Было очень тяжело решиться на поход к врачу. Ранее я уже два раза записывалась к разным психологам, но так и не доходила до них по причине предрассудков и страха нежелательных последствий.
Я очень боялась идти к специалисту потому, что отношение к душевным травмам не воспринимаются в нашей стране всерьёз. Кажется, что каждый второй не понимает разницы между психологом и психиатром и когда узнаёт, что ты ходишь к врачу, чтобы разобраться с душевными переживаниями - тебя начинают считать психом.
Страшно было думать о том, что если мне придётся сменить работу, то меня могут не взять просто из-за того, что я стою на учёте у психотерапевта. Было боязно, что если мне пропишут какие-то таблетки я могу полностью потерять работоспособность на какое-то время и меня уволят с моего нынешнего места работы. Были переживания на почве, а что если, пройдя курс лечения я стану совершенно другим человеком и мой парень уйдёт от меня.
Последнее, наверное, самое глупое опасение, ведь именно из-за своего молодого человека я решила начать лечение, но в тот момент меня посещали самые разные мысли.
Перед записью в "Медицинский центр Психотерапии и Практической Психологии" нашего города я ещё раз серьёзно поговорила с молодым человеком и описала ему самые худшие варианты событий, которые могут произойти со мной после обращения к специалисту.
Сказала, что мне могут выписать таблетки от которых я буду вести себя совсем нетипичным для меня образом. Что, если всё окажется совсем плохо, то мне могут предложить стационарное лечение и мне придётся уйти с работы. Что определённо будет очень тяжело со мной, особенно в первое время.
Но он сказал, что готов ко всему и полностью поддерживает моё желание обратиться за помощью, будет меня поддерживать и никуда не уйдёт. Его слова были, как бальзам на душу и я записалась к психотерапевту на 8 утра, за час до работы.
Спала в день Х я очень плохо. Сны были совершенно дурацкие и не приносили отдохновения, поэтому встала я гораздо раньше, чем было необходимо. Приняла горячий душ, привела себя в порядок, позавтракала и умчалась раньше, чем мне успели пожелать удачи.
Приехав за пол часа до назначенного времени, я минут двадцать слонялась около центра под мерзким холодным дождём, потом всё же решила пройти в здание и подождала начала работы регистратуры ещё минут 10 в холле.
Когда меня позвали заполнить необходимые бумаги, на нервах, я перепутала графы с документами и испортила бланк. Со второй попытки у меня получилось заполнить всё правильно и я проследовала в просторный зал для ожидания, с мягкими диванчиками и картинами природы на стенах.
Нервно заламывая пальцы я дождалась прихода своего врача. Это была приятная женщина 35-45 лет, с короткой стрижкой и улыбкой, внушающей доверие. Меня попросили пройти в кабинет. Он был маленький, но очень уютный, с лёгкими тюлевыми занавесками и двумя большими окнами, залитыми солнечным светом, будто бы утреннего дождя не было вовсе.
Психотерапевт усадила меня на мягкий стул напротив своего стола и не сказала ни слова.
Через минуту молчания я сказала - Мне, наверное, нужно что-то Вам рассказать? А она ответила, что не умеет читать мысли, поэтому ждёт мою историю.
Я замолчала и начала думать зачем же я всё-таки пришла? Мысли зароились в голове с бешеной скоростью. Я сказала, что не знаю с чего начать и наверное стоит начать с начала. А она ответила, что -Лучше начать с того, что именно сподвигло меня на обращение к ней. И тут меня сорвало. Я начала плакать и не могла объяснить почему разревелась и, что конкретно сейчас чувствую, помимо тупой боли в груди.
Врач быстро достала упаковку с бумажными платками и пододвинула их ко мне. Я начала рассказывать: что довожу своего молодого человека спонтанными рыданиями по два-три часа и не могу объяснить ни ему ни себе от чего именно мне так плохо. Что у меня был нервный срыв несколько лет назад и теперь я периодически не могу дышать, и в последний раз мне пришлось вызывать скорую из-за немеющих конечностей. Что Где-то раз в 2-3 месяца на меня спускается дикая беспричинная грусть, которая убивает во мне все эмоции, кроме беспрерывной душевной боли. Что примерно раз в пол года эта грусть совсем лишает меня работоспособности и желания что-либо делать. Что не понимаю причин своего плачевного эмоционального состояния и просто не могу уже больше справляться этим самостоятельно.
