Прекрасно понимаю, что какой то странный канал у нас получается, а судя по всему более популярны сейчас тематики:
записки нищебродов, нищих, бедных и т.д.
как не платить за кредит
как прожить на 300, 200, 100, 50 рублей в день
как накормить семью вкусным ужином за 9 рублей 54 копейки
как стать миллионером за 2 часа 35 минут
Но тем не менее, об этой всей ерунде мы писать не собираемся, ее в ленте и так предостаточно, поэтому продолжим делиться личным опытом, веселыми и не очень историями и вкусными рецептами.
Сегодня хочу рассказать историю о том как нам поручили сделать Волант- де-Морта. Есть у меня институтская приятельница Галя, судя по всему ей тоже шило в попе не дает ни сна ни покоя. Но она в отличии от нас со Светкой не шьет, не вяжет и крестиком не вышивает, она увлекается Гарри Поттером, и занимается организацией разных флэш-мобов и поттерконских слетов. Короче тоже личность .... творческая.
И вот как то раз, насмотревшись в контакте на моих текстильных кукол, она обратилась ко мне с просьбой сшить на одно мероприятие чучело того, чье имя нельзя упоминать вслух, ростом в два метра для последующего его сожжения. Ну типа как на масленицу.
Я как то слегка прифигела, и попросила тайм-аут. Дело в том, что мы со Светкой до этого занимались изготовлением всяких ми-ми-ми-шных игрушек, а тут вот внезапно прилетел заказ на такую страхандю.
Кроме того нужно было еще продумать как закрепить его на палке, чтобы можно было ее вкопать (не бетонировать же), и что сунуть для наполнителя, чтоб хорошо горело.
Посоветовалась со Светкой, -нуууу фиг знает, сказала она, и мы вписались в этот блудень. Времени у нас было месяц, и надо признаться мы всеми правдами и неправдами пытались оттянуть момент создания темного мага, совершенно не стояло у нас на это. Только когда до мероприятия оставалась неделя мы осознали, что тянуть больше нельзя.
Покрывая себя цензурными и не очень словосочетаниями, я давала себе клятвенные обещания, что это был последний блудень, в который мы вписались, сейчас то через несколько лет я знаю, что далеко не последний.
Но все-таки, хлебнув коньячка мы решили приступить к мозговой атаке, из чего, какой формат, как закрепить, и т.д.
Ткань на тело, слава богам, у нас оставалась от наших ми-ми-мишек, кстати вот одна из них.
В качестве основы взяли палку, на мантию купили самую душманскую ткань, какая разница в чем ему гореть в аду.
Оставалась начинка, сначала было обрадовались, потому как у нас за несколько лет скопилась толпа уже ненужных рекламных листовок. Но потом одумались, типа там же свинец, да и бумага глянцевая, как она себя поведет неизвестно, возможно будет пованивать.
Остановились на сене, чтобы подушистее горел. Поискали в интернете, продают его только в больших объемах, нам столько не нужно. Снова включили мозг, и я отправилась в зоомагазин.
Сено я нашла достаточно быстро, посмотрела на объем упаковок, прикинула сколько нужно и отправилась на кассу:
-Дайте мне пожалуйста 160 литров сена.
-А кто у Вас? -вытаращилась продавщица.
-Пони б...ь на балконе,- раздраженно подумала про себя я, но сдержанно ответила:
-Вообще кошка, но сено мне для мероприятия нужно.
Судя по изумленным глазам любопытной продавщицы ответ ее не устроил, ну да бог с ней, некогда мне разговоры разговаривать.
Итак можно приступать. Раскроили и сшили заготовки как всегда на глазок, ибо "на глазок"- это неотъемлемая часть творческого процесса. Набили сеном, загрунтовали, нарядили в мантию и приступили к макияжу. Вот такой красавчик получился.
Ростом он получился даже повыше двух метров.
Заказчик был полностью удовлетворен, мы с облегчением выдохнули, и еще раз клятвенно поклялись ни в куда больше не вписываться. Подписывайтесь на наш канал и узнаете умеем ли мы держать данные себе обещания.
Кстати, наш темный маг произвела полный фурор на мероприятии, и говорят хорошо горел.