"Проходи... Извини меня за бардак, а
также за то, что я не стал тем, кем мог бы стать"
В течение последних двух лет я выпивала полтора литра водки еженедельно.
Мне кажется, уже само это предложение можно напечатать крупными буквами и повесить на стену. Как напоминание. Ну или для устрашения.
Полтора. Литра. Водки. В неделю.
Как вообще? ХЗ…
Иногда я бухала по чуть-чуть, но каждый день. Чуть-чуть - это, на минуточку, по 0,25.
Иногда, когда хотелось быть более или менее в дрова – по 0,5.
Реже, в основном в моменты «серьезных» завязок, я стойко держалась дней 5-6, а потом наступали «увеселительные» 1,5-2 дня, в течение которых вся полторушка залетала в меня махом.
При последнем варианте пьянки на работу я конечно же не ходила, так как тупо не могла.
Обычно, решение о том, что сегодня всенепременно следует выпить, приходило в середине дня, на работе. Настроение сразу же становилось чуть приподнятым. Поведение – дерганным. Организм начинал ждать.
Я знаю, что ни сердце, ни печень болеть не могут, но вот странно – решение выпить тут же выражалось в ощущении собственной печени. Она не болела, и вообще – не вызывала никакого дискомфорта. Я просто чувствовала её присутствие в своем теле. Становясь тяжелее и больше, она словно начинала выдавливать мои ребра изнутри.
Еще одним рефлекторным поведением моего организма было мощнейшее желание дефекации, которое наступало аккурат в момент покупки алкоголя. Так что первые полстакана я, зачастую, выпивала сидя на горшке.
Водку предпочитала пить чистую. Запивала её томатным соком и закуривала несчетным количеством сигарет. Не закусывала никогда в принципе. Да и пила чаще всего на абсолютно голодный желудок.
Собутыльников я начала избегать около полутора лет назад. Своими унылыми беседами они отвлекали меня от рюмки, часто требовали приготовить закуску, а напившись начинали приставать. Мне всё это было не нужно, и я предпочла бухать в одиночестве.
Удивительно, но как такового похмелья я практически никогда не испытывала. Умудрялась практически без опозданий ходить на работу и кем-то там даже руководить.
На каком-то этапе моё лицо начало обладать всеми признаками пьющей женщины. Мутные глаза, унылый взгляд, серо-синий оттенок кожи, общая припухлость и две, наиболее «украшавшие» меня борозды, идущие от внутренних уголков глаз и заканчивающиеся на середине скул.
Я стыдилась собственного вида и тщательно старалась хоть как-то сгладить производимый водкой эффект. Покрасневшие белки глаз я заливала нафтизином, кожу «подкрашивала» солярием, опухлость убирала двумя-тремя таблетками мочегонного, общий тонус поднимала регулярными инъекциями витаминов группы Б, а предательские борозды скрывала стильными очками «Ray Ban».
В целом всё это давало желаемый результат и пока я сама не желала никто не догадывался о моем горе.
Я руководила мужским коллективом в количестве 20-30 человек, занималась производственными и финансовыми вопросами организации, ежедневно принимала решения, делала заявки и отчеты, а в любую свободную минуту – читала.
Думаю, именно чтение хоть как-то уберегло мой мозг от полного отупения. Всю любопытную романистику я перечитала еще в юности, так что последнее время в круг моих интересов входили книги по философии, микологии, квантовой физике, нейробиологии, космологии и психиатрии.
Чем сложнее был текст, тем большее удовольствие я получала. Все непонятные слова – выписывала в ежедневник и впоследствии заучивала.
Я постоянно тренировала мозг.
Мне было очень страшно его потерять.
Умение поддержать беседу, а также комплекс мероприятий по устранению последствий пьянки делали своё дело – в моём окружении часто появлялись поклонники. От одиночества я особо не страдала. Равно как и от отсутствия возможности заработать. Любая моя деятельность всегда была оплачиваема выше среднего. Другое дело, что всё это меня мало интересовало. Ни кавалеры, ни бабки мне были попросту не нужны.
Мужчин я обижала и отталкивала. Деньги – спускала сквозь пальцы.
Шесть дней в неделю, с восьми утра и до восьми вечера я работала, постоянно находясь в состоянии обезвоженности, отупленности и усталости. Попав же в десятом часу домой, вместо душа и ужина, я бежала в сортир со стаканом водки в руках.
Не подумайте, что я не оценивала ситуацию или приуменьшала масштабы бедствия. Ничуть. Даже больше. Каждый миг, прожитый с более или менее ясным рассудком, я посвящала рефлексии.
Я маниакально искала причину своего пьянства.
А еще я искала способы управления самой собой.
Изучая самогипноз, нейропрограммирование, психиатрию, анатомическое строение мозга, его функции и процессы, я искала волшебную пилюлю, способную если не развернуть происходящее вспять, то хотя бы немного приостановить.
Надпочечники, гипофиз, щитовидка… Гормоны... Последствия их недостатка… Конституционально-возбужденная психопатия… Синдром дефицита внимания во взрослом возрасте…
Всё это и многое другое было мною изучено. Но безрезультатно.
Я прочла всю найденную литературу о возникновении мыслей и желаний. Как научную, так и философско-эзотерическую.
Я очень хотела не пить. Но не могла.
И от этого пила всё больше и больше…