Она сказала, что это всё от неправильного восприятия своих эмоций и попыток их подавления вместо грамотной обработки. Что, скорее всего, я сама порой не понимаю, что чувствую и поэтому не могу понять как выразить то, что происходит в моей душе.
Спросила, как складываются отношения с молодым человеком. Я ответила, что всё хорошо и мы даже не ругаемся, потому что нет причины для ссор.
Она ответила, что не бывает совместной жизни без каких-либо претензий друг к другу, хотя бы в быту. - Неужели он даже носки не разбрасывает? - Спросила она меня. - Разбрасывает. - ответила я, но это же не повод для ссор.
-Но тебя ведь это не устраивает? - спросила она. - Конечно это раздражает, но ведь это не повод ходить и возмущаться.
Вот так и начинаются нервные расстройства! - ответила врач. Она сказала, что нельзя подавлять в себе какие-то негативные эмоции, даже если они не очень сильные и не кажутся серьёзной причиной для выражения недовольства. Что раз моя психика была подорвана ещё в детстве и сама я человек тонкой душевной организации, мне категорически запрещается подавлять эмоции, какие бы они ни были. Иначе всё это копится, копится, а потом обрушивается на тебя лавиной и ты уже перестаёшь видеть причины своих истерик. Тебе плохо от того, что сосуд в который ты утрамбовываешь свои негативные эмоции уже давно полон, и чем выше давление под его крышкой, тем хуже тебе становится. Нужно опустошать этот сосуд, иначе ты снова доведёшь себя до нервного срыва, вроде того, что был у тебя прошлый раз.
Она очень интересно описала мне мою проблему с дыханием. Попросила представить, что кто-то сказал мне что-то плохое, но не настолько, чтобы я посчитала это причиной для выяснения отношений, что я сделаю?
-Сделаю глубокий вдох - говорю я. - и задержу дыхание.
-Вот! Это естественная реакция, но ты не можешь дышать потому, что этих моментов, когда ты посчитала, что нет смысла что-то говорить, было слишком много. Негативу больше негде копиться и поэтому ты не можешь нормально вдохнуть. Твой организм, как-будто бы намекает тебе. Эй! Перестань это делать. Скажи уже что-нибудь, но нет. Ты продолжаешь молчать, но больше так делать не нужно.
Я просидела у неё примерно минут сорок, почти не прекращая плакать, слёзы сами катились у меня из глаз, а под конец она сказала мне, что очень многие приходят к ней с такими же проблемами и доводят себя до подобных приступов удушья, но не я первая - не я последняя. Выписала мне антидепрессанты курсом на 8 месяцев. Транквилизаторы на первый месяц, чтобы снять боль сейчас, пока антидепрессанты не начнут действовать. И ещё одни мощные таблетки на экстренный случай, если у меня снова начнётся приступ удушья и начнут неметь конечности. Пожелала мне удачи, наказала показаться через месяц для получения нового рецепта на антидепрессанты и отпустила с миром.
После этого я отправилась прямиком на работу и весь день провела над анализом всего, что мне сказал доктор. Проанализировав свои взаимодействия с людьми я поняла, что действительно большую часть негатива в жизни я проглатываю, потому что так проще. Зачем тратить нервы и ругаться, когда это всё равно ни к чему не приведёт, куда проще промолчать и вместе с глубоким вдохом отправить это всё куда-то глубоко в себя. Но теперь я так не считаю, ведь не обязательно каждый раз бить посуду из-за разбросанных носков, достаточно сказать человеку, что тебе это не нравится и на этом успокоиться.
Находясь на лечении я понимаю, как глупо было отвергать свои собственные переживания и так бояться похода к специалисту, ведь проще решить проблему, чем тащить её тяжким грузом всю свою оставшуюся жизнь. Не стоит бояться похода к психологу или к психотерапевту, наоборот - это нужно сделать, если что-то не устраивает вас в вашем душевном состоянии. Проблемы с депрессией решаемы, если найти в себе достаточное количество сил для её лечения, ведь психотерапия это не только таблетки, но и огромная работа над собой.