- Говорила мне мама, "не выходи за него замуж", да я, дурочка, не послушала, - приятельница опять оседлала любимого конька и с горечью изливала свои жизненные страдания.
-Где были мои мозги? Это все потому, что нельзя выходить замуж в восемнадцать, ничего же еще не соображаешь.
-Не поздновато ли для сожалений? – спокойно поинтересовалась я. – Тридцать лет прошло с тех восемнадцати.
- И что с того? Это были выкинутые на помойку годы. Из этих тридцати я половину провела за мытьем однокомнатной халупы и сварила цистерну борщей человеку, который не испытывает никакой благодарности. Он загубил мою жизнь.
Слушаю только из соображений приличия и подыскиваю повод, чтобы уйти.
Надоело. Послушать, так не жизнь у человека, а бессрочная каторга, проведенная с половой тряпкой в руках недалеко от плиты. Вот только приговор не суд вынес, а загс, что несколько упрощает дело. Развестись во все времена не было проблемой.
Но никакого развода за этими стенаниями не последует, это я знаю точно.
Бесповоротно загубленная жизнь не повод для разрушения брачных уз. Будем ныть, жаловаться, припоминать смертельные вековые обиды, а потом вернемся к неблагодарному негодяю и продолжим начатое три десятка лет назад.
-Мне надоело гладить, стирать и готовить, хочу заниматься только собой и своим здоровьем, - продолжала страдать приятельница. – Я прямо чувствую, как годы понапрасну улетают в трубу, пока варится этот проклятый суп.
-Жизнь мимо проходит, ты меня понимаешь?
Вот это я понимаю, это, так сказать, ближе к теме.
Неудовлетворенность собой и окружающей действительностью на фоне стремительно уходящих дней, часов и минут.
Уже похоже на правду. А вечные жалобы на неудавшийся брак, всего лишь способ найти виновных в собственной несостоятельности и неумению находить маленькие радости в жизни.
Идеальный выход, если не смущает, что вся твоя жизнь в этих рассказах выглядит как полный отстой, а ты сама сильно напоминаешь законченную мазохистку.
Меня и саму иногда посещают мысли о том, что все самое лучшее и интересное происходит где-то вдали от меня, а моим уделом стала рутина и тоскливая серая безысходность, но я далека от мысли искать причины уныния в ком-то помимо себя.
Если одолевают печальные мысли, беру тайм-аут от бытовухи и посвящаю время себе любимой. Помогает не навсегда, но с месяц борщи и котлеты не вызывают особенной аллергии. Если благотворное действие средства заканчивается, просто повторяю цикл.
Желания ныть и обвинять близких людей в собственных психологических проблемах у меня не возникает. Облегчения точно не наступит и где тогда смысл?
Возможно, я его просто не вижу и стоит посмотреть повнимательнее?)))