Маршал не ожидал предательства, да еще от кого?! От соседской кошечки Аглаечки. Эта пушистая морда уговорила моих хозяев свозить, собственно меня, на груминг. Мол полезные процедуры не помешают такому мужлану как Маршал. Калаш мне под хвост! Сама-то она частенько ходит по салонам, породистая.
Провели санацию. Мол, воздух в квартире слишком сухой и все ушки забились серой. Маршал отбивался как мог, рвал и метал, но все же проиграл эту битву, ушки были почищены. Тротил мне в лоток!
Затем чистили зубы, нашли там какой-то налет. Маршал и без ваших щеток хорошо справлялся сам, сколько времени было потрачено на изгрызание углов у кресла. Но все же решили чистить, хорошо хоть подобрали пасту со вкусом семги. Истребитель мне в ангар!
Следующая пытка была крайне изощренной - стрижка когтей. «Это совершенно не больно, наш мастер все сделает аккуратно, не повредит нервные окончания, - говорили они, – ваш котик ничего не почувствует». Скажем так, когти эти фашисты все-таки срезали, но и сами понесли значительные потери. Ерша мне в попу!
Вычесали, помыли, постригли, затем опять вымыли и вычесали. Никчемные, мерзопакостные людишки, да вы хоть понимаете, что испытывает котик, лишившийся своей шубки? Представьте, что вы стоите голым посреди оживленной улицы, курите сигарету через длинный мундштук и прикрываетесь полицейской фуражкой! То-то же… Крейсер мне в бухту!
Да что бы Маршал еще раз согласился на такое издевательство. Весь ядерный потенциал мне куда?!..