Используйте эти 5 стратегий для более продуктивных разногласий.
Независимо от того, насколько сильны ваши романтические отношения, в какой-то момент у вас возникнут разногласия. И хотя никогда не спорить-это нереальная цель, спорить лучше-это необходимая цель.
К счастью, все мы можем улучшить качество нашего общения, в том числе и то, как мы спорим. В моем недавнем разговоре со специалистом по коммуникациям Ореном Джеем Софером я попросил его руководство о том, как мы можем общаться более эффективно. Он отметил следующие пять принципов трансформации наших моделей общения и слушания .
1. Присутствовать.
Многие разногласия возникают из-за того, что мы на самом деле не слушали другого человека. Как сказал мне Орен, наше безраздельное внимание - “самое необходимое условие общения”. - Мы должны быть здесь . Если мы думаем о чем—то другом, погружены в свои мысли, отвлекаемся-никакого общения на самом деле не происходит.”
Вот где может быть полезна практика осознанного осознавания. "Внимательность дает нам инструмент для повышения нашей способности оставаться присутствующими", - сказал Орен. Например, базовая медитация на дыхании может научить наш ум замечать, когда наше внимание блуждает, и возвращать его обратно.
Когда мы полностью присутствуем, мы привносим лучшее из себя в отношения. - Наше присутствие говорит, что вы важны для меня, - сказал Орен, потому что мы готовы уделить другому человеку свое время и внимание.
2. Осознавайте свое эмоциональное состояние.
Большинство из нас, вероятно, говорили или делали вещи в гневе, которые мы хотели бы вернуть. Практика внимательности может помочь и в этой области, так как она повышает осознание наших собственных эмоций. Когда мы осознаем, что происходит внутри, мы можем быть осторожны, чтобы не сделать то, о чем мы позже пожалеем.
Например, если мы обнаруживаем, что находимся в состоянии повышенной “борьбы или бегства”, мы можем “на мгновение собраться с мыслями или отступить”, чтобы не сказать что-то, что займет много времени и энергии, чтобы очистить позже."Мы могли бы сказать, например, “я чувствую себя очень перегруженным прямо сейчас—мы можем вернуться к этому, когда я немного успокоюсь?"Излишне говорить, что важно вернуться к обсуждению как можно скорее.
3. Распознайте потребность, стоящую за вашими эмоциями.
Мы часто думаем, что события вызывают наши чувства—например, наш партнер относится к нам недобро, и мы сердимся. Однако всегда есть шаг между событием и нашими эмоциями. В моем когнитивно-поведенческом подходе я часто подчеркиваю мысль между событием и чувством:
Мой партнер взял 4 часа, чтобы ответить на мой текст → она не заботится обо мне . → Дистресс, гнев
В подходе Орена он делает акцент на сдерживаемой потребности . Потребности, как определяет их Орен “" являются более глубокими, фундаментальными желаниями в наших сердцах, которые управляют нами как человеческими существами. Они для нас важнее всего.”
В приведенном выше сценарии необходимо чувствовать заботу или присутствие и поддержку партнера. Определение того, что нам нужно, является мощным шагом, потому что это позволяет нам сообщать о наших истинных потребностях нашему партнеру, а не застревать на более произвольных и спорных правилах, таких как: “вы должны немедленно ответить на мои тексты.”
4. Определите потребности вашего партнера, стоящие за его стратегией.
Точно так же мы можем спросить себя, что нужно нашему партнеру во время конфликта. Любое поведение " можно понимать как попытку удовлетворить эти потребности.”
Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что делает наш партнер, мы можем заглянуть под конкретные действия, чтобы понять их потребность. Партнер, который требует больше нашего времени или внимания, например, может выражать свою потребность быть замеченным и чувствовать себя ценным.
Мы могли бы поставить под сомнение то, как они выражают эту потребность. Однако, если мы не отойдем от стратегии, которую они используют, чтобы понять потребность, которая ее движет, мы продолжим спорить друг с другом.
5. Признайте свою человечность.
Конфликт разделяет, часто заставляя нас видеть другого человека как врага. Напротив, сосредоточение на потребностях сближает нас. - У людей общие фундаментальные потребности, - сказал Орен. Конечно, наши потребности в воздухе, воде, пище и физической безопасности очевидны, но не менее важны и потребности в отношениях—такие, как “ сопереживание , любовь и принадлежность".”
Мы также разделяем духовные потребности, такие как потребность в мире , красоте или значении—“то, что в человеческом духе больше, чем я"."Наше благополучие зависит от удовлетворения этих потребностей, будь то физические, родственные или духовные.
Признавая, что все мы нуждаемся в одних и тех же основных вещах, мы можем найти общую почву и легче увидеть, что мы все в этом вместе. Мы можем понять, что наш партнер нуждается в любви, уважении, автономии, внимании и принятии—так же, как и мы.
Наши отношения никогда не будут сильнее, чем качество нашего общения. Как говорит Орен в книге "скажи, что ты имеешь в виду“:" научиться говорить то, что ты имеешь в виду, и слушать глубоко-это одно из самых полезных путешествий, которые ты можешь предпринять. Когда вы развили свою способность говорить мудро и хорошо слушать, вы обладаете неисчерпаемым ресурсом, с помощью которого можете ориентироваться и преобразовывать мир”—начиная с ваших самых близких отношений.
