Пространство тепла
Проснулся вечером. На кухне горел свет. Родители тихо переговаривались. Уловил их единение и тепло. Спокойствие и наполненность разливались в избе, передавались мне. Далёким детством безмятежности дышало и жило пространство. Всю сознательную жизнь я хотел в семье видеть и чувствовать живое тепло, сплочённость мыс-лей и дел. Свершилось? Буду лежать, и купаться в этом счастье. Как мало надо для счастливых мгновений: внимательность и искренность, участие друг в друге.
Родители о чём-то переговариваются. Их настрой передаётся мне. Хочется петь. Из комочка разжаться и дать волю чувствам.
Пружинкой стеснительной прожив, жил других людей, себя не жив. В глубине Души знал себя настоящего, а явить не мог. Сейчас же всё было иначе. Рамок во мне не существовало. До чего же это красиво: чувствовать пространство, окружающих, схожих в чувствах, себя! Не хочется разделения мыслей на частности. Пусть прекрасное будет всегда, объединяет и разрастается.
Я лежу, боясь шелохнуться. Движение создаст шум, привлечёт внимание родителей. В их время вмешаются мысли обо мне и тревоги. Буду лежать, не шевелясь.
Тепло, разлитое в пространстве, дышало или жило, окутывало, уносило. Дрёма опускается на глаза, я часто-часто моргаю, сгоняя наваждение. Хочется ещё пожить в этом тепле. Сколько усилий и сил я вложил в семью ранее на её сбор! Сломался сам.
Сейчас, кажется, настало время для жизни. Может, с сегодняшнего дня родители начнут жить? Ведь, это не поздно, не поздно за мгновенье до смерти даже. А им всего ничего по сравнению с мигом жизни. Жизнь — это всегда неповторимое мгновенье, не более того. Папе сейчас 71, маме — 70 лет. И в этой жизни они ничуть не жили, не встретились. Мгновения жизни у них не было. Может, и были эти мгновения, но не смогли они выделить, услышать их. И не случилось в их жизни счастья. А оно рядом всегда. Как сейчас…
Папа и мама, как я полагаю, живут часа два-три. Живут и продолжают жизнь в счастье. Они взмахов её крыла, облачка безмятежности и безусловности, не чувствуют, не знают. Пусть. Сотворённое ими время сейчас их не только не старит, молодит. Часы механически отбивают время. Их же время сейчас повернулось вспять. Нет, не вспять. Это определение здесь не подходит. Они вперёд живут, просто живут, как не жили раньше.
Если из их тепла я выделюсь, они почувствуют? Как сохранить подольше пространство их самих? Как подсказать, в чём встречные шаги друг к другу? Что? Их счастье — это Я? Откуда явилась эта мысль? Почему я? А братья? Только я? Только братья? Как это? Потом раскинусь мыслями. Поброжу пока по комнате чувствами.
Какое оно, моё пространство тепла и счастья? Как велики крыла участия и безусловности? Глубина настроя и ширина, объём его, в чём измеряются?
Направленность мысли, думаю, немаловажна. Если я сейчас начну копаться, рассуждать, время настанет совершенно другое. А если родителей поискать, настоящих?
В папе и маме было много светлого, но не явленного в силу безволия и жизненных обстоятельств, корректируемых политикой государства, которое не занималось выявлением в человеке склонностей, талантов. А могло бы. Рациональный, индивидуальный подход к каждому делало государство богатым, процветающим, поскольку каждый занимался бы любимым делом, и контроль, законы, наказания были бы не нужны.
Не навязывая, но исспрося: что желаешь ты, Человек? Выявить не потребности, а порывы и здоровые устремления и желания. Мысль: не что хочу иметь, а что могу претворить, реализовать собой — должна быть услышанной обязательно, во внимании в политике государства.
В стране жили абсолютно не слышащие себя люди по вине проводимой политики. Загнанная внутрь Душа протестовала, просилась раскрыться красотой и культурой жизни, творчеством. Взамен — воспитание, учёба, работа по специальности, и всё без мыслей о смысле жизни, предназначении и стремлении к счастливому образу жизни. Замалчивается культурный образ жизни через воспитание культуры и экологии мысли. Не только поступки, но и само слово «благородство» стало уходить из обихода…
Собственно, меня и раньше всё это волновало, но вот сегодня всё это вылилось в противостояние неких полярных сил. Итогом стало моё соприкосновение с невидимым миром и его воздействие на меня в зависимости от моих здоровых и не очень мыслей, моей жизни с поступками и проступками, деяниями, совершёнными до сего дня.
Папа и мама тоже имели во мне какую-то силу. Утром их разговор съедал мои жизненные силы. Сейчас же я, словно сирота после долгих странствий, наконец, обрёл родителей. Но может, они и были, но не было меня, сына, внимательного, чуткого, искреннего? Наверное, мои плохие поступки служили препятствием для контакта между мной и родителями, братьями, а где-то они не находили моего понимания. Каждый из сторон была горазд на спрос с другого. В чужих глазах сучок виднеется всегда отчётливее…
Что это? Такое ощущение, будто некая волна закручивается спиралью вокруг меня с точкой во мне. Течение её настолько тонкое и мягкое, что в обычной ситуации я бы его не уловил. Сужается пространство меня. Занявшись самокопанием, я упустил главное: мысль должна быть не выгодной, но объективной, направленной к Истине. Уйдя в себя, я забыл про родителей, про непрерывность движения мысли. Всякая оборванная мысль лишала сил, укорачивала жизнь. Пока у меня достаточный запас проч-ности, но насколько его хватит?
Моё второе рождение должно вылиться в длинную, счастливую жизнь. Для этого надо больше мыслить, наращивая жизненный потенциал. В сравнении с окружающими я имею преимущества: мне доступны другие планы бытия, их влияние на умы, направленность мысли людей. Братьям я доверюсь и откроюсь позже, когда осмыслю случившееся. С родителями как быть? Про миры им, ведь, не объяснишь.
Что происходит? Рассуждениям много внимания уделил. Ощущения счастья улетучилось, как и не бывало его вовсе. Я стал прежним, каким был до появления всех не прошенных гостей. Сиротские чувства и ощущения во мне, словно я закован в невидимые оковы. Как я жил раньше в этом незрячем мире — тюрьме? Большинство людей проживают жизни, так и не испытав ни разу красоту и величие истинного счастья. Я хоть соприкоснулся, пожил чуть-чуть в этом раю и имею представление о счастье в виде необыкновенных чувств, оставшихся в памяти.
Из общего с родителями невидимого пространства я улетучился. В их разговоре я чувствую нотки необязательности. Пока необъяснимо, но я внутренними ощущениями, направленностью мысли оказываю на них влияние. Кто же нас соединяет, объединяет, разъединяет, ведёт? Есть некие силы, но они нам подконтрольны в случаях осознания их предназначения. В противном случае эти же силы незримо управляют людьми, человечеством. Как я проснулся, прошло несколько минут. Я никого не слышу, но это не значит, что мир безмолвен, скорее… Мысль развить не смог. Некто, совсем малюсенький, карабкался по мне…
«Сын» и «мама»
Кто-то, величиной с мизинец, может меньше, стучался в моё пространство. Интересно, с этим существом как разговаривать? Потенциал какой части в голове задействовать? Игнорировать я его не могу. Подожду, пока сам выйдет на связь со мной, и я сразу определюсь в принадлежности к доброму или противостоящему клану.
— Что? Ты — Николай?
В принципе, чему удивляться. Возможно это моё другое «я» со всеми недостатками и минусами. Я могу «взглянуть» на себя как бы со стороны. Нас никто не слышит, никто не подозревает об открывшихся мне возможностях. Буду узнавать про миры и пространства, про жизнь и смерть, череду воплощений, кто, чем живёт и дышит. Заодно займусь воспитанием себя.
(продолжение следует)