Заходишь во ВКонтакте смотришь, что происходит. Вы подтверждаете участие в нескольких мероприятиях. На самом деле, вы не хотите идти, но вы предпочитаете оставаться в курсе. Вы комментируете пост друга о последних премьерах кино. Вы пишете в несколько личных сообщений. Вы сразу переходите в Инстаграм. Глядя на активность в соцсетях, складывается впечатление, что список друзей бесконечен, а график разрывается по швам, заполненным до краёв кофе или вечерним кинотеатром. Тем не менее, правда в том, что когда вы выходите из виртуального мира, вы находитесь в автономном режиме в реальной жизни.С одной стороны, технология предоставляет нам широкий спектр вариантов контактов. Интернет позволяет встретить людей со схожими интересами, обсудить с ними, обменяться опытом.
Почему же тогда мы чувствуем себя одинокими, несмотря на то, что находимся в толпе людей? Ну, это синдром больших городов, в которых мы страдаем от внешних контактов. Американцы добавляют «Как дела?» К каждому «Привет!» Никто из них, однако, не ждёт ответа.
Хотя около 20 процентов населения в целом страдают от хронического одиночества, недавние исследования показали, что более 62 процентов этих одиноких людей действительно состоят в браке. Это отрезвляющая статистика.
Одиночество в браке
Обычно мы не понимаем одиночество как условие, требующее срочного вмешательства, но, возможно, мы должны. Как и вирус, одиночество разрушает брак в тишине, медленно и безболезненно. И дело не только в физической близости, но, прежде всего, в эмоциональной связи.
Это явление чаще всего затрагивает обе стороны, формирующие отношения. Вы пара для мира, но не для себя. Проблема иллюстрируется десятками записей на интернет-форумах:
Реальные истории:
« ... я не знаю, что с нами происходит, мы не можем ужиться. Есть либо спор, либо молчание. Раньше мы разговаривали друг с другом, вечером за ужином или с вином / пивом мы сидели или лежали на диване, и мы даже говорили о глупостях, и теперь, когда мой муж возвращается с работы, [...] есть только «привет» - «привет», как на работе? - окей и тишина. Внезапно мой муж вообще меня не знал - мы вместе 7 лет, 3 после брака. Он не знает, что мне нравится, что я люблю ... », - пишет один из пользователей интернета.
« Мы женаты на с мужем уже восемь месяцев. Сначала мы проводили много времени вместе. Мы гуляли, играли с дочерью, говорили о чём угодно. Сегодня я сижу дома с ребёнком, муж либо на работе, либо спит, либо на рыбалке. При попытке сделать что-нибудь интересное или кивает, он не отвечает, или просто комментирует одним словом. Когда я прошу подробнее, ответ также короткий «нормально», как на работе. Я попросила погулять вместе и ничего. Даже если мы где-то в машине, мы молчим. Я обычно делаю покупки, хотя мы в магазине вместе. Блюда мы также едим отдельно. Я просто провожу время с ребенком каждый день, мой муж есть, но на самом деле его там нет. «- это другая история.
Есть десятки таких записей. Одиночество в браке - это постоянно растущая проблема , но она по-прежнему считается запретной темой. Супруги, которые также являются родителями, подвергаются ещё большему риску ощущения изоляции или оставления, особенно когда один из них играет роль опекуна, что фактически делает его несчастным.
Почему это происходит?
Одиночество в браке - длительный процесс, прогрессирующий из года в год. « Иногда браки попадают в схему автопилота », объясняет эксперт по отношениям. «Мы входим в повседневную деятельность, которая увеличивает эмоциональную дистанцию». Один смотрит телевизор вечером, а другой предпочитает рано ложиться спать. Мы видим друг друга мимоходом, потому что у нас разный образ жизни. Мы вместе избегаем трапезы, вместе перестаём гулять, иначе проводим свободное время. Мы отдаляемся от самих себя. Зоны, которые ранее связывали нас, моменты, которые мы отмечали, начинают исчезать. Возможно, мы видим эту проблему, но мысль такова: «Неужели мы должны всё делать вместе?».
Ну, психологическое исследование имеет чёткий вывод - счастливые пары имеют схожие цели и ценности . Исследователи объясняют, что, когда супружеские пары не делятся друг с другом своими глубокими чувствами, мыслями и опытом, они могут бороться с чувством оставления.
Эффекты одиночества
Одиночество, рождённое в браке, заставляет нас потреблять больше алкоголя, меньше заниматься физическими упражнениями, а в нашем рационе содержание жира выше. Сон не настолько эффективен, а усталость становится всё тяжелее. Чувство одиночества также вызывает преждевременное старение и ослабляет силу воли. Нам легче поддаваться депрессивным состояниям, мы чувствуем себя неправильно, оставленными наедине со своими проблемами. Одиночество разрушает наше тело! В это может быть трудно поверить, но выводы из более чем 70 научных исследований показывают, что одиночество увеличивает смертность с той же скоростью, что и ожирение или курение. Кроме того, он ухудшает функционирование иммунной системы и способствует возникновению воспаления.
Можно ли исправить?
Сегодняшние времена укрепляют нас в сильно развитом эгоцентризме. Мы всё больше фокусируемся на наших собственных делах, желаниях, эмоциях, забывая о нашей второй половине. Количество времени, проведенного вместе, важно, но не так много, как его качество. Как часто вы разговариваете со своим партнером, делая несколько вещей одновременно? Сколько раз вы ужинаете вместе с включенным телевизором? Каждый раз ваше внимание делится на несколько вещей, поэтому время, проведенное с вашим супругом, оказывается неполным. Иногда это становится просто фоном в лабиринте домашних обязанностей или требовательной работы. Когда вы планируете момент, положите трубку, оставьте уборку и сосредоточьтесь друг на друге. Сделайте так, чтобы эти моменты, проведенные вместе, ощущались. Берегите мелочи, которые в изобилии повседневных дел могут уйти на задний план. Держаться за руки, целоваться, обниматься во время вечернего просмотра фильма - это мелочи, которые создают прекрасное чувство. Не ждите особых случаев, чтобы провести время вместе, создавайте их сами.
Если вы тонете в море вечных ссор и взаимных обид - хорошо сформировать привычку разрешать конфликт, превращая его в шутку. Начало спора, преподнесённое с юмором, не будет восприниматься, как атака, поэтому мы сводим к минимуму вероятность новой ссоры.
Стоит помнить, что идеальных браков не существует - самые стойкие союзы создаются людьми, которые знают и принимают свои ошибки. Люди, которым небезразличны эти мелочи. Каждый день.