Почти каждый из нас столкнулся с шантажом ещё в детстве. Он мог быть эмоциональным: «Если ты не вымоешь посуду, я обижусь на тебя и не буду разговаривать!», а мог быть более практическим: «Я не куплю тебе игрушку, пока ты не получишь 4 пятёрки.».
Кажется, что это очень невинный способ получить от ребенка именно то, что по мнению родителя следует сделать прямо сейчас, не заморачиваясь над объяснениями причинно-следственных связей. Проблема лишь в том, что вырастая, мы переносим этот опыт уже в свою взрослую жизнь. И избегая долгих объяснений и самокопаний, предпринимаем попытки шантажом добиться желаемых действий.
Практически в каждом из нас есть такая жантажисткая установка, на мой взгляд она очень из советского воспитания: легко импровизируемая в любой ситуации, позволяющая получить быстрый результат и не требующая лишних разговоров о том, почему необходимо держаться в тех или иных рамках и соответствовать обществу.
Именно поэтому рано или поздно в отношениях один пытается попробовать другого на зубок шантажом. Иногда это шуточно, таким образом мы будто проверяем друг друга на прочность и решаем про себя, можно ли зайти чуть дальше. Так, шаг за шагом мы приближаемся к Той самой ссоре, когда и прибегаем к уже устоявшейся модели поведения. Не желая разбираться в конфликте, нам проще поставить жесткие условия, к примеру: «Либо мы делаем так, как я говорю, либо я ухожу!».
Почему это крайне травматичная установка? Я бы даже назвала её токсичной. Проблема в том, что мы не пытаемся понять своего оппонента, уходя с головой в собственный эгоизм. Ставя жесткие условия, мы как бы говорим: «Мне плевать, что ты думаешь и чувствуешь, потому что я права/мои чувства задеты/ твои чувства и мысли не важны, поэтому мы будем делать так, как удобно мне, независимо от твоих переживаний, по-хорошему или вот так.». Звучит как «на войне все средства хороши».
Вот только любые взаимоотношения, будь то романтические или семейные, это не поле боя, где есть победитель и проигравший. В отношениях вы - два бойца в одном взводе из двух человек. Биться при этом вы можете против чего угодно или с чем угодно. Как правило, мы бьемся с проблемой, и важно научиться делать это плечом к плечу, а не направлять автомат в соратника, стоит запахнуть жареным.
Что делать, если вас шантажируют?
Не вестись ни при каких условиях. Есть два пути: не принимать условия шантажа и продолжать обсуждение, потому что это ваше право и не менее важное мнение. Второй путь: лишить шантажиста предмета шантажа.
Если вам угрожают уходом, в случае, когда вы категорически не согласны с теми или иными условиями, нужно указывать на дверь. Здесь можно возразить, что легко сказать, да только что делать, если страх потери сильнее гордости? Важно понимать, что за этим уже не маленьким шантажом пойдёт другой. В последствии каждый раз, оказываясь в критической ситуации, ваш оппонент будет снова и снова прибегать к этому методу, потому что это кратчайший путь унять недовольство и непослушание. Я бы обязательно ещё донесла причинно-следственную связь и объяснила, почему именно я указываю на дверь. Не потому что мне плевать, а потому что у меня есть мои чувства и мысли, и я не готова идти против себя, а значит, если мы не хотим закончить хлопком двери всё, что между нами было, нам придется искать другой выход совместно.
У меня был парень, с которым мы пробыли вместе 3 года. За эти 3 года мы пережили весь спектр проблем, с которыми только может столкнуться пара) Каждый раз, когда мы понимали, что не слышим друг друга, зашли в тупик, не видим выхода или отчаялись, мы делали следующее: покупали бутылку вина(это не обязательный атрибут:) ), садились на кухне и начинали говорить. Это могло длиться 2, 3, 7 часов, но мы говорили, пока не находили выход. Каждый раз мы вставали из-за стола договорившись, с чётким планом действий, который устроил обе стороны. Удивительно, но даже впоследствии наше решение разойтись было тем самым компромиссом, который устроил обе стороны.
Нет ничего важнее между двумя, чем доверие. Мы должны чувствовать каждую минуту, что будь за окном даже взрыв атомной бомбы, твой соратник не направит в тебя автомат, чтобы отстоять свои интересы. А, чтобы отучить себя прибегать к шантажу, нужно научиться разговаривать друг с другом и не ставить свои интересы выше интересов партнёра.
А теперь признавайтесь честно: прибегали ли вы к шантажу такого рода? И что из этого получилось?