Дело в том, что мы с мужем очень хотим детей. Пытаемся уже пятый месяц, пока безрезультатно. Да, я знаю, что вы сейчас скажете – пять месяцев это не срок, что в среднем здоровая пара пытается до года-двух-пяти-десяти лет.
Почему-то это не успокаивает.
Подруги говорят – не парься, не зацикливайся, расслабься, всё будет ок, всё получится… легко им говорить, когда у каждой по двое детей, и все они получились с первой-второй попытки… А мне от таких разговоров успокоиться и веселиться тошно.
Несмотря на вроде бы логичные доводы (про то, что пять попыток – не срок), мой мозг отказывается работать спокойно, из-за чего нередко возникает паршивое настроение, слезы, паника, и т.д. Скрывать всё это от мужа получается неплохо – он не замечает. Но проблема то не исчезает.
Всеми силами пытаюсь отвлекаться от грустных мыслей. Это получается в тех случаях, когда: муж рядом, утром, когда в полусонном состоянии собираюсь на работу, в транспорте, когда читаю книгу, когда мы делаем ремонт, которого еще, слава Богу, примерно на три-четыре месяца. Ещё хорошо отвлекает автошкола, вот только она закончится примерно через месяц. У меня большие надежды на машину. Когда получу права – будем покупать автомобиль. Надеюсь, что в дороге/в пробках/в моих корявых попытках припарковаться и т.д. мозг опять будет занят важной задачей – не создать аварийную ситуацию – и тогда, возможно, полегчает опять.
Несмотря на всё это полно времени, когда я снова и снова зацикливаюсь на том, что мы хотим детей, но, черт возьми, почему-то не получается. Муж работает посменно и шесть дней в месяц я ночую одна - и в эти дни в голове начинается процесс думания.... Когда занимаюсь приготовлением еды/уборкой – опять же полно времени для печальных мыслей. Включаю на кухне телевизор/музыку/комп, чтобы они отвлекали, хотя, если честно, не хочется ничего смотреть и слушать. Всякий раз, когда выясняется, что беременности не случилось, на меня накатывает волна отчаяния и депрессии. Мужу говорю – ничего, в следующе месяце всё получится, пять месяцев – это совсем не срок! А в душе скребут кошки. Иду принимать душ и реву.
Вообще в целом человек я оптимистичный по натуре, как правило, на следующее утро, когда иду на остановку, настроение уже отличное. Когда прихожу домой, тоже всё здорово – там муж, мне с ним очень весело. Не хочу при нём терять свой заряд бодрости и оптимизма, никому ведь не захочется видеть рядом с собой унылого человека. Но иногда отчаянье из-за неудавшихся попыток просто накатывает волнами, но через час-другой уже снова могу смеяться и веселиться. Нет, это никак не связано с гормонами или ещё чем-то подобным. Я не болею, всё нормально. Просто мне иногда свойственно кидаться из крайности в крайность. А тут еще в голове картина уже готовая –как мы растим нашего малыша, как купаем его, как не высыпаемся, потому что встаем по сто раз за ночь, чтоб накормить/успокоить… Мы даже обои купили детские для ремонта следующей комнаты…
Не знаю, как именно мне еще освободить свою голову. Ходить на какие-то еще курсы? Не вариант. Меня и так почти нет дома из-за работы и автошколы. Да и не хочется мне больше никуда ходить, если честно. Нам хочется детей. А пока у нас не получается, я не могу спокойно принять этот факт, хотя надо. Как можно это сделать? Каждая неудачная попытка – это крушение мира. Может быть, у кого-то есть удачные примеры избавления от навязчивых мыслей?
Мы, кстати, почти прошли уже медобследование. Оба здоровы за исключением одной небольшой патологии у меня. Зачатию это не помешает никаким образом, но о том, что нужно рожать поскорее – напоминает. Когда рожу – всё будет ок, говорят врачи. Нам по 28 лет, скоро будет по 29. Жизнь, в общем-то, прекрасна кроме периодической паники и депрессивных волн в голове несколько раз в неделю.
Что же делать?