Я сегодня летний сезон открыла. Первые шашлыки. Благо и повод – в гости приехали родственницы. На улице еще холодно, солнышко плохо грело. Но снег сошел и мы решили, что запах жаренного на углях мяса и немного красного вина нам не помешает.
И как то случайно зашел у нас разговор о смысле жизни, о планах жизнь.
Одной родственнице уже 60. Полгода назад она пережила страшную трагедию. Смерть единственного сына. На которого она положила всю свою жизнь. Ее сын – мой троюродный брат. Он был очень болен. Родился с сильнейшей эпилепсией. Ей предлагали в свое время оставить его в роддоме, мол не жилец. Но ее отец, сильный, волевой мужчина, принял решение, что они справятся. И они забрали ребенка. Что такое сильно больной ребенок – объяснять не надо, наверное. Это очень тяжело. Это все силы и все деньги семьи уходят только на него. Через год, не выдержав, от нее ушел муж. И она осталась одна. Ребенок, которому пророчили максимум пару лет жизни прожил до 30 лет. Он бы и больше прожил – трагическая случайность оборвала его жизнь. Сильные противоэпилептические препараты сожгли его мозг, и сделали его на всю жизнь инвалидом. С интеллектом шестилетнего ребенка.
Она пережила ужас смерти своего ребенка. Причем, тот пропал без вести. Его искали два месяца. Два месяца ужаса, каторги, надежды и отчаянья. Она все это пережила. И теперь живет дальше. И дальше строит даже планы на жизнь. У нее еще жива мать, матери за 80 лет. И она сама чувствует себя еще вполне здоровой женщиной. Работать ей не надо. Есть пенсия, есть доп.доходы. Но она решила, что осенью, после дачного сезона, будет искать подработку. Например забирать детей из школы и водить их на кружки. Не ради денег. Ради дела, занятия. После всех этих ужасов своей жизни, находясь вроде как уже в ее закате, она все равно выстраивает свою жизнь. И у нее это получается. Пусть не для себя жизнь, для помощи другим. Но смысл ее жизни – помогать, а жить просто так, плывя по течению, она не может.
Другая – той всего сорок. Она тоже всю жизнь клала на нужды других. Старшая в многодетной семье. Росли в 90-е, когда родители занимались добыванием денег и заботы о младших легли на ее плечи. Потом, когда вышла замуж, поставила себе цель сделать карьеру. И сделала. Быстро и здорово. Не имея законченного высшего образования она стала очень хорошим специалистом. Потом сын родился, с мужем развилась. Ребенок тоже, кстати, с проблемами. Но с другими. Видимо, не везет нашему роду. Но она поставила себе цель его вытянуть и вытянула. Она осуществила все цели, которые ставила. И дальше не знает, как ей просто жить дальше.
Это не депрессия, как у Алисы. Это просто отсутствие энергии. Отсутствие энергии, которая у нее всегда появлялась, как ответ на поставленные цели, на вызовы судьбы. Она еще может все, что угодно. Может родить еще ребенка. Может еще раз выйти замуж и создать хорошую крепкую семью. Может сделать еще одну карьеру, в смежной с ее области деятельности. Она еще может все. И она ничего не может. Потому что не знает. Оказалось, что это очень страшно – не знать, чего хочешь. Не иметь целей.
Наши мужчины разумеется посоветовали ей меньше париться и наслаждаться жизнью. Мол, зачем ты все усложняешь, милая. Жизнь хороша, напрягаться не надо, живи. Просто живи. Езди в отпуск, ходи в театры, встречайся с мужчинами. И будь что будет.
Беда в том, что так не получается. Получается только тогда, когда есть цель в жизни. А радость просто жизни – это сопутствующее. Такой, своеобразный кризис среднего возраста для женщины.
И вот смотрит она на нас и спрашивает: «А как? Как захотеть? Как понять, что же я хочу?».
Я не знаю ответа. Мне как то жизнь услужливо постоянно подкидывает цели. А у нее ступор.
Может кто посоветует что-нибудь толковое? Сходить к психологу не предлагать, как выяснилось, это она уже пробовала.