспомнили о нем. Наше я никуда не делось. Оно напоминало о себе. Нам надо было его растить заново, но уже по другому. Каждый из нас, я и жена, стали врагами друг другу.
Если бы мы были мудрее мы бы это поняли. Но история не знает слова "БЫ". Если "БЫ"
Эмоции мешали увидеть путь с сбережению себя и семьи.
Мы начали болеть. Простуды, депрессия, недомогания. У меня микроинфаркт. И когда мы расстались окончательно, у меня случился микроинсульт. Я тогда сильно много выпил лишнего. В течении недели. Летом на жаре.
Видимо я хотел уйти, но не ушел. Странно получилось: в неврологии, в палате где я лежал пребывал и лечился интересный мужик. С которым мы вели беседы о женщинах. И он мне сказал, что мания женщин - порабощать мужчин. Я начал доверять тому, что он говорит
Я понял, что мне надо в психушку: не могу защитится от реальности. Бегу от нее. Я целый год не выходил из дома и жил на сбережения.
Я порвал все ее фото. Я писал тексты и выкидывал их. Рисовал портреты, но выходила она. А потом я сдался.
Я один и я не в отношениях. Болезней у меня нет. Это доктор сказал. Мне нужно время восстановится, но я залип в прошлом и не собираюсь оттуда выходить. Мне там проще и приятнее. Там спокойно. Там я не один и там меня нет. Так как я в отношениях с женой.
Иногда, я просыпаюсь. Выхожу на улицу и смотрю на женщин. Наверное выздоравливаю.. Четвертый год пошел после развода. Мне иногда рассказывают про нее. Уже спокойно воспринимаю. Но злорадство присутствует.
Потому, что она одна и у нее ничего ни с кем не получается.
Вместе мы тоже не сможем быть,
Это в юношестве романтика о близости и слиянии дает иллюзию вечного счастья. Так и есть, но в юношестве еще мало что знаешь о боли, когда обнаруживаешь, что тебе надо оторвать себя от другого человека и восстановить свое я.
Другой человек спасет. Но где он? Доверие к миру уже потеряно...
Мужик, зачем ты мне рассказал про порабощение?
---
#psiandr
Копирование текста без указания авторства запрещено . Текст оформлен как интеллектуальная собственность