Я не люблю свою маму. И наша нелюбовь взаимна.
Мама, это святое. Маму надо любить не смотря ни на что. И мама всегда права. Что там еще? А, мама всегда желает тебе добра и она самая близкая твоя подруга.
Все это я слышала все свое детство. Эти правильные слова сопровождались нотациями и ремнем. Дедовым кожаным ремнем с железной бляхой. По спине. Так мне прививались непреложные истины. И это было правильно, потому, что это делала мама. А мама всегда права . Так я думала все детство. Пряталась, просила прощение и обещала больше так не делать. Я даже не очень помню, что я такого делала, что за это били. Ну, соврала там что-то, принесла двойку, нагрубила...
А , став подростком, я спросила себя, о том, люблю ли я свою маму. И ответ был - нет. Боюсь. Боюсь ее плохого настроения, непонятных для меня реакций. Но любви там нет. В свой адрес я не раз слышала о том, что лучше бы я не родилась, что, я мешаю ее личной жизни, что я не такая красивая и умная, как она и ее позорю. Значит, сделала я вывод, что и с ее стороны ко мне любви нет.
Когда я выросла, мама моя продолжала мое воспитание, но уже, конечно, без рук. Она просто вмешивалась в мою жизнь и воспитание моих детей. Бить их я не дала. И, вообще, долгие годы ограждала свою семью и себя от ее влияния, как могла.
Если бы моя мама была простой неграмотной женщиной, познавшей нищету, побои родителей и, может, была бы пьющей, я бы, наверное, как-то поняла ее. Хотя, и это, скорее, не оправдание. Но она выросла в обеспеченной семье, где ее баловали и любили. Получила высшее образование и работала на престижной работе. И она, действительно, гораздо красивее меня и больше читает и лучше считает...
Через много лет я попыталась проанализировать ее поведение. Став взрослой женщиной, я смогла многое понять и увидеть другими глазами. Да, она была несчастлива с моим отцом и они разошлись. Много работала и уставала. И личная жизнь ее так и не сложилась. У меня прошла боль и обида. Но любовь так и не пришла.
А после, сталкиваясь по работе с такими же судьбами, я обратила внимание, что женщины боятся вслух произнести то, что я сейчас пишу о себе. Они , уже во взрослом возрасте, не признаются себе, что не любят свою жестокую мать. Ведь это противоестественно, не любить и бояться маму, самое святое существо на земле. И тащат на себе весь груз невысказанных обид, разрушая свою жизнь и жизнь близких. А еще и обвиняют себя, оправдывая поступки неадекватной родительницы.
Каждый, мало мальски грамотный психолог вам скажет, что проблемы с матерью, это и проблемы в личной жизни, и отношения с детьми складываются на этой основе. И сколько у тебя денег на себя, тоже связано с матерью. И просто быть внутренне свободной не получится, если ты задавлена этим грузом.
Есть еще одна очень интересная сторона этой нелюбви. Вы когда-нибудь общались с детдомовскими детьми? Спрашивали у них про их мам? Про тех, что бросили их, спились, били? Знаете, что они говорят? Не все, конечно, но таких большинство. Что любят свою маму и хотят к ней обратно, лишь бы забрала. А они уж постараются быть хорошими и послушными. Но это пока дети. А потом они вырастают и многие невольно встают на ту же дорожку, что и их любимые мамы. Бьют и бросают своих детей. Потому, что это в крови, то, что делает мама, то правильно.
Сейчас моя мама уже сильно постарела. И она любит рассказывать внукам о том, как любила меня, баловала, куда-то водила и что-то покупала. Но я этого не помню. Я помню дедов ремень с железной бляхой по спине.
А вы что думаете?
И пишите свои истории.