Как-то незаметно, быстро и бестолково прошли 26 лет моей жизни - самое время, когда нужно развиваться, веселиться и вовсю радоваться ясному солнцу и светлому будущему. Сейчас я чувствую себя лет на 70 - время, когда все самое яркое уже позади.
Мне никогда не стать матерью, никогда больше не стать желанной и любимой женщиной (и это несмотря на то, что я замужем), никогда больше не окунуться в веселое беззаботное времяпровождение. Неудивительно, что бутылка алкоголя - это все, что мне осталось. Больше меня ничего в жизни не интересует.
Со мной рядом есть человек, который искренне хочет вытащить меня из этой бездонной темной ямы, но вместо этого, одним своим присутствием, загоняет меня туда все глубже. Я уже устала от самой себя, устала врать и и изворачиваться, чтобы уйти от него хотя бы на какое-то время. Я не хочу возвращаться домой, не хочу никого видеть и слышать. Я нахожу радость только лишь в случайных собеседниках, которые все еще видят во мне живого человека, а не опустившуюся алкоголичку.
У меня есть неприкосновенный запас - смертельная доза таблеток, которая с огромной вероятностью меня убьет. Этот запас я тщательно храню и перепрятываю, лишь бы его никто не нашел. От последнего шага меня удерживает только существование собаки - глядя в большие, влажные, темно-коричневые глаза мопсика, которые смотрят на меня с любовью и тревогой, я чувствую, что должна еще хотя бы на день задержаться на этом свете.
Все чаще я задаюсь вопросом - в какой момент все пошло не так? С подросткового возраста? Со дня смерти моего отца? А, может, еще раньше, с самого момента рождения? Нежеланный ребенок вырос и превратился в такого же нежеланного и никому не нужного взрослого.
На дне бутылки нет ничего. Там только тьма и пустота. Если вы увлекаетесь алкоголем и у вас еще остались хоть какие-то стимулы цепляться за жизнь - бросайте. Подумайте: все, что у вас есть вы топите в бутылке. У меня уже не осталось ничего, поэтому я продолжу пить, чем бы это ни кончилось